Kohtaus kouluelämästä, nimenhuuto. Huumorintajuisia sketsejä alakoululaisille
Luonnos "Hätäluokan kokous"
Hahmot
Opettaja.
Kolya ja Tanya ovat opiskelijoita, jotka joutuivat tappelemaan.
Heidän luokkatoverinsa.
opettaja b. No, rakkaani, meillä on taas mittasuhteiltaan suuri hätä: Kolya ja Tanya tappelivat tauon aikana, ja minun piti irrottaa heidät toisistaan, muuten tämä taistelu olisi päättynyt traagisesti. Miten jatkamme elämää?
Opiskelija. Kysytäänpä heiltä tätä.
Opettaja. Kysytään. (Osoittelee Tanyaa ja Kolyaa.) Ole hyvä.
Tanya ja Kolya tulevat ulos kääntyen pois toisistaan.
Opiskelija. No, ne näyttävät kissalta ja koiralta!
Tanya. Sinä itse olet kissa...
Kolya. Ei kissa vaan kissa...
Opiskelija. He myös kutsuvat nimiä!
Oppilas. Heillä ei vain ollut aikaa jäähtyä. Vielä tulee höyryä ulos!
Opiskelija. Ehkä minun pitäisi heittää päällesi vettä?
Oppilas. Tai laittaa jääkaappiin?
Kaikki nauravat. Tanya ja Kolya alkavat myös hymyillä.
Opettaja. No, Kolya hymyilee jo, mikä tarkoittaa, että hän on tullut järkiinsä. Kolya, ole hyvä ja arvioi omaa toimintaasi.
Kolya. Mitä minusta? Tanya oli ensimmäinen, joka alkoi kutsua minua nimillä!
Opettaja. Sanokaamme. No, kenen olisi pitänyt lopettaa ensin? (Kolya laskee hiljaa päänsä.) Kuka, kaverit?
Opiskelijat. Se joka on viisaampi.
Opettaja. Alkuperäinen totuus... Mutta ilmeisesti teidän kahden joukossa ei ollut älykkäitä, eikä valitettavasti myöskään hyvätapaisia.
Opiskelijat. Älä huoli, Ljudmila Vladimirovna, he tekevät rauhan. Tämä ei ole ensimmäinen kerta.
Opettaja. On selvää, että tämä ei ole ensimmäinen kerta. Milloin on viimeinen?
Opiskelijat. Sellaisia heidän hahmonsa ovat.
Kyllä, heti kun viikate löytää kiven...
No, vain kukkoja!
Opettaja. Silti haluaisin kuulla jotain heiltä itseltään. Tule, kukot, hymyile! Leveämpi, leveämpi!
Oppilas. Tanya, näytä hampaasi!
Opettaja. Olette naapureita, kävelette yhdessä koulusta kotiin. Etkä käyttäydy kuin naapuri. Ei hyvä. No, kerrotko jotain puolustukseksesi?
Tanya. Emme kerro. (silmäyttää Kolyalle.)
Kolya. Emme sano puolustukseksemme, mutta laulamme. Vain sinä aloitat ensimmäisenä, kuten aina!
Esitetään kappale "Älä kiusaa koiria, älä jahda kissoja" (musiikki E. Ptichkin).
Tatiana laulaa.
Jos luokassamme puhkeaa yhtäkkiä riita,
Yllyttäjä olen minä, suurin kiusaaja.
Kaikki nuhtelevat minua, kaikki antavat minulle neuvoja,
He eivät ymmärrä minua millään tavalla, he eivät ymmärrä minua millään tavalla -
Se on hyödytön!
Jos meidän luokalla
Kaikki olivat tottelevaisia
Usko minua, Nikolai,
Usko minua, Nikolai,
Siitä tulisi erittäin tylsää!
Nikolai laulaa.
Jos Tatjana ojentaa pitkän kielensä,
Silloin luonnollisesti minä en ole hiljaa.
Tämä riita, ystävät, on noloa kuunnella.
Sulje nopeasti korvasi!
Vaikka hän on tyttö
Yleisesti ottaen ei paha,
On yksi haittapuoli,
On yksi haittapuoli:
Erittäin tarttuva.
He laulavat dueton.
Johtajamme kertoo meille jatkuvasti:
On aika kasvaa aikuiseksi, pitää huolta itsestäsi,
Mutta kaikki pyörteet raivoavat päässämme,
Vielä ei ole ennustettua, kuinka pian ne laantuu.
Kasvataan aikuisiksi – ja sitten
Meistä tulee älykkäämpiä
Ja tyhmyytesi yli,
Ja tyhmyytesi yli
Naurakaamme itse!
Opettaja. Vain erittäin hyvät ja ystävälliset ihmiset voivat nauraa itselleen. Toivottavasti konflikti on ohi.
Skenaario "Syntymäpäivä"
Hahmot
Anton on syntymäpäiväpoika, hänen luokkatoverinsa.
Lavalle ilmestyy joukko lapsia lippalakkeissa, klovnin nenät ja lahjat käsissään. He laulavat: "Hyvää syntymäpäivää sinulle!" Tilaisuuden sankari on pukeutunut "tähdeksi" (tähdillä täynnä oleva viitta, keskellä koristeltu sanka), kaikki huomio on keskittynyt häneen.
Lapset. Ja nyt kutsumme tilaisuuden sankarin "taikatuoliin". (Syntymälapsi istuu tuolilla, lapset ympäröivät häntä puoliympyrässä). Tänään Antoshka on "tähtemme". Joten unohdimme kaikki pahat asiat, sanomme vain hyviä asioita.
Lapset. Anton on älykäs, oppinut. Hän lukee paljon, joten hänen kanssaan ei ole koskaan tylsää.
Syntymäpäiväsankari. Minulla on kotona viisi osaa tietosanakirjasta. Luin ne kaikki!
Lapset. Antoshka on vitsien kuningas. Hän tietää paljon vitsejä ja vitsejä, ja hänen kanssaan on aina hauskaa olla. Hän osaa keventää tunnelmaa.
Syntymäpäiväsankari. Muuten, kaverit, tässä on uusi vitsi. Sammakkoprinsessa hyppää suon läpi, ja hänen kyljellään on katkera nuoli. Vastaan tulevat sammakot kysyvät kauhuissaan: "Halusisivatko he tappaa sinut, prinsessa?" "Sanoat saman", prinsessa vilkuttaa ja lisää iloisesti. "Vanyushka kosi minua!"
Lapset. No, me sanomme: et kyllästy hänen kanssaan!
Tyttö. Anton, olet antelias ja reagoiva. Kaverit, hän riisuu viimeisen paitansa ja antaa sen ystävälleen. Anton, otatko sen pois?
Syntymäpäiväsankari. Mitä, juuri nyt? (Alkaa avata painikkeita.)
Tyttö. No mitä sinä olet, mikä sinä olet! ilmaisin sen kuvaannollisesti.
Pidän tavasta, jolla Anton kohtelee tyttöjä: hän puolustaa heitä, antaa heidän mennä eteenpäin, antaa heille päällysvaatteet. Kuin ritari! Anton, olet todellinen mies!
Syntymäpäiväsankari. Nämä ovat vielä kukkia ja marjoja edessä.
Yksi lapsista. Pidin tavastasi tanssia diskossa, Anton.
Syntymäpäiväsankari. Kyllä, pystyn vielä parempaan!
Yksi lapsista. Antonilla on erinomaiset taiteelliset kyvyt! Kun hän esitti sketsissä Satakieliä Ryöstöä, kaikki katsojat tukehtuivat nauruun. Ja kun Cat Basilio soitti... (Nauraa.)
Syntymäpäiväsankari. Ymmärrän mitä tarkoitat. (Näyttää Cat Basilio kumartuvan ja kuinka iskias tarttui häneen.)
Lapset. Anton, olet niin söpö, sinulla on niin siisti kampaus! Ja sinä itse olet niin herkullinen, kuin piparkakku!
Syntymäpäiväsankari. No, en todellakaan ole Tom Cruise. Vaikka meillä on epäilemättä jotain yhteistä. (Hän tarttuu molempiin poskiin käsillään.) Voi kaverit, näyttää siltä, että minulla on "tähtikuume"!
Lapset. Eikö se ole tarttuvaa? Miten se ilmenee?
Syntymäpäiväsankari. Huimaus.
Lapset. Tämä tulee kohteliaisuuksista.
Syntymäpäiväsankari. Sydämenlyönti.
Lapset. Tämä on kiitosta.
Syntymäpäiväsankari. Minusta tuntuu, että kasvan, kasvan. (Seisoo tuolilla.)
Lapset. Hän sai mahtavan tähden! Ei hätää, nyt alamme antaa lahjoja - se tulee alas taivaasta maan päälle. (Yhdessä äänessä.) Anton, ah!
Syntymäpäiväpoika tulee järkiinsä ja istuu tuolille.
Lapset asettuvat jonoon ja antavat lahjoja.
Lapset.
Saadaksesi hiustyylin ulkonäön,
Taskussa tulee olla kampa.
Täytä tämä ilmapallo
Älä vain lennä itse pois!
Arvostat vaatimatonta lahjaani myöhemmin,
Katson valokuva-albumia lastenlasteni kanssa.
Ja nyt yhteinen musiikkilahjamme.
Tanssi "Gypsy" esitetään. Syntymäpäiväpoika, joka ei kestä sitä, alkaa tanssia.
Lapset. Nyt päästään pääasiaan. Lahjat on luovutettu - vedetään synttäripojan korvat! (He ympäröivät häntä.)
Syntymäpäiväsankari. Ah-ah-ah-ah-ah! (Hän juoksee karkuun, kaikki juoksevat hänen perässään.)
Luonnos "Järjestelmän merkityksestä"
Hahmot
Lesha, Lenya, Andrey - opiskelijat, heidän luokkatoverinsa.
Kello soi luokkaan. Lapset seisovat työpöytänsä lähellä. Opettaja astuu sisään.
Opettaja. Hei! Istu alas. Tänään luokassa puhumme hallinnon merkityksestä. Järjestelmä on selkeä päivittäinen rutiini. Järjestelmän asianmukainen toteuttaminen, vuorotteleva työ ja lepo parantaa suorituskykyä, opettaa tarkkuutta, kurittaa henkilöä ja vahvistaa hänen terveyttään.
Teetkö kaikki rutiiniasioita?
Lapset. Joo!
Lyosha. Ja jopa ylitän sen!
Opettaja. Tule, tule, kerro minulle...
Lyosha. No, esimerkiksi ohjelman mukaan sinun täytyy syödä neljä kertaa päivässä, mutta minä syön kahdeksan. Tai: raittiissa ilmassa kävely kestää kolme tuntia, mutta minä kävelen kuusi.
Opettaja. Sinä, Lyosha, olet suuri vitsi. Toivottavasti tämä on vain yksi vitsisi. Muuten tässä tilanteessa sinusta voi tulla suuri laiska.
Lyosha. Vitsailin, Elena Andreevna!
Opettaja. Aamuharjoitukset, pesu, hankaus märällä pyyhkeellä auttavat heräämään unesta ja piristymään. Rutiiniin tottuneet heräävät jopa ilman herätyskelloa eivätkä koskaan myöhästy koulusta. Jokainen, joka ei mene nukkumaan samaan aikaan, on myöhässä. (Andrey haukottelee ja pyytää anteeksi.) Jos hengästynyt oppilas lentää luokkahuoneeseen kellon soidessa...
Oven ulkopuolella kuuluu kolari ja Lyonya ryntää luokkahuoneeseen.
Lenya. Anteeksi että olen myöhässä.
Opettaja. Tämän me näemme. Selitä meille, Lenya, miksi olet aina myöhässä? Esimerkiksi juuri tällä viikolla olit myöhässä tiistaina, torstaina ja tänään.
Lenya.
Tiistaina sänky petti minut -
En voinut herätä ajoissa.
Toissapäivänä unohdin salkkuni,
Siinä oli banaani -
Minun piti mennä takaisin.
Tajusin virheeni,
Halusin tulla ajoissa tänään,
Mutta menin liian nopeasti
Ja lensi koulun ohi.
V. Leikin
Opettaja. Istu alas, meidän onnettomuutemme. Suosittelen työskentelemään päivittäisten rutiinien parissa.
Andrey haukottelee äänekkäästi ja pyytää anteeksi.
Opettaja. Jatketaan oppituntia. Nyt esittelen sinulle autokoulutuksen. Se on välttämätöntä levätäksesi, siirtyäksesi ajatuksesta toiseen ja rentoutuaksesi. Istu alas, sulje silmäsi ja yritä kuvitella, mistä puhun.
"Aamu. Avaan silmäni ja venytän. Kevätauringon lempeät säteet tunkeutuvat huoneeseeni. Nousen ylös, menen ikkunan luo, avaan verhot. Edessäni avautuu upea kuva: kirkas taivas muuttuu siniseksi, herkkä nuori vihreys miellyttää silmää. Tunnen kevään lämmön leviävän koko keholleni. Sieluni on rauhallinen ja iloinen, rauhallinen ja iloinen. Kevät, kevät tulvii kehoani."
Avaa silmäsi.
Andrei(ei herää, kuorsaa, huutaa unissaan). Älä, älä ole kiltti! Älä lyö minua enää! Luovutan!
Hänen pöytänaapurinsa työntää häntä ja hän herää.
Andrei(tulee järkiinsä). Eilen menin nukkumaan kolmen aikaan aamulla. He näyttivät nyrkkeilyä televisiossa - Valuevin ja Klitschkon välistä taistelua.
Opettaja. Tässä on selkeä esimerkki päivittäisen rutiinin noudattamatta jättämisestä. (Soita.) Ehkä soitto herättää sinut kokonaan. Levätä.
Kohtaus "Tauko"
Hahmot
5 paria luokkatovereita.
Lapset muodostavat toistensa kanssa puhuvien parien ympyrän, joka pyörii vähitellen.
1. pari.
- "juoksen", "me juoksemme",
"Sinä juokset" ja "juot".
Kerro minulle aika
Veljet, kertokaa minulle!
Verbimuodot i
Opin sen huonosti.
Mutta mitä tämä on - muutos -
Ehdottomasti!
2. pari.
Pojat luokassa
Olemme vain enkeleitä
Mutta muutosten aikana -
Ei poikia, vaan erikoisjoukkoja!
Se on varmaa. Kuinka he tulevat yhteen -
Kipinät lentävät silmistä.
Tarvitsemme sammuttimen
Jotta luokka ei syty tuleen!
3. pari.
- Siili, siili, siili, siili...
Et tiedä tapauksia!
Se on kuin tietäisit:
"Cinema" ja "takki" kumartaa!
4. pari.
Ystäväni on ihmelapsi:
Kiinan opinnot,
Käy jalkapallossa ja tanssissa,
Hän kirjoittaa runoutta!
En tiedä kuinka tanssia
Enkä kirjoita runoja,
En liimaa lentokoneita
En seuraa jalkapalloa.
En osaa laulaa basson äänellä
Enkä veistä savesta,
Yksi luokasta -
5. pari.
Minulla oli koko päivän epäilyksiä:
Miksi, eksentrinen, opetin tämän säännön?
Miksi keksin tämän säännön?
He eivät silti antaneet minulle "A".
No, miksi tarvitset "viiden"?
Olet todella outo.
Esimerkiksi minun arvosanani on
Niin vahva "troikka".
Tietoja Viisaasta Elenasta
Kerron sinulle, veli.
Kertoa. Kuuntele satua
Tulen olemaan todella iloinen.
Hän oli kaunis:
Hymy on kirkas aurinko,
Kosa - kypsä vehnä,
Ja kahva on lumivalkoinen.
Mutta tyttö otti sen päähänsä
Viisautta oppia:
Päivä ja yö työpöydälläni
Tieteen köyhä...
Ja hänestä tuli kyyräselkäinen,
Kiero, likinäköinen.
Häivyttään kauneuden
Nyt Viisaan nimi on:
Hän lämmittää poskiaan punajuurilla,
Ja hän levittää puuteria nenään...
Hänestä tuli laiha kuin keppi,
Otsani ryppyi lukemisesta...
Ja hän sanoi synkästi:
Mikä typerys minä olen!
Kello soi luokkaan.
Huomautus. Luonnoksessa on käytetty seuraavien kirjoittajien runoja:
S. Vostokov. "En tiedä kuinka tanssia..."
V. Leikin. "Koko päivän minua vaivasivat epäilykset..."
A. Usachev. "Hän oli kaunis..." ("Tietoja Helen Viisaasta, entisestä kauniista").
L. Mištšenkova
"Olen myöhässä..."
Hahmot
Anton on myöhässä opiskelija.
Myöhästynyt oppilas ryntää luokkahuoneeseen.
Anton. Anteeksi että olen myöhässä.
Opettaja. Ymmärsimme tämän. Selitä miksi. Mitä on tapahtunut?
Anton. Voi mitä juuri tapahtui!... Aloitan järjestyksessä. Kun kuulen herätyskellon, minusta tuntuu, että minua ammutaan.
Opettaja. Ja hyppäät heti ylös?
Anton. Ei, makaan siellä kuin kuollut mies! Siksi Kesha, papukaijani, herättää minut. Tasan 7.30 hän sanoo: " Hyvää huomenta! On aika nousta ylös." Mutta eilen oli Keshan syntymäpäivä, ja hemmotin häntä jäätelöllä. Ja aamulla Kesha ei herättänyt minua - hän menetti äänensä, köyhä...
Opettaja. Sanot, että olet syönyt liikaa jäätelöä. Mielenkiintoista...
Anton. No, se tarkoittaa... Lähdin talosta... Ja sitten aseistettu rosvo hyökkäsi kimppuuni!
Opettaja. Kauhu! Mitä hän sitten teki?
Anton. Otin läksyni pois!
Anton. Sitten päätin auttaa vanhaa rouvaa kadun yli. Ja heti kun pääsin keskelle, liikennevalo hajosi! Valo muuttui punaiseksi ja autot ajoivat pysähtymättä. Niinpä otimme aurinkoa keskellä katua, kunnes liikenteenohjaaja ilmestyi.
Opettaja. Tämä on tarina... Kerro minulle, Anton, onko tarinassasi edes sanaa totuutta?
Anton. Jopa kaksi: olen Myöhästynyt.
"Tauolla"
Hahmot
Luokkatoverit:
Kello soi luokasta. Lapset istuvat tuoleilla lavan reunalla: osa kirja kädessään, osa leikkien kanssa aloittaen keskustelun keskenään.
Vitalik. Kaikki ihmiset ovat kuin ihmisiä: välitunnilla he ryntäävät käytävällä, ja me istumme luokkahuoneessa kuin hulluja.
Masha. Joten rankaisimme itseämme: käyttäytyimme huonosti, nyt istumme luokassa koko viikon.
Joku aivastaa.
Dasha. Mitä meillä on nyt?
Andrei. Matematiikka.
Lesha. Rakastan matematiikkaa... (Puhuttelee Sergeitä.) Mikä on lempiaineesi?
Sergei. Ja suosikkiaiheeni on tv!
Anton. Ja minun on nauhuri!
Yura. Ja minun on tietokone!
Natasha. Onko sinulla tietokone kotona?
Yura. Syödä.
Natasha. Haluatko todennäköisesti ohjelmoijaksi?
Yura. Ei, lääkäri.
Natasha. Ha, sait C:n kohdassa "The World Around You"!
Masha. Joten mitä, Natasha, hän korjaa hänet! Ja millainen lääkäri - kirurgi?
Yura. Ei, hammaslääkäri: ihmisillä on yksi sydän, mutta 32 hammasta!
Joku aivastaa.
Masha. Muistatko, Katja, kuinka Ljudmila Vladimirovna kysyy Juralta luokassa: "Miksi haikarat lentävät Afrikkaan talveksi?"
Kate. Muistan, muistan... Mitä sanoit silloin, Yura?
Yura. On selvää, että mustat haluavat myös lapsia!
Sergei. Vitalik, saiko vanhempasi lyömään sinua eilen, kun lähdit kotoa rytmitunnilta?
Vitalik. Ei sillä, että se olisi ollut kauheaa, mutta suhde heikkeni. Kuvittele, vihjaan aamulla isälleni: "Isä, näin unessa, että ostit minulle kolme annosta jäätelöä." Yleensä hän ymmärtää vihjeet, mutta sitten sanoo: "Hienoa, voit pitää ne!"
Anton. No ei se vielä mitään. Mutta isäni antoi minulle kerran kaksi iskua päähän.
Nastya. Minkä vuoksi?
Anton. Ensimmäistä kertaa, koska näytin päiväkirjaa "kaksoilla". Ja toinen - kun hän näki, että se oli hänen vanha päiväkirjansa!
Nastya. No miksi näytit sen? Se on minun oma vikani. Sinun tulee olla varovaisempi vanhempiesi kanssa. He unohtivat, että he itse olivat kerran lapsia.
Kate. Paljonko kello on, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate. Tämä tarkoittaa, että meillä on vielä 10 minuuttia aikaa ottaa aurinkoa ennen oppitunnin alkamista.
Dasha. Ljudmila Vladimirovna sanoi, että tänään ei tule jatkoa...
Sergei. Huonosti. En tykkää tehdä läksyjä isoäidin kanssa. Ljudmila Vladimirovna tunnistaa heti hänen käsialansa.
Zhenya. Eräänä päivänä tein läksyjäni kotona. Ja kun annoin muistikirjan, Ljudmila Vladimirovna tarttui päähän: "On yksinkertaisesti uskomatonta, että yksi ihminen voi tehdä niin paljon virheitä!" Ja minä sanon: "Miksi yksin? Yhdessä isän kanssa!
Joku aivastaa.
Anton. En myöskään käynyt iltapäiväohjelmassa kertaakaan. Joten Ljudmila Vladimirovna kysyy: "Myönnän, Anton, kuka teki läksyjäsi sinulle?"
Ja minä vastaan: "En tiedä, menin eilen aikaisin nukkumaan."
Masha. Pidän eniten iltapäiväohjelmassa teen juomisesta.
Andrei. Kyllä mahtavaa!
Masha. Ja äitini antoi minulle hopealusikan ja sanoi: "Vie se luokkaan. Kun juot teetä, laita lusikka kuppiin. Siitä, hopeasta, kaikki mikrobit kuolevat."
Ja minä sanon: "Äiti, haluatko minun juovan teetä, jossa on kuolleita bakteereita?"
Sergei. Ja jotenkin huudan: "Ljudmila Vladimirovna! Teeni on makeuttamatonta." Ja hän: "Sekoititko sokeria?" - "Minä sekoitin sitä." - "Mihin suuntaan?" - "Oikealle." - "Joten sokeri on mennyt vasemmalle!"
Anton aivastaa ja pyyhkii suunsa hihallaan.
Natasha. Anton, onko sinulla nenäliina?
Anton. On, mutta olen pahoillani, Natasha, en lainaa sitä kenellekään.
Masha. Kuuntele, Lyosh, haluan kysyä sinulta kaiken. Kun kuljen ikkunoistasi ohi, kuulen joskus kissasi huutavan melkein ihmisäänellä...
Lesha. Tässä minä pesen sen.
Masha. Pesen myös kissani, mutta hän ei huuda niin.
Lesha. Puristatko sen ulos?
Masha. Mikä huijari sinä olet, Lesha!
Lesha. Sinä itse olet räjähdys! Mutta kissallani ei ole kirppuja. Ja sinun, Masha, on parempi, ettet unohda kertoa äidillesi, että Ljudmila Vladimirovna kutsuu häntä kouluun!
Masha. Ja sanoin jo: Lesha! "Äiti", sanon, "tänään meillä on lyhennetty Vanhempainkokous" Ja hän kysyy: "Kuinka tämä on lyhennetty?" Ja minä vastaan: "Hyvin yksinkertainen: Ljudmila Vladimirovna, sinä, minä ja ohjaaja."
L. TOAminsky
Luonnos "Meidän tapaukset"
Hahmot: opettaja ja oppilas Petrov
Opettaja: Petrov, mene taululle ja kirjoita ylös novelli jonka aion sanella sinulle.
Opiskelija menee taululle ja valmistautuu kirjoittamaan.
Opettaja(sanelee): "Isä ja äiti moittivat Vovaa huonosta käytöksestä. Vova vaikeni syyllisesti ja lupasi sitten parantaa.
Opiskelija kirjoittaa sanelun perusteella taululle.
Opettaja: Ihana! Alleviivaa kaikki tarinasi substantiivit.
Opiskelija korostaa sanoja: "isä", "äiti", "Vova", "käyttäytyminen", "Vova", "lupaus".
Opettaja: Valmis? Selvitä, missä tapauksissa nämä substantiivit ovat. Ymmärsi?
Opiskelija: Joo!
Opettaja: Aloittaa!
Opiskelija: "Isä ja äiti". WHO? Mitä? Vanhemmat. Tämä tarkoittaa, että tapaus on genitiivinen.
Moitti jotakuta, mitä? Vova. "Vova" on nimi. Tämä tarkoittaa, että tapaus on nimeävä.
Moitti mistä? Huonosta käytöksestä. Ilmeisesti hän teki jotain. Tämä tarkoittaa, että "käyttäytymisellä" on instrumentaalinen tapaus.
Vova oli syyllisesti hiljaa. Tämä tarkoittaa, että tässä "Vovalla" on syyttävä tapaus.
No, "lupaus" on tietysti datiivissa, koska Vova antoi sen!
Siinä kaikki!
Opettaja: Kyllä, analyysi osoittautui alkuperäiseksi! Tuo minulle päiväkirja, Petrov. Mietin, minkä arvosanan suosittelisit antavasi itsellesi?
Opiskelija: Kumpi? Tietenkin A!
Opettaja: Siis viisi? Muuten, missä tapauksessa nimesit tämän sanan - "viisi"?
Opiskelija: Prepositiomuodossa!
Opettaja: Prepositiossa? Miksi?
Opiskelija: No, ehdotin itse!
JA. Butman
"Oikea vastaus"
Hahmot: opettaja ja oppilas Petrov
Opettaja: Petrov, kuinka paljon se tulee olemaan: neljä jaettuna kahdella?
Opiskelija: Mitä meidän pitäisi jakaa, Mihail Ivanovich?
Opettaja: No, sanotaan vaikka neljä omenaa.
Opiskelija: Ja kenen välillä?
Opettaja: No, olkoon se sinun ja Sidorovin välillä.
Opiskelija: Sitten kolme minulle ja yksi Sidoroville.
Opettaja: Miksi tämä on?
Opiskelija: Koska Sidorov on minulle velkaa yhden omenan.
Opettaja: Eikö hän ole sinulle luumua velkaa?
Opiskelija: Ei, sinun ei pitäisi olla luumuja.
Opettaja: No, kuinka paljon se maksaa, jos neljä luumua jaetaan kahdella?
Opiskelija: Neljä. Ja kaikki Sidoroville.
Opettaja: Miksi neljä?
Opiskelija: Koska en pidä luumuista.
Opettaja: Taas väärin.
Opiskelija: Kuinka monta on oikein?
Opettaja: Mutta nyt laitan oikean vastauksen päiväkirjaasi!
Kohtaus "3=7 ja 2=5"
Opettaja: No, Petrov? Mitä minun pitäisi tehdä kanssasi?
Petrov: Ja mitä?
Opettaja: Et ole tehnyt mitään koko vuoden, et ole opiskellut mitään. En oikein tiedä mitä laittaisin raporttiisi.
Petrov(katsoi synkästi lattiaan): Minä, Ivan Ivanovitš, tein tieteellistä työtä.
Opettaja: Mistä sinä puhut? Minkälainen?
Petrov: Päätin, että kaikki matematiikkamme oli väärin ja... todistin sen!
Opettaja: No, miten, toveri Great Petrov, saavutit tämän?
Petrov: Ah, mitä voin sanoa, Ivan Ivanovich! Ei ole minun vikani, että Pythagoras oli väärässä ja tämä... Arkhimedes!
Opettaja: Archimedes?
Petrov: Ja hän myös, Loppujen lopuksi he sanoivat, että kolme on vain kolme.
Opettaja: Mitä muuta?
Petrov(juhlallisesti): Tämä ei ole totta! Todistin, että kolme on seitsemän!
Opettaja: Kuten tämä?
Petrov: Mutta katso: 15 -15 = 0. Eikö?
Opettaja: Oikein.
Petrov: 35 - 35 =0 - myös totta. Joten 15-15 = 35-35. Eikö?
Opettaja: Oikein.
Petrov: Otamme pois yleiset tekijät: 3(5-5) = 7(5-5). Eikö?
Opettaja: Tarkalleen.
Petrov: Hah hah! (5-5) = (5-5). Tämä on myös totta!
Opettaja: Joo.
Petrov: Sitten kaikki on ylösalaisin: 3 = 7!
Opettaja: Joo! Joten, Petrov, me selvisimme.
Petrov: En halunnut, Ivan Ivanovich. Mutta tiedettä vastaan ei voi tehdä syntiä...
Opettaja: Se on selvää. Katso: 20-20 = 0. Eikö?
Petrov: Tarkalleen!
Opettaja: 8-8 = 0 on myös totta. Sitten 20-20 = 8-8. Onko sekin totuus?
Petrov: Täsmälleen, Ivan Ivanovich, aivan.
Opettaja: Otamme pois yleiset tekijät: 5(4-4) = 2(4-4). Eikö?
Petrov: Oikein!
Opettaja: Siinä se, Petrov, annan sinulle "2"!
Petrov: Mitä varten, Ivan Ivanovich?
Opettaja: Älä ole järkyttynyt, Petrov, koska jos jaamme tasa-arvon molemmat puolet (4-4), niin 2=5. Niinkö teit?
Petrov: Oletetaan.
Opettaja: Joten laitoin "2", ketä kiinnostaa. A?
Petrov: Ei, sillä ei ole väliä, Ivan Ivanovich, "5" on parempi.
Opettaja: Ehkä se on parempi, Petrov, mutta ennen kuin todistat tämän, sinulla on vuodessa D, joka on mielestäsi yhtä suuri kuin A!
Kaverit, auttakaa Petrovia.
JA. KANSSAEmerenko
"Kansio hiiren alla"
Vovka: Kuule, minä kerron sinulle hauskan tarinan. Eilen otin kansion hiirestä kiinni ja menin Yura-sedän luo, äitini määräsi.
Andrei: Ha ha ha! Se on todella hauskaa.
Vovka(yllättynyt): Mikä siinä on niin hauskaa? En ole edes alkanut kertoa sinulle vielä.
Andrei(nauraa): Kansio... kainalosi alla! Hyvin suunniteltu. Kyllä, kansiosi ei mahdu käsivartesi alle, hän ei ole kissa!
Vovka: Miksi "oma kansio"? Kansio on isän. Oletko unohtanut kuinka puhua oikein naurun takia, vai mitä?
Andrei: (silmäyttää ja koputtaa otsaansa): Ah, arvasin sen! Isoisä - kainalon alla! Hän itse puhuu väärin, mutta myös opettaa. Nyt on selvää: isän kansio on isoisäsi Kolya! Yleensä on hienoa, että keksit tämän - hauska ja arvoituksellinen!
Vova(loukkaantunut): Mitä tekemistä isoisäni Koljalla on sen kanssa? Halusin kertoa sinulle jotain aivan muuta. En kuunnellut loppuun asti, mutta sinä naurat ja estät puhumisen. Ja hän veti isoisäni kainalonsa alle, mikä tarinankertoja hän oli! Menen mieluummin kotiin kuin puhun kanssasi.
Andrei(itsekseen, yksin jätettynä): Ja miksi hän loukkaantui? Minkä vuoksi hauskoja tarinoita kerro jos et voi nauraa?
"Tieteiden tunneilla"
Hahmot: opettaja ja oppilaat luokassa
Opettaja: Kuka osaa nimetä viisi villieläintä?
Opiskelija Petrov ojentaa kätensä.
Opettaja: Vastaa, Petrov.
Opiskelija Petrov: Tiikeri, tiikeri ja... kolme tiikerinpentua.
Opettaja: Mitä ovat tiheät metsät? Vastaa, Kosichkina!
Opiskelija Kosichkina: Nämä ovat sellaisia metsiä, joissa... on hyvä torkkua.
Opettaja: Simakova, nimeä kukan osat.
Opiskelija Simakova: Terälehdet, varsi, ruukku.
Opettaja: Ivanov, vastaa meille, mitä hyötyä linnut ja eläimet tuovat ihmisille?
Opiskelija Ivanov: Linnut nokkivat hyttysiä ja kissat pyydystävät hiiriä hänelle.
Opettaja: Petrov, minkä kirjan kuuluisista matkailijoista olet lukenut?
Opiskelija Petuhov: "Sammakkomatkustaja"
Opettaja: Kuka vastaa, miten meri eroaa joesta? Ole hyvä, Mishkin.
Opiskelija Mishkin: Joella on kaksi rantaa ja merellä yksi.
Opiskelija Zaitsev ojentaa kätensä.
Opettaja: Mitä haluat, Zaitsev? Onko jotain mitä haluat kysyä?
Opiskelija Zaitsev: Mary Ivanna, onko totta, että ihmiset polveutuivat apinoista?
Opettaja: Onko se totta.
Opiskelija Zaitsev: Siksi näen: apinoita on niin vähän!
Opettaja: Kozyavin, vastaa, mikä on hiiren elinikä?
Opiskelija Kozyavin: No, Mary Ivanna, se riippuu täysin kissasta.
Opettaja: Meshkov menee laudalle ja kertoo meille krokotiilista.
Opiskelija Meshkov(menee laudalle): Krokotiilin pituus päästä häntään on viisi metriä ja hännästä päähän seitsemän metriä.
Opettaja: Mieti mitä sanot! Onko se mahdollista?
Opiskelija Meshkov: Tapahtuu! Esimerkiksi maanantaista keskiviikkoon - kaksi päivää ja keskiviikosta maanantaihin - viisi!
Opettaja: Khomyakov, vastaa minulle, miksi ihmiset tarvitsevat hermostoa?
Opiskelija Khomyakov: Olla hermostunut.
Opettaja: Miksi sinä, Sinichkin, katsot kelloasi joka minuutti?
Opiskelija Sinichkin: Koska olen hirveän huolissani siitä, että puhelu keskeytyy hämmästyttävästi mielenkiintoinen oppitunti.
Opettaja: Kaverit, kuka osaa vastata missä lintu lentää olki nokassaan?
Opiskelija Belkov nostaa kätensä korkeammalle kuin muut.
Opettaja: Kokeile sitä, Belkov.
Opiskelija Belkov: Cocktailbaariin, Mary Ivanna.
Opettaja: Teplyakova, mitkä ovat viimeiset hampaat, jotka henkilö kehittää?
Opiskelija Teplyakova: Lisäosat, Mary Ivanna.
Opettaja: Nyt esitän sinulle erittäin vaikean kysymyksen, oikeasta vastauksesta annan sinulle välittömästi A plus. Ja kysymys kuuluu: "Miksi Euroopan aika on Yhdysvaltojen aikaa edellä?"
Opiskelija Klyushkin ojentaa kätensä.
Opettaja: Vastaa, Klyushkin.
Opiskelija Klyushkin: Koska Amerikka löydettiin myöhemmin!
"Matematiikan tunneilla"
Hahmot: opettaja ja oppilaat luokassa
Opettaja: Petrov, tuskin osaat laskea kymmeneen. En voi kuvitella, mikä sinusta voi tulla?
Opiskelija Petrov: Nyrkkeilytuomari, Mary Ivanna!
Opettaja: Trushkin menee lautakunnalle ratkaisemaan ongelman.
Opiskelija Truskin menee taululle.
Opettaja: Kuuntele huolellisesti ongelman kuvaus. Isä osti 1 kilon makeisia ja äiti vielä 2 kiloa. Kuinka monta...
Opiskelija Truskin suuntaa ovelle.
Opettaja: Truskin, minne olet menossa?!
Opiskelija Truskin: Juoksin kotiin, minulla on karkkia!
Opettaja: Petrov, tuo päiväkirja tänne. Laitan kakkosesi siihen eilen.
Opiskelija Petrov: Minulla ei ole sellaista.
Opettaja: Missä hän on?
Opiskelija Petrov: Ja annoin sen Vitkalle - pelästyttääkseni hänen vanhempiaan!
Opettaja: Vasetshkin, jos sinulla on kymmenen ruplaa ja pyydät veljeltäsi vielä kymmenen ruplaa, kuinka paljon sinulla on rahaa?
Opiskelija Vasetshkin: Kymmenen ruplaa.
Opettaja: Et vain osaa matematiikkaa!
Opiskelija Vasetshkin: Ei, et tunne veljeäni!
Opettaja: Sidorov, vastaa, mikä on kolme kertaa seitsemän?
Opiskelija Sidorov: Marya Ivanovna, vastaan kysymykseesi vain asianajajani läsnäollessa!
Opettaja: Miksi, Ivanov, isäsi tekee aina läksyjäsi puolestasi?
Opiskelija Ivanov: Ja äidillä ei ole vapaa-aikaa!
Opettaja: Ratkaise nyt ongelma numero 125 itse.
Oppilaat ryhtyvät töihin.
Opettaja: Smirnov! Miksi kopioit Terentjevistä?
Opiskelija Smirnov: Ei, Mary Ivanna, hän kopioi sen minulta, ja minä vain tarkistan, tekikö hän sen oikein!
Opettaja: Kaverit, kuka on Archimedes? Vastaa, Shcherbinina.
Shcherbinin oppilas: Tämä on matemaattista kreikkaa.
Luonnos "Venäjän kielen tunneilla"
Hahmot: opettaja ja luokan oppilaat
Opettaja: Kuunnellaan, kuinka opit läksyjäsi. Se, joka vastaa ensin, saa korkeamman pisteen.
Opiskelija Ivanov(vetää kätensä ja huutaa): Mary Ivanna, minä olen ensimmäinen, anna minulle kolme kerralla!
Opettaja: Esseenne koirasta, Petrov, on sanasta sanaan samanlainen kuin Ivanovin essee!
Opiskelija Petrov: Mary Ivanna, Ivanov ja minä asumme samalla pihalla, ja siellä meillä on yksi koira meille kaikille!
Opettaja: Sinulla, Sidorov, on upea essee, mutta miksi se ei ole valmis?
Opiskelija Sidorov: Mutta koska isä kutsuttiin kiireesti töihin!
Opettaja: Koshkin, myönnä se, kuka kirjoitti esseesi?
Opiskelija Koshkin: En tiedä. Menin nukkumaan aikaisin.
Opettaja: Mitä tulee sinuun, Klevtsov, anna isoisäsi tulla tapaamaan minua huomenna!
Opiskelija Klevtsov: Isoisä? Ehkä isä?
Opettaja: Ei, isoisä. Haluan näyttää hänelle, mitä törkeitä virheitä hänen poikansa tekee kirjoittaessaan esseen sinulle.
Opettaja: Millainen sana on "muna", Sinichkin?
Opiskelija Sinichkin: Ei mitään.
Opettaja: Miksi?
Opiskelija Sinichkin: Koska ei tiedetä, kuka siitä kuoriutuu: kukko vai kana.
Opettaja: Petushkov, määritä sanojen sukupuoli: "tuoli", "pöytä", "sukka", "sukka".
Opiskelija Petushkov: "Pöytä", "tuoli" ja "sukka" ovat maskuliinisia ja "sukka" on naisellinen.
Opettaja: Miksi?
Opiskelija Petushkov: Koska vain naiset käyttävät sukkia!
Opettaja: Smirnov, mene taululle, kirjoita muistiin ja analysoi lause.
Opiskelija Smirnov tulee taululle.
Opettaja sanelee, ja oppilas kirjoittaa: "Isä meni autotalliin."
Opettaja: Valmis? Me kuuntelemme sinua.
Opiskelija Smirnov: Isä on aihe, meni pois on predikaatti, autotalliin on ... prepositio.
Opettaja: Kuka voi keksiä lauseen homogeenisten jäsenten kanssa?
Opiskelija Tyulkina nostaa kätensä.
Opettaja: Ole hyvä, Tyulkina.
Opiskelija Tyulkina: Metsässä ei ollut puita, pensaita tai ruohoa.
Opettaja: Sobakin, keksi lause numerolla "kolme".
Opiskelija Sobakin: Äitini työskentelee neuletehtaalla.
Opettaja: Rubashkin, mene taululle ja kirjoita lause ylös.
Opiskelija Rubashkin menee taululle.
Opettaja sanelee: Kaverit nappasivat perhosia verkoilla.
Opiskelija Rubashkin kirjoittaa: Kaverit nappasivat perhosia lasilla.
Opettaja: Rubashkin, miksi olet niin välinpitämätön?
Opiskelija Rubashkin: Ja mitä?
Opettaja: Missä olet nähnyt silmälasiperhosia?
Opettaja: Meshkov, mikä osa puhetta on sana "kuiva"?
Opiskelija Meshkov nousi seisomaan ja pysyi hiljaa pitkään.
Opettaja: No, mieti sitä, Meshkov, mihin kysymykseen tämä sana vastaa?
Opiskelija Meshkov: Kumpi? Kuivaa!
Opettaja: Antonyymit ovat sanoja, joiden merkitys on vastakkainen. Esimerkiksi lihava - laiha, itke - naura, päivä - yö. Petushkov, anna nyt esimerkkisi.
Opiskelija Petushkov: Kissa koira.
Opettaja: Mitä tekemistä "kissalla ja koiralla" on asian kanssa?
Opiskelija Petushkov: No miten? He ovat vastakohtia ja taistelevat usein keskenään.
Opettaja: Sidorov, miksi syöt omenoita luokassa?
Opiskelija Sidorov: On sääli hukata aikaa tauolla!
Opettaja: Lopeta heti! Muuten, miksi et ollut koulussa eilen?
Opiskelija Sidorov: Isoveljeni sairastui.
Opettaja: Mitä tekemistä sinulla on sen kanssa?
Opiskelija Sidorov: Ja minä ajoin hänen pyörällään!
Opettaja: Sidorov! Kärsivällisyyteni on loppunut! Älä tule huomenna kouluun ilman isääsi!
Opiskelija Sidorov: Ja ylihuomenna?
Opettaja: Sushkina, tee ehdotus vetoomuksella.
Sushkinan oppilas: Mary Ivanna, soita!
Hauskoja kohtauksia KOULUN ELÄMÄSTÄ
Tarjottu huomionne humoristisia sketsejä he eivät vaadi esiintyjiltään ulkoa suuria tekstejä (opettajan roolissa voi käyttää jopa luokkalehteen sisältyvää huijauslehteä), eivätkä he tarvitse erityisiä pukuja. Harjoitukset vievät mahdollisimman vähän aikaa. Samalla kaikkien sketsien teemat ovat hyvin lähellä lapsia. Heille on hyödyllistä katsoa itseään ulkopuolelta, nauraa virheilleen.
Luonnos "Meidän tapaukset"
(Kirjoittaja L. Aminskylle)
Hahmot : opettaja ja opiskelija Petrov
Opettaja: Petrov, mene taululle ja kirjoita muistiin lyhyt tarina, jonka minä sanelan sinulle.
Opiskelija menee taululle ja valmistautuu kirjoittamaan.
Opettaja (sanelee): ”Isä ja äiti moittivat Vovaa huonosta käytöksestä. Vova vaikeni syyllisesti ja lupasi sitten parantaa.
Opiskelija kirjoittaa sanelusta taululle.
Opettaja: Ihana! Alleviivaa kaikki tarinasi substantiivit.
Opiskelija korostaa sanoja: "isä", "äiti", "vova", "käyttäytyminen", "vova", "lupaus".
Opettaja: Valmis? Selvitä, missä tapauksissa nämä substantiivit ovat. Ymmärsi?
Opiskelija: Kyllä!
Opettaja: Aloita!
Opiskelija : "Isä ja äiti". WHO? Mitä? Vanhemmat. Tämä tarkoittaa, että tapaus on genitiivinen.
Moitti jotakuta, mitä? Vova. "Vova" on nimi. Tämä tarkoittaa, että tapaus on nimeävä.
Moitti mistä? Huonosta käytöksestä. Ilmeisesti hän teki jotain. Tämä tarkoittaa, että "käyttäytymisellä" on instrumentaalinen tapaus.
Vova oli syyllisesti hiljaa. Tämä tarkoittaa, että tässä "Vovalla" on syyttävä tapaus.
No, "lupaus" on tietysti datiivissa, koska Vova antoi sen!
Siinä kaikki!
Opettaja : Kyllä, analyysi osoittautui alkuperäiseksi! Tuo minulle päiväkirja, Petrov. Mietin, minkä arvosanan suosittelisit antavasi itsellesi?
Opiskelija : Kumpi? Tietenkin A!
Opettaja: Siis viisi? Muuten, missä tapauksessa nimesit tämän sanan - "viisi"?
Opiskelija: Prepositiomuodossa!
Opettaja: Prepositiossa? Miksi?
Opiskelija : No, minä ehdotin sitä itse!
Luonnos "Oikea vastaus"
(JA . B utman)
Hahmot : opettaja ja opiskelija Petrov
Opettaja : Petrov, kuinka paljon se tulee olemaan: neljä jaettuna kahdella?
Opiskelija : Mitä meidän pitäisi jakaa, Mihail Ivanovich?
Opettaja : No, sanotaan vaikka neljä omenaa.
Opiskelija: Ja kenen välillä?
Opettaja : No, olkoon se sinun ja Sidorovin välillä.
Opiskelija : Sitten kolme minulle ja yksi Sidoroville.
Opettaja: Miksi tämä on?
Opiskelija : Koska Sidorov on minulle yhden omenan velkaa.
Opettaja : Eikö hän ole sinulle luumua velkaa?
Opiskelija : Ei, sinun ei pitäisi olla luumuja.
Opettaja : No, kuinka paljon se maksaa, jos neljä luumua jaetaan kahdella?
Opiskelija : Neljä. Ja kaikki Sidoroville.
Opettaja: Miksi neljä?
Opiskelija : Koska en pidä luumuista.
Opettaja : Taas väärin.
Opiskelija : Kuinka monta on oikein?
Opettaja : Mutta nyt laitan oikean vastauksen päiväkirjaasi!
Kohtaus "3=7 ja 2=5"
(Sanomalehti "Primary School", "Mathematics", nro 24, 2002)
Opettaja : No, Petrov? Mitä minun pitäisi tehdä kanssasi?
Petrov: Mitä?
Opettaja : Et tehnyt mitään koko vuoden, et opiskellut mitään. En oikein tiedä mitä laittaisin raporttiisi.
Petrov (katsoi synkästi lattiaan): Minä, Ivan Ivanovitš, tein tieteellistä työtä.
Opettaja : Mistä sinä puhut? Minkälainen?
Petrov : Päätin, että kaikki matematiikkamme oli väärin ja... todistin sen!
Opettaja : No, kuinka, toveri Great Petrov, saavutit tämän?
Petrov : Ah, mitä voin sanoa, Ivan Ivanovich! Ei ole minun vikani, että Pythagoras oli väärässä ja tämä... Arkhimedes!
Opettaja: Archimedes?
Petrov : Ja hän myös, Loppujen lopuksi he sanoivat, että kolme on yhtä kuin vain kolme.
Opettaja: Mitä muuta?
Petrov (juhlallisesti): Tämä ei ole totta! Todistin, että kolme on seitsemän!
Opettaja: Miten se on?
Petrov : Mutta katso: 15 -15 = 0. Eikö?
Opettaja: Juuri niin.
Petrov : 35 - 35 =0 - myös totta. Joten 15-15 = 35-35. Eikö?
Opettaja: Juuri niin.
Petrov : Otamme pois yleiset tekijät: 3(5-5) = 7(5-5). Eikö?
Opettaja: Aivan.
Petrov : Hah hah! (5-5) = (5-5). Tämä on myös totta!
Opettaja: Kyllä.
Petrov : Sitten kaikki on ylösalaisin: 3 = 7!
Opettaja : Joo! Joten, Petrov, me selvisimme.
Petrov : En halunnut, Ivan Ivanovich. Mutta tiedettä vastaan ei voi tehdä syntiä...
Opettaja : Se on selvää. Katso: 20-20 = 0. Eikö?
Petrov: Juuri niin!
Opettaja : 8-8 = 0 - myös totta. Sitten 20-20 = 8-8. Onko sekin totuus?
Petrov : Juuri niin, Ivan Ivanovich, aivan.
Opettaja : Otamme pois yhteiset tekijät: 5(4-4) = 2(4-4). Eikö?
Petrov: Aivan!
Opettaja : Siinä se, Petrov, annan sinulle "2"!
Petrov : Mitä varten, Ivan Ivanovich?
Opettaja : Älä ole järkyttynyt, Petrov, koska jos jaamme tasa-arvon molemmat puolet (4-4), niin 2=5. Niinkö teit?
Petrov: No, sanotaanpa.
Opettaja : Joten laitoin "2", ketä kiinnostaa. A?
Petrov : Ei, sillä ei ole väliä, Ivan Ivanovich, "5" on parempi.
Opettaja : Ehkä se on parempi, Petrov, mutta ennen kuin todistat tämän, sinulla on vuoden kuluttua D, joka on sinun mielestäsi yhtä kuin A!
Kaverit, auttakaa Petrovia .
Kohtaus "Kansio hiiren alla"
(JA . S Emerenko)
Vovka : Kuule, kerron sinulle hauskan tarinan. Eilen otin kansion hiirestä kiinni ja menin Yura-sedän luo, äitini määräsi.
Andrei : Ha ha ha! Se on todella hauskaa.
Vovka (yllättynyt): Mikä siinä on niin hauskaa? En ole edes alkanut kertoa sinulle vielä.
Andrei (nauraa): Kansio... kainalosi alla! Hyvin suunniteltu. Kyllä, kansiosi ei mahdu käsivartesi alle, hän ei ole kissa!
Vovka : Miksi "oma kansio"? Kansio on isän. Oletko unohtanut kuinka puhua oikein naurun takia, vai mitä?
Andrei : (silmäyttää ja koputtaa itseään otsaan): Ah, arvasin sen! Isoisä - kainalon alla! Hän itse puhuu väärin, mutta myös opettaa. Nyt on selvää: isän kansio on isoisäsi Kolya! Yleensä on hienoa, että keksit tämän - hauska ja arvoituksellinen!
Vova (loukkaantunut): Mitä tekemistä isoisäni Koljalla on sen kanssa? Halusin kertoa sinulle jotain aivan muuta. En kuunnellut loppuun asti, mutta sinä naurat ja estät puhumisen. Ja hän veti isoisäni kainalonsa alle, mikä tarinankertoja hän oli! Menen mieluummin kotiin kuin puhun kanssasi.
Andrei (itsekseen, yksin jätettynä): Ja miksi hän loukkaantui? Miksi kertoa hauskoja tarinoita, jos et voi nauraa?
Luonnos "Luonnonhistorian tunneilla"
Hahmot : opettaja ja oppilaat luokassa
Opettaja: Kuka osaa nimetä viisi villieläintä?
Opiskelija Petrov ojentaa kätensä .
Opettaja : Vastaa, Petrov.
Opiskelija Petrov : Tiikeri, tiikeri ja... kolme tiikerinpentua.
Opettaja : Mitä ovat tiheät metsät? Vastaa, Kosichkina!
Opiskelija Kosichkina : Nämä ovat sellaisia metsiä, joissa... on hyvä torkkua.
Opettaja : Simakova, nimeä kukan osat.
Opiskelija Simakova : Terälehdet, varsi, ruukku.
Opettaja : Ivanov, vastaa meille, mitä hyötyä linnut ja eläimet tuovat ihmisille?
Opiskelija Ivanov : Linnut nokkivat hyttysiä ja kissat pyydystävät hiiriä hänelle.
Opettaja : Petrov, minkä kirjan kuuluisista matkailijoista olet lukenut?
Opiskelija Petuhov : "Sammakkomatkustaja"
Opettaja : Kuka osaa vastata, miten meri eroaa joesta? Ole hyvä, Mishkin.
Opiskelija Mishkin : Joella on kaksi rantaa ja merellä yksi.
Opiskelija Zaitsev ojentaa kätensä .
Opettaja : Mitä haluat, Zaitsev? Onko jotain mitä haluat kysyä?
Opiskelija Zaitsev : Mary Ivanna, onko totta, että ihmiset polveutuivat apinoista?
Opettaja: Totta.
Opiskelija Zaitsev : Näin minä näen: apinoita on niin vähän!
Opettaja : Kozyavin, vastaa, mikä on hiiren elinajanodote?
Opiskelija Kozyavin : No, Mary Ivanna, se riippuu täysin kissasta.
Opettaja : Meshkov menee laudalle ja kertoo meille krokotiilista.
Opiskelija Meshkov (tulossa taululle) : Krokotiilin pituus päästä häntään on viisi metriä ja hännästä päähän - seitsemän metriä.
Opettaja : Mieti mitä sanot! Onko se mahdollista?
Opiskelija Meshkov : Tapahtuu! Esimerkiksi maanantaista keskiviikkoon - kaksi päivää ja keskiviikosta maanantaihin - viisi!
Opettaja : Khomyakov, vastaa minulle, miksi ihmiset tarvitsevat hermostoa?
Opiskelija Khomyakov : Olla hermostunut.
Opettaja : Miksi sinä, Sinichkin, katsot kelloasi joka minuutti?
Opiskelija Sinichkin : Koska olen hirveän huolissani siitä, että kello keskeyttää hämmästyttävän mielenkiintoisen oppitunnin.
Opettaja : Kaverit, kuka osaa vastata missä lintu lentää olki nokassaan?
Opiskelija Belkov nostaa kätensä korkeammalle kuin muut.
Opettaja : Yritä, Belkov.
Opiskelija Belkov : Cocktailbaariin, Mary Ivanna.
Opettaja: Teplyakova, mitkä ovat viimeiset hampaat, jotka henkilö kehittää?
Opiskelija Teplyakova: Lisäosat, Mary Ivanna.
Opettaja : Nyt esitän sinulle erittäin vaikean kysymyksen, oikeasta vastauksesta annan sinulle välittömästi A plussan. Ja kysymys kuuluu: "Miksi Euroopan aika on Yhdysvaltojen aikaa edellä?"
Opiskelija Klyushkin ojentaa kätensä .
Opettaja : Vastaa, Klyushkin.
Opiskelija Klyushkin : Koska Amerikka löydettiin myöhemmin!
Luonnos "Math Lessons"
Hahmot : opettaja ja oppilaat luokassa
Opettaja : Petrov, sinä tuskin osaat laskea kymmeneen. En voi kuvitella, mikä sinusta voi tulla?
Opiskelija Petrov : Nyrkkeilytuomari, Mary Ivanna!
Opettaja : Trushkin menee taululle ratkaisemaan ongelman.
Opiskelija Truskin menee laudalle.
Opettaja : Kuuntele huolellisesti ongelman ilmaisua. Isä osti 1 kilon makeisia ja äiti vielä 2 kiloa. Kuinka monta...
Opiskelija Truskin suuntaa ovea kohti.
Opettaja : Truskin, minne olet menossa?!
Opiskelija Truskin : Juoksin kotiin, minulla on karkkia!
Opettaja : Petrov, tuo päiväkirja tänne. Laitan kakkosesi siihen eilen.
Opetuslapsi Petrov: Minulla ei ole sitä.
Opettaja: Missä hän on?
Opiskelija Petrov : Ja annoin sen Vitkalle - pelästyttääkseni hänen vanhempansa!
Opettaja: Vasetshkin, jos sinulla on kymmenen ruplaa ja pyydät veljeltäsi vielä kymmenen ruplaa, kuinka paljon sinulla on rahaa?
Opiskelija Vasetshkin: Kymmenen ruplaa.
Opettaja : Et vain osaa matematiikkaa!
Opiskelija Vasetshkin : Ei, et tunne veljeäni!
Opettaja : Sidorov, vastaa, mikä on kolme kertaa seitsemän?
Opiskelija Sidorov : Marya Ivanovna, vastaan kysymykseesi vain asianajajani läsnä ollessa!
Opettaja : Miksi, Ivanov, isäsi tekee aina läksyjäsi puolestasi?
Opiskelija Ivanov : Ja äidillä ei ole vapaa-aikaa!
Opettaja : Ratkaise nyt ongelma numero 125 itse.
Oppilaat ryhtyvät töihin .
Opettaja : Smirnov! Miksi kopioit Terentjevistä?
Opiskelija Smirnov : Ei, Mary Ivanna, hän kopioi sen minulta, ja minä vain tarkistan, tekikö hän sen oikein!
Opettaja : Kaverit, kuka on Archimedes? Vastaa, Shcherbinina.
Shcherbinin oppilas : Tämä on matemaattinen kreikka.
Luonnos "Venäjän kielen tunneilla"
Hahmot : opettaja ja oppilaat luokassa
Opettaja : Kuunnellaan, kuinka opit läksyjäsi. Se, joka vastaa ensin, saa korkeamman pisteen.
Opiskelija Ivanov (vetää kätensä ja huutaa): Mary Ivanna, minä olen ensimmäinen, anna minulle kolme kerralla!
Opettaja : Esseenne koirasta, Petrov, on sanasta sanaan samanlainen kuin Ivanovin essee!
Opiskelija Petrov : Mary Ivanna, Ivanov ja minä asumme samalla pihalla, ja siellä meillä on yksi koira meille kaikille!
Opettaja : Sinulla, Sidorov, on upea essee, mutta miksi se ei ole valmis?
Opiskelija Sidorov : Mutta koska isä kutsuttiin kiireesti töihin!
Opettaja : Koshkin, myönnä se, kuka kirjoitti esseesi?
Opiskelija Koshkin : En tiedä. Menin nukkumaan aikaisin.
Opettaja : Ja mitä tulee sinuun, Klevtsov, anna isoisäsi tulla tapaamaan minua huomenna!
Opiskelija Klevtsov : Isoisä? Ehkä isä?
Opettaja : Ei, isoisä. Haluan näyttää hänelle, mitä törkeitä virheitä hänen poikansa tekee kirjoittaessaan esseen sinulle.
Opettaja : Millainen sana on "muna", Sinichkin?
Opetuslapsi Sinichkin: Ei mitään.
Opettaja: Miksi?
Opiskelija Sinichkin : Koska ei tiedetä, kuka siitä kuoriutuu: kukko vai kana.
Opettaja : Petushkov, määritä sanojen sukupuoli: "tuoli", "pöytä", "sukka", "sukka".
Opiskelija Petushkov : "Pöytä", "tuoli" ja "sukka" ovat maskuliinisia ja "sukka" on feminiinisiä.
Opettaja: Miksi?
Opiskelija Petushkov : Koska vain naiset käyttävät sukkia!
Opettaja : Smirnov, mene taululle, kirjoita muistiin ja analysoi lause.
Opiskelija Smirnov menee taululle .
Opettaja sanelee ja oppilas kirjoittaa : "Isä meni autotalliin."
Opettaja : Valmis? Me kuuntelemme sinua.
Opiskelija Smirnov : Isä on aihe, mennyt on predikaatti, autotalliin on ... prepositio.
Opettaja : Kuka, kaverit, voi keksiä lauseen homogeenisten jäsenten kanssa?
Opiskelija Tyulkina ojentaa kätensä .
Opettaja : Ole hyvä, Tyulkina.
Opiskelija Tyulkina : Metsässä ei ollut puita, pensaita tai ruohoa.
Opettaja : Sobakin, keksi lause numerolla "kolme".
Opiskelija Sobakin : Äitini työskentelee neuletehtaalla.
Opettaja : Rubashkin, mene taululle ja kirjoita lause ylös.
Opiskelija Rubashkin menee taululle .
Opettaja sanelee : Kaverit nappasivat perhosia verkoilla.
Opiskelija Rubashkin kirjoittaa : Kaverit nappasivat perhosia lasilla.
Opettaja : Rubashkin, miksi olet niin välinpitämätön?
Opiskelija Rubashkin: Mitä?
Opettaja : Missä olet nähnyt silmälasiperhosia?
Opettaja : Meshkov, mikä osa puhetta on sana "kuiva"?
Opiskelija Meshkov seisoessaan on hiljaa pitkään .
Opettaja : No, mieti sitä, Meshkov, mihin kysymykseen tämä sana vastaa?
Opiskelija Meshkov : Minkälainen? Kuivaa!
Opettaja : Antonyymit ovat sanoja, joiden merkitys on vastakkainen. Esimerkiksi lihava - laiha, itke - naura, päivä - yö. Petushkov, anna nyt esimerkkisi.
Opiskelija Petushkov: Kissa - koira.
Opettaja : Mitä tekemistä kissa - koiralla on sen kanssa?
Opiskelija Petushkov : No, entä se? He ovat vastakohtia ja taistelevat usein keskenään.
Opettaja : Sidorov, miksi syöt omenoita luokassa?
Opiskelija Sidorov : On sääli tuhlata aikaa tauon aikana!
Opettaja : Lopeta heti! Muuten, miksi et ollut koulussa eilen?
Opiskelija Sidorov : Isoveljeni sairastui.
Opettaja: Mitä tekemistä sinulla on sen kanssa?
Opiskelija Sidorov : Ja minä ajoin hänen pyörällään!
Opettaja : Sidorov! Kärsivällisyyteni on loppunut! Älä tule huomenna kouluun ilman isääsi!
Opiskelija Sidorov: Ja ylihuomenna?
Opettaja : Sushkina, tee ehdotus vetoomuksella.
Sushkinan oppilas : Mary Ivanna, soita!
http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_1.htm#Hauskoja kohtauksia
Kouluelämä on täynnä tapahtumia - hauskoja ja surullisia, yksinkertaisia ja monimutkaisia, vakavia ja ei niin vakavia - mutta aina jännittäviä. Ei ole turhaa, että kaikki entisten ja nykyisten oppilaiden sukupolvet rakastavat kirjoja ja elokuvia "koulusta". Jos lähestyt koulun tilanteita keveydellä ja huumorilla, voit pitää hauskaa, ja jotkut ongelmat ratkeavat tästä näkökulmasta katsottuna itsestään. Tätä varten sinun tarvitsee vain pelata! Kohtauksia kohteesta kouluelämä Sinun ei tarvitse edes muistaa - nämä kohtaukset on jo koottu kokoelmaamme. Eikä yksinkertaisia, löydät täältä uusin sketsi alkuperäinen kirjoittaja "Kolobok on uusi tapa”, oopperasketti, joka viihdyttää mitä tahansa ryhmää, samoin kuin satusarjat. Yhteinen luovuus lähentää ihmisiä. Jaa käsikirjoituksesi kanssamme.
Humoristisia satuja lapsille kouluun ja leirille
Koominen Uudenvuoden kohtaus– Ooppera "ABOUT THE HARE" - hauskaa putoamiseen asti, aikuisryhmälle ja lukiolaisille
Jokainen laulaa sketissä niin hyvin kuin osaa, mitä hauskempaa, sen parempi. Pääasia, että harjoittelet 2-3 kertaa ja olet illan kohokohta :-) Ensin kannattaa kuunnella sarjakuva "Pupu lähti kävelylle."
Alla olevassa kuvassa on 8. luokan luokkamme, 80-luvun puolivälissä... Lavasimme kerran musikaalisketin jänisestä. Kun harjoittelimme, nauroimme niin lujaa, että tuskin hillitsimme itseämme nauramasta esityksen aikana. 🙂 Keksimme kansiot ympäristöön; sanat opitaan erittäin helposti.
Kertosäe:
Voi niitty muurahainen ruoho,
Voi sinä rakas jänispuoli!
Olemme varmoja, että se tulee myöhään vai aikaisin
Pupu lähtee kävelylle aukiolle.
Yksi kaksi kolme neljä viisi…
Yksi kaksi kolme neljä viisi…
Yksi kaksi kolme neljä viisi…
Yksi kaksi kolme neljä viisi…
Yksi-kaksi-kolme-neljä, yksi-kaksi-kolme-neljä,
Yksi-kaksi-kolme-neljä-viisi-a-at...
…Tuli ulos!!
Jänis: (tenori)
Lähdin metsään kävelylle,
Pelkään, pelkään,
Sieluni on täynnä aavistus...
Sieluni... sieluni-ah...
...Täynnä aavistus. Sielu on täynnä...
Kertosäe: Hänen aavistuksensa eivät pettäneet häntä!
Metsästäjä: (basso)
Missä siis olet? Tarvitsen sinua.
Sinä uskalsit syödä porkkanani!
Kertosäe:
Mikä sääli, mikä sääli!
Meidän jänis on varas, meidän jänis on varas!
Mikä sääli, mikä sääli!
Meidän jänis on varas, meidän jänis on varas!
Jänis:
Ei totta!
Kertosäe:
Onko se totta!
Jänis:
Ei totta!
Kertosäe:
Onko se totta!
Jänis:
...en syönyt porkkanoita!
Metsästäjä:
Esteeseen!
Jänis:
Esteeseen!
Kertosäe:
Nyt jonkun verta vuodatetaan,
Nyt se vuotaa...
Se vuotaa...
Yksi miesääni kuorosta:
Sataa kaatamalla...
Jänis:
Voi, sulkeutuvatko sivuttain silmäni todella ikuisesti?
Ja en näe sinua, rakkaani!
Rakkaani!
Rakkaani, porkkanani!
Ikuisesti sinun, rakas-a-a-a-a-a-a...
Metsästäjä:
Nyt. Nyt. Nyt. Nyt…
Pamaus! Pow!
Jänis:
Voi-oi-oi-oi-oi-oi-oi-oi!
Metsästäjä:
Pikku pupuni kuolee!
Kuoro laulaa ja itkee.
Jänis:
He tuovat minut kotiin
jään eloon...
Kertosäe:
Ja useammin kuin kerran
Pupu tulee ulos
Käy kävelyllä!
Ja useammin kuin kerran
Pupu tulee ulos kävelylle!
Kävellä!
Kävellä!
Kävele-kävele-kävele!
verho
Viimeinen, viides parodia ("ooppera") päättyy bravuuriseen kuoroon "Ja pupu tulee ulos kävelylle useammin kuin kerran!...". Käsikirjoituksessa tämä laulunumero ei katkea tällä rivillä, vaan sillä on jatko: "... sanoja ei voi kuulla, se on käsittämätöntä, se on käsittämätöntä - enkä välitä!" Mutta sensuuri kielsi tämän rivin esittämisen sarjakuvassa, koska se piti sitä neuvostooopperan kunnianloukkauksena.
Kolobok uudella tavalla - alkuperäinen kirjoittajalta
(materiaalin uudelleentulostus on sallittu vain käänteisen linkin avulla)
Olipa kerran isoisä ja nainen kaukana, leirissä,
He pureskelivat leipää ja söivät puuroa. He olivat vain surullisia.
Heillä ei ollut lapsia, ei lastenlapsia,
Siksi suru, melankolia ja tuho tuli heidän osakseen.
Ja nainen ja isoisä päättivät olla surullisia, olla uurastamatta,
On parempi mennä ruokasaliin iloisen laulun kanssa!
Kävelimme yhdessä ystävälliseen tahtiin, raapimme yhteen vähän jauhoja,
Öljyt, sokeri ja suola! Nämä on niin kummallisia!
Nainen ajatteli leipovansa piirakan tästä koostumuksesta,
Mutta kun näpertelin taikinaa, siitä tuli pulla!
Tuo kolobok oli jäähtynyt,
laita se ikkunaan
He antoivat meille vähän lepoa.
Mutta he unohtivat yhden asian:
Loppujen lopuksi he lukevat sadun useammin kuin kerran,
Mutta he eivät uskoneet, että satu oli todellinen tarina!
Tuo pieni pulla rullattiin!
Olen kyllästynyt makuulle!
Hän nojasi kyynärpäänsä kynnykseen ja alkoi juosta.
Hän näkee matkalla rakkaan leirin johtajan
Hän katsoo epäsosiaalista ihmettä yllättyneellä katseella!
Kolobok lauloi täällä laulun, joka lopetti ohjaajan,
Mutta hän oppi kokemuksestaan, ohjaaja kehui häntä!
Hän ei potkinut häntä ulos leiristä, eikä halunnut syödä häntä,
Mutta toivoin hänelle vain menestystä ja paljon onnea.
Käski häntä pysymään poissa muiden lasten näkyvistä,
Muuten hänen on saatava selville, kun kyyneleet valuvat hänen silmistään.
Lapset saavat sinut pitämään hauskaa ja hyppäämään,
He opettavat sinua tanssimaan ja laulamaan, eivätkä anna sinun nukkua.
Mutta sankarimme, rohkea kaveri, ei kuullut neuvoa,
Ja ilosta ja innostuksesta hän hyppäsi nopeasti lasten luo.
Hän oli tietysti aluksi yllättynyt lasten hyökkäyksistä.
Ne kutittelivat häntä ja saivat hänet hyppäämään nopeammin!
Minun piti keksiä heille pelejä, tanssia ja laulaa lauluja,
Heillä ei ollut aikaa saada häntä ja kiduttaa häntä!
Mutta pulla tottui niihin ja oppi elämään niiden kanssa,
Ja nyt isoäidin ja isoisän ei myöskään tarvitse surra.
Ohjaaja sanoi selvästi ihaillen, ettei hän voisi olla parempi!
Sinusta tulee tärkein neuvonantaja täällä! Loppujen lopuksi täällä ei ole ketään coolimpaa!
Siitä lähtien leirillä on järjestetty kilpailu parhaasta neuvonantajasta,
Mutta silti on vaikea löytää parempaa kolobokia!
"Prinssi portilla" (luonnos kouluun ja lomaleiriin)
Prinssi: Kopu Kop.
Palvelija: Kuka siellä?
Prinssi: Olen prinssi porttien takana.
Palvelija: Meidän on raportoitava kuninkaalle. Teidän korkeutenne,
Kuningas: (Hän on prinssi.) Mitä on tapahtunut?
Palvelija: Porttien ulkopuolella on prinssi.
Kuningas: Joten anna hänelle portti.
Palvelija: Ota portti.
Prinssi: Mutta en tarvitse porttia.
Palvelija: Mitä tarvitset?
Prinssi: Tarvitsen prinsessan käden.
Palvelija:
Kuningas: (Hän on prinssi) Mitä on tapahtunut?
Palvelija: Porttien ulkopuolella on prinssi.
Kuningas: No, anna hänelle portti!
Palvelija: Mutta hän ei tarvitse porttia.
Kuningas: Mitä hän tarvitsee?
Palvelija: Hän tarvitsee prinsessan kättä!
Kuningas:
Kuningatar: (Hän on palvelija) Mitä tapahtui, kulta?
Kuningas: Porttien ulkopuolella on prinssi.
Kuningatar: No, anna hänelle portti!
Kuningas: Luovuta portti!
Palvelija: Ota portti.
Prinssi: Mutta en tarvitse porttia.
Palvelija: Mitä tarvitset?
Prinssi: Tarvitsen prinsessan käden.
Palvelija: Minun täytyy raportoida kuninkaalle. Teidän korkeutenne!
Kuningas: (Hän on prinssi) Mitä on tapahtunut?
Palvelija: Porttien ulkopuolella on prinssi.
Kuningas: No, anna hänelle portti!
Palvelija: Mutta hän ei tarvitse porttia.
Kuningas: Mitä hän tarvitsee?
Palvelija: Hän tarvitsee prinsessan kättä!
Kuningas: Minun täytyy neuvotella vaimoni kanssa! Kallis!
Kuningatar:(Hän on palvelija) Mitä tapahtui, kulta?
Kuningas: Porttien ulkopuolella on prinssi.
Kuningatar: No, anna hänelle portti!
Kuningas: Luovuta portti!
Palvelija: Ota portti!
Prinssi: Mutta en tarvitse porttia.
Palvelija: Mitä tarvitset?
Prinssi: Tarvitsen prinsessan käden.
Palvelija: Minun täytyy raportoida kuninkaalle. Teidän korkeutenne!
Kuningas: (Hän on prinssi) Mitä on tapahtunut?
Palvelija: Porttien ulkopuolella on prinssi.
Kuningas: No, anna hänelle portti!
Palvelija: Mutta hän ei tarvitse porttia.
Kuningas: Mitä hän tarvitsee?
Palvelija: Hän tarvitsee prinsessan kättä!
Kuningas: Minun täytyy neuvotella vaimoni kanssa! Kallis!
Kuningatar: (Hän on palvelija) Mitä tapahtui, kulta?
Kuningas: Porttien ulkopuolella on prinssi.
Kuningatar: No, anna hänelle portti!
Kuningas: Mutta hän ei tarvitse porttia.
Kuningatar: Mitä hän tarvitsee?
Kuningas: Hän haluaa tyttäremme käden.
Kuningatar:
Prinsessa: Mitä?!
Kuningatar: Porttien ulkopuolella on prinssi!
Prinsessa: No, anna hänelle portti!
Kuningatar: Luovuta portti.
Kuningas: Anna portti takaisin.
Palvelija: Ota portti.
Prinssi: Mutta en tarvitse porttia.
Palvelija: Mitä tarvitset?
Prinssi: Tarvitsen prinsessan käden.
Palvelija: Minun täytyy raportoida kuninkaalle. Teidän korkeutenne!
Kuningas: (Hän on prinssi) Mitä on tapahtunut?
Palvelija: Porttien ulkopuolella on prinssi.
Kuningas: No, anna hänelle portti!
Palvelija: Mutta hän ei tarvitse porttia.
Kuningas: Mitä hän tarvitsee?
Palvelija: Hän tarvitsee prinsessan kättä!
Kuningas: Minun täytyy neuvotella vaimoni kanssa! Kallis!
Kuningatar: (Hän on palvelija) Mitä tapahtui, kulta?
Kuningas: Porttien ulkopuolella on prinssi.
Kuningatar: No, anna hänelle portti!
Kuningas: Mutta hän ei tarvitse porttia.
Kuningatar: Mitä hän tarvitsee?
Kuningas: Hän haluaa tyttäremme käden.
Kuningatar: Minun täytyy puhua prinsessan kanssa! Rakas!
Prinsessa: (Hän on kuningas, hän on palvelija) Mitä?!
Kuningatar: Porttien ulkopuolella on prinssi!
Prinsessa: No, anna hänelle portti!
Kuningatar: Mutta hän ei tarvitse porttia!
Prinsessa: Mitä hän tarvitsee?!
Kuningatar: Hän tarvitsee kättäsi!
Prinsessa: EI!
Kuningatar: Ei.
Kuningas: Ei.
Palvelija: Ei.
Prinssi: Ehdottomasti ei?
Palvelija: Ehdottomasti ei?
Kuningas: Ehdottomasti ei?
Kuningatar: Ehdottomasti ei?
Prinsessa: Tarkalleen. EI.
Kuningatar: Ehdottomasti ei.
Kuningas: Ehdottomasti ei.
Palvelija: Ehdottomasti ei.
Prinssi: No, anna minulle ainakin portti!
Näiden luonnosten päähenkilöt ovat koululaisia ja opettajia. Näistä kohtauksista voidaan helposti koota KVN-käyntikortti. Sitä voidaan käyttää KVN-pelissä tai se voidaan näyttää missä tahansa koulukonsertissa.
Kohtaus "Valmistuttuaan"
Kovaa trendikästä klubimusiikkia soi. Useat ihmiset tanssivat. Tyttö tanssii energisimmin.
TYTÖ: Vanhemmat ovat poissa! On aika pitää hauskaa! Pysytään ulkona! Tullaan hulluiksi! Luodaan joustokappaleiden mellakka!
GUY: Elena Nikolaevna, ymmärrän sinua hyvin paljon. Mutta odotellaan, kunnes lapset lähtevät!
Luonnos "Tapatus romanialaisessa koulussa"
Opettaja ja lapset. Lapset näyttävät istuvan pöytänsä ääressä.
OPETTAJA: Eli tulokset koetyötä. Ionescu - viisi! Petrescu - viisi! Verho - viisi! Ceausescu - kolme. Dracula. (opettaja ottaa kaksi haapapaalua, jotka on yhdistetty ristillä) Dracula - laske!!!
Kohtaus "Erittäin valpas vartija"
JULKAISIJA: Nykyään jokaisessa koulussa voit tavata sellaisen henkilön.
Mies istuu tuolilla mustassa takissa ja mustalla lippiksellä. Pitäisi olla selvää, että tämä on vartija. Hän pureskelee siemeniä.
Aseistettu mies tulee ulos siivistä. Konekiväärit, kranaatit, veitset - kaiken tämän pitäisi olla hyvin havaittavissa. Hän ohittaa vartijan. Viime hetkellä hän pysäyttää hänet kädestä.
VAROITUS: Selvä! Mitä ajattelit, aiot vain käydä läpi minut?! En vain istu täällä. Istun täällä vain sinun kaltaisiasi ihmisiä varten. Luuletko, etten huomannut... - Vasen lenkkarisi on likainen! Pidä kengänsuojat sinulle, ja seuraavan kerran tulet vaihtokengän kanssa.
Luonnos "Anonyymit alkoholistit"
Mukana on neljä henkilöä: kolme poikaa ja yksi tyttö. He seisovat puoliympyrässä, kuten anonyymien alkoholistien kokouksessa. Lopussa selviää, että kyseessä on kolme miesopettajaa ja koulun rehtori, mutta alussa tätä ei kannata paljastaa katsojalle.
GUY 1: Nimeni on Nikolai ja olen alkoholisti
GUY 2: Nimeni on Vasily, ja olen alkoholisti
GUY 3: Nimeni on Igor ja olen alkoholisti
TYTÖ: Toverit, ymmärrän kaiken, mutta työtä, liikuntaa ja turvallisuutta on opetettava koulussa. Neljännes jäljellä - ole kärsivällinen. Ja tee sitten mitä haluat!
Kohtaus "Olipa kerran koulun ruokalassa"
Lavalla on myyjä ja koulupoika.
KOULUPOIKA: Minulla on vain gastriitti, suolistosairaus ja dysbioosi
MYYJÄ: Millainen gastriitti?! Mikä häiriö?! Minne muuten tulit!? Tämä on koulun kahvila!
KOULUPOIKA: Okei, mennään tavalliseen tapaan: keittoa, pastaa kastikkeella ja hyytelöllä.
Kohtaus "Apteekissa"
Apteekkari ja edistynyt koululainen - tabletti toisessa kädessä, älypuhelin toisessa.
KOULUPOIKA: Tyttö, hyvää iltapäivää, tarvitsen hiiltä.
FARMASEUTTI: Aktivoitu?
KOULUPOIKA (virnistettynä): Olen tietotekniikan kaupunkiolympiadin voittaja! Otetaan demoversio. Jos pidän siitä, aktivoin sen itse.
Kohtaus "Koulukirjastossa"
Kirjastonhoitaja istuu tiskin takana. Hän lukee jotain. Kolme teini-ikäistä tulee sisään. He lähestyvät kirjastonhoitajaa.
GUY: Me, kiitos. 3 hampurilaista, 3 perunaa, 3 koksia.
KIRJASTONHOITAJA (kuiskaus): Lapset, tämä on kirjasto!
GUY: Ymmärrän, en ole hölmö. (edempänä kuiskaten) Haluaisimme 3 hampurilaista, 3 perunaa, 3 Coca-Colaa, kiitos.
Kohtaus "Liikuntakasvatuksessa"
JULKAISIJA: Ja ennätyksiä rikotaan kuntosalillamme juuri nyt.
Näyttö avautuu. Lavalla on kaksi tyttöä. Yksi heistä tekee klassisia punnerruksia suurilla vaikeuksilla. Toinen auttaa häntä: hän laskee
TYTÖ 2: 98, 99, no, vähän enemmän...100!
Tyttö 1 hengittää raskaasti ja tulee järkiinsä
TYTÖ 2: Katya, olet siisti! Tiedätkö edes kuinka monta punnerrusta teit! Mutta emme pysähdy tähän! Lisäämme kuormaa vähitellen! Huomenna aletaan laskea ei 98:sta, vaan 96:sta!
Tässä kaikki tältä erää. Kahdeksan lyhyttä dynaamista sketsiä riittää viiden minuutin esitykseen KVN:ssä.
Haluatko lisää pikkukuvia käyntikorteihisi?
Muista, että tätä sivua katselee 200-300 ihmistä päivässä. Heidän joukossaan voi olla kilpailijoitasi. 15 sketsiä lisää KVN:lle, mutta jo "ei valaistu" Internetissä, voit
