Sarjakuvat alakoululaisille. Sketsit koulusta - humoristisia ja mielenkiintoisia käsikirjoituksia kouluelämän luonnoksiin

Luonnos "Hätäluokan kokous"

Hahmot

Opettaja.

Kolya ja Tanya ovat opiskelijoita, jotka joutuivat tappelemaan.

Heidän luokkatoverinsa.

opettaja b. No, rakkaani, meillä on taas mittasuhteiltaan suuri hätä: Kolya ja Tanya tappelivat tauon aikana, ja minun piti irrottaa heidät toisistaan, muuten tämä taistelu olisi päättynyt traagisesti. Miten jatkamme elämää?

Opiskelija. Kysytäänpä heiltä tätä.

Opettaja. Kysytään. (Osoittelee Tanyaa ja Kolyaa.) Ole hyvä.

Tanya ja Kolya tulevat ulos kääntyen pois toisistaan.

Opiskelija. No, ne näyttävät kissalta ja koiralta!

Tanya. Sinä itse olet kissa...

Kolya. Ei kissa vaan kissa...

Opiskelija. He myös kutsuvat nimiä!

Oppilas. Heillä ei vain ollut aikaa jäähtyä. Vielä tulee höyryä ulos!

Opiskelija. Ehkä minun pitäisi heittää päällesi vettä?

Oppilas. Tai laittaa jääkaappiin?

Kaikki nauravat. Tanya ja Kolya alkavat myös hymyillä.

Opettaja. No, Kolya hymyilee jo, mikä tarkoittaa, että hän on tullut järkiinsä. Kolya, ole hyvä ja arvioi omaa toimintaasi.

Kolya. Mitä minusta? Tanya oli ensimmäinen, joka alkoi kutsua minua nimillä!

Opettaja. Sanokaamme. No, kenen olisi pitänyt lopettaa ensin? (Kolya laskee hiljaa päänsä.) Kuka, kaverit?

Opiskelijat. Se joka on viisaampi.

Opettaja. Alkuperäinen totuus... Mutta ilmeisesti teidän kahden joukossa ei ollut älykkäitä, eikä valitettavasti myöskään hyvätapaisia.

Opiskelijat. Älä huoli, Ljudmila Vladimirovna, he tekevät rauhan. Tämä ei ole ensimmäinen kerta.

Opettaja. On selvää, että tämä ei ole ensimmäinen kerta. Milloin on viimeinen?

Opiskelijat. Sellaisia ​​heidän hahmonsa ovat.

Kyllä, heti kun viikate löytää kiven...

No, vain kukkoja!

Opettaja. Silti haluaisin kuulla jotain heiltä itseltään. Tule, kukot, hymyile! Leveämpi, leveämpi!

Oppilas. Tanya, näytä hampaasi!

Opettaja. Olette naapureita, kävelette yhdessä koulusta kotiin. Etkä käyttäydy kuin naapuri. Ei hyvä. No, kerrotko jotain puolustukseksesi?

Tanya. Emme kerro. (silmäyttää Kolyalle.)

Kolya. Emme sano puolustukseksemme, mutta laulamme. Vain sinä aloitat ensimmäisenä, kuten aina!

Esitetään kappale "Älä kiusaa koiria, älä jahda kissoja" (musiikki E. Ptichkin).

Tatiana laulaa.

Jos luokassamme puhkeaa yhtäkkiä riita,

Yllyttäjä olen minä, suurin kiusaaja.

Kaikki nuhtelevat minua, kaikki antavat minulle neuvoja,

He eivät ymmärrä minua millään tavalla, he eivät ymmärrä minua millään tavalla -

Se on hyödytön!

Jos meidän luokalla

Kaikki olivat tottelevaisia

Usko minua, Nikolai,

Usko minua, Nikolai,

Siitä tulisi erittäin tylsää!

Nikolai laulaa.

Jos Tatjana ojentaa pitkän kielensä,

Silloin luonnollisesti minä en ole hiljaa.

Tämä riita, ystävät, on noloa kuunnella.

Sulje nopeasti korvasi!

Vaikka hän on tyttö

Yleisesti ottaen ei paha,

On yksi haittapuoli,

On yksi haittapuoli:

Erittäin tarttuva.

He laulavat dueton.

Johtajamme kertoo meille jatkuvasti:

On aika kasvaa aikuiseksi, pitää huolta itsestäsi,

Mutta kaikki pyörteet raivoavat päässämme,

Vielä ei ole ennustettua, kuinka pian ne laantuu.

Kasvataan aikuisiksi – ja sitten

Meistä tulee älykkäämpiä

Ja tyhmyytesi yli,

Ja tyhmyytesi yli

Naurakaamme itse!

Opettaja. Vain erittäin hyvät ja ystävälliset ihmiset voivat nauraa itselleen. Toivottavasti konflikti on ohi.

Skenaario "Syntymäpäivä"

Hahmot

Anton on syntymäpäiväpoika, hänen luokkatoverinsa.

Lavalle ilmestyy joukko lapsia lippalakkeissa, klovnin nenät ja lahjat käsissään. He laulavat: "Hyvää syntymäpäivää sinulle!" Tilaisuuden sankari on pukeutunut "tähdeksi" (tähdillä täynnä oleva viitta, keskellä koristeltu sanka), kaikki huomio on keskittynyt häneen.

Lapset. Ja nyt kutsumme tilaisuuden sankarin "taikatuoliin". (Syntymälapsi istuu tuolilla, lapset ympäröivät häntä puoliympyrässä). Tänään Antoshka on "tähtemme". Joten unohdimme kaikki pahat asiat, sanomme vain hyviä asioita.

Lapset. Anton on älykäs, oppinut. Hän lukee paljon, joten hänen kanssaan ei ole koskaan tylsää hetkeä.

Syntymäpäiväsankari. Minulla on kotona viisi osaa tietosanakirjasta. Luin ne kaikki!

Lapset. Antoshka on vitsien kuningas. Hän tietää paljon vitsejä ja vitsejä, ja hänen kanssaan on aina hauskaa olla. Hän osaa keventää tunnelmaa.

Syntymäpäiväsankari. Muuten, kaverit, tässä on uusi vitsi. Sammakkoprinsessa hyppää suon läpi, ja hänen kyljellään on katkera nuoli. Vastaan ​​tulevat sammakot kysyvät kauhuissaan: "Halusisivatko he tappaa sinut, prinsessa?" "Sanoat saman", prinsessa vilkuttaa ja lisää iloisesti. "Vanyushka kosi minua!"

Lapset. No, me sanomme: et kyllästy hänen kanssaan!

Tyttö. Anton, olet antelias ja reagoiva. Kaverit, hän riisuu viimeisen paitansa ja antaa sen ystävälleen. Anton, otatko sen pois?

Syntymäpäiväsankari. Mitä, juuri nyt? (Alkaa avata painikkeita.)

Tyttö. No mitä sinä olet, mikä sinä olet! ilmaisin sen kuvaannollisesti.

Pidän tavasta, jolla Anton kohtelee tyttöjä: hän puolustaa heitä, antaa heidän mennä eteenpäin, antaa heille päällysvaatteet. Kuin ritari! Anton, olet todellinen mies!

Syntymäpäiväsankari. Nämä ovat vielä kukkia ja marjoja edessä.

Yksi lapsista. Pidin tavastasi tanssia diskossa, Anton.

Syntymäpäiväsankari. Kyllä, pystyn vielä parempaan!

Yksi lapsista. Antonilla on erinomaiset taiteelliset kyvyt! Kun hän esitti sketsissä Satakieliä Ryöstöä, kaikki katsojat tukehtuivat nauruun. Ja kun Cat Basilio soitti... (Nauraa.)

Syntymäpäiväsankari. Ymmärrän mitä tarkoitat. (Näyttää Cat Basilio kumartuvan ja kuinka iskias tarttui häneen.)

Lapset. Anton, olet niin söpö, sinulla on niin siisti kampaus! Ja sinä itse olet niin herkullinen, kuin piparkakku!

Syntymäpäiväsankari. No, en todellakaan ole Tom Cruise. Vaikka meillä on epäilemättä jotain yhteistä. (Hän tarttuu molempiin poskiin käsillään.) Voi kaverit, näyttää siltä, ​​että minulla on "tähtikuume"!

Lapset. Eikö se ole tarttuvaa? Miten se ilmenee?

Syntymäpäiväsankari. Huimaus.

Lapset. Tämä tulee kohteliaisuuksista.

Syntymäpäiväsankari. Sydämenlyönti.

Lapset. Tämä on kiitosta.

Syntymäpäiväsankari. Minusta tuntuu, että kasvan, kasvan. (Seisoo tuolilla.)

Lapset. Hän sai mahtavan tähden! Ei hätää, nyt alamme antaa lahjoja - se tulee alas taivaasta maan päälle. (Yhdessä äänessä.) Anton, ah!

Syntymäpäiväpoika tulee järkiinsä ja istuu tuolille.

Lapset asettuvat jonoon ja antavat lahjoja.

Lapset.

Saadaksesi hiustyylin ulkonäön,

Taskussa tulee olla kampa.

Täytä tämä ilmapallo

Älä vain lennä itse pois!

Arvostat vaatimatonta lahjaani myöhemmin,

Katson valokuva-albumia lastenlasteni kanssa.

Ja nyt yhteinen musiikkilahjamme.

Tanssi "Gypsy" esitetään. Syntymäpäiväpoika, joka ei kestä sitä, alkaa tanssia.

Lapset. Nyt päästään pääasiaan. Lahjat on luovutettu - vedetään synttäripojan korvat! (He ympäröivät häntä.)

Syntymäpäiväsankari. Ah-ah-ah-ah-ah! (Hän juoksee karkuun, kaikki juoksevat hänen perässään.)

Luonnos "Järjestelmän merkityksestä"

Hahmot

Lesha, Lenya, Andrey - opiskelijat, heidän luokkatoverinsa.

Kello soi luokkaan. Lapset seisovat työpöytänsä lähellä. Opettaja astuu sisään.

Opettaja. Hei! Istu alas. Tänään luokassa puhumme hallinnon merkityksestä. Järjestelmä on selkeä päivittäinen rutiini. Järjestelmän asianmukainen toteuttaminen, vuorotteleva työ ja lepo parantaa suorituskykyä, opettaa tarkkuutta, kurittaa henkilöä ja vahvistaa hänen terveyttään.

Teetkö kaikki rutiiniasioita?

Lapset. Joo!

Lyosha. Ja jopa ylitän sen!

Opettaja. Tule, tule, kerro minulle...

Lyosha. No, esimerkiksi ohjelman mukaan sinun täytyy syödä neljä kertaa päivässä, mutta minä syön kahdeksan. Tai: raittiissa ilmassa kävely kestää kolme tuntia, mutta minä kävelen kuusi.

Opettaja. Sinä, Lyosha, olet suuri vitsi. Toivottavasti tämä on vain yksi vitsisi. Muuten tässä tilanteessa sinusta voi tulla suuri laiska.

Lyosha. Vitsailin, Elena Andreevna!

Opettaja. Aamuharjoitukset, pesu, hankaus märällä pyyhkeellä auttavat heräämään unesta ja piristymään. Rutiiniin tottuneet heräävät jopa ilman herätyskelloa eivätkä koskaan myöhästy koulusta. Jokainen, joka ei mene nukkumaan samaan aikaan, on myöhässä. (Andrey haukottelee ja pyytää anteeksi.) Jos hengästynyt oppilas lentää luokkahuoneeseen kellon soidessa...

Oven ulkopuolella kuuluu kolari ja Lyonya ryntää luokkahuoneeseen.

Lenya. Anteeksi että olen myöhässä.

Opettaja. Tämän me näemme. Selitä meille, Lenya, miksi olet aina myöhässä? Esimerkiksi juuri tällä viikolla olit myöhässä tiistaina, torstaina ja tänään.

Lenya.

Tiistaina sänky petti minut -

En voinut herätä ajoissa.

Toissapäivänä unohdin salkkuni,

Siinä oli banaani -

Minun piti mennä takaisin.

Tajusin virheeni,

Halusin tulla ajoissa tänään,

Mutta menin liian nopeasti

Ja lensi koulun ohi.

V. Leikin

Opettaja. Istu alas, meidän onnettomuutemme. Suosittelen työskentelemään päivittäisten rutiinien parissa.

Andrey haukottelee äänekkäästi ja pyytää anteeksi.

Opettaja. Jatketaan oppituntia. Nyt esittelen sinulle autokoulutuksen. Se on välttämätöntä levätäksesi, siirtyäksesi ajatuksesta toiseen ja rentoutuaksesi. Istu alas, sulje silmäsi ja yritä kuvitella, mistä puhun.

"Aamu. Avaan silmäni ja venytän. Kevätauringon lempeät säteet tunkeutuvat huoneeseeni. Nousen ylös, menen ikkunan luo, avaan verhot. Edessäni avautuu upea kuva: kirkas taivas muuttuu siniseksi, herkkä nuori vihreys miellyttää silmää. Tunnen kevään lämmön leviävän koko keholleni. Sieluni on rauhallinen ja iloinen, rauhallinen ja iloinen. Kevät, kevät tulvii kehoani."

Avaa silmäsi.

Andrei(ei herää, kuorsaa, huutaa unissaan). Älä, älä ole kiltti! Älä lyö minua enää! Luovutan!

Hänen pöytänaapurinsa työntää häntä ja hän herää.

Andrei(tulee järkiinsä). Eilen menin nukkumaan kolmen aikaan aamulla. He näyttivät nyrkkeilyä televisiossa - Valuevin ja Klitschkon välistä taistelua.

Opettaja. Tässä on selkeä esimerkki päivittäisen rutiinin noudattamatta jättämisestä. (Soita.) Ehkä soitto herättää sinut kokonaan. Levätä.

Kohtaus "Tauko"

Hahmot

5 paria luokkatovereita.

Lapset muodostavat toistensa kanssa puhuvien parien ympyrän, joka pyörii vähitellen.

1. pari.

- "juoksen", "me juoksemme",

"Sinä juokset" ja "juot".

Kerro minulle aika

Veljet, kertokaa minulle!

Verbimuodot i

Opin sen huonosti.

Mutta mitä tämä on - muutos -

Ehdottomasti!

2. pari.

Pojat luokassa

Olemme vain enkeleitä

Mutta muutosten aikana -

Ei poikia, vaan erikoisjoukkoja!

Se on varmaa. Kuinka he tulevat yhteen -

Kipinät lentävät silmistä.

Tarvitsemme sammuttimen

Jotta luokka ei syty tuleen!

3. pari.

- Siili, siili, siili, siili...

Et tiedä tapauksia!

Se on kuin tietäisit:

"Cinema" ja "takki" kumartaa!

4. pari.

Ystäväni on ihmelapsi:

Kiinan opinnot,

Käy jalkapallossa ja tanssissa,

Hän kirjoittaa runoutta!

En tiedä kuinka tanssia

Enkä kirjoita runoja,

En liimaa lentokoneita

En seuraa jalkapalloa.

En osaa laulaa basson äänellä

Enkä veistä savesta,

Yksi luokasta -

5. pari.

Minulla oli koko päivän epäilyksiä:

Miksi, eksentrinen, opetin tämän säännön?

Miksi keksin tämän säännön?

He eivät silti antaneet minulle "A".

No, miksi tarvitset "viiden"?

Olet todella outo.

Esimerkiksi minun arvosanani on

Niin vahva "troikka".

Tietoja Viisaasta Elenasta

Kerron sinulle, veli.

Kertoa. Kuuntele satua

Tulen olemaan todella iloinen.

Hän oli kaunis:

Hymy on kirkas aurinko,

Kosa - kypsä vehnä,

Ja kahva on lumivalkoinen.

Mutta tyttö otti sen päähänsä

Viisautta oppia:

Päivä ja yö työpöydälläni

Tieteen köyhä...

Ja hänestä tuli kyyräselkäinen,

Kiero, likinäköinen.

Häivyttään kauneuden

Nyt Viisaan nimi on:

Hän lämmittää poskiaan punajuurilla,

Ja hän levittää puuteria nenään...

Hänestä tuli laiha kuin keppi,

Otsani ryppyi lukemisesta...

Ja hän sanoi synkästi:

Mikä typerys minä olen!

Kello soi luokkaan.

Huomautus. Luonnoksessa on käytetty seuraavien kirjoittajien runoja:

S. Vostokov. "En tiedä kuinka tanssia..."

V. Leikin. "Koko päivän minua vaivasivat epäilykset..."

A. Usachev. "Hän oli kaunis..." ("Tietoja Helen Viisaasta, entisestä kauniista").

"Tytöt poikien silmin. Kohtaus yksi: "Karina valmistautuu kouluun" lue. Tässä meillä on jatkoa.

Kohtaus 2:

Karina palasi kotiin koulusta.

Kuva Karinasta on kollektiivinen, mutta todellinen (en itse olisi koskaan uskonut, että voisin opettaa oppitunteja TÄLLÄ).

Kuka osallistuu, kuka auttaa, kuinka pukea poika tytöksi, tärkeitä nimien valinnassa ja muita hienouksia, joita kuvailin. Muista lukea se! Nyt muutamme hieman rekvisiittaa ja tietysti juonetta.

Rekvisiitta kohtaukseen

Kaikki on sama (katso kohtaus 1)

Oppikirjoja tai muistikirjoja ei tarvita

Lisäksi tarvitset kannettavan tietokoneen ja kakun lautaselle.

Jos sinulla ei ole oikeaa kannettavaa tietokonetta, ota mikä tahansa kansio, aseta se kannettavan tietokoneen tapaan ja liimaa päälle suuri "LAPTOP"-kirjoitus. Aseta se ylösalaisin: kun ”kansi” avautuu, merkintä näkyy yleisölle oikeassa asennossa. Istu katsojan paikalle etukäteen ja varmista, että kaikki on selvästi näkyvissä. Jos kannettavan tietokoneen kansion kansi ei pidä itsestään kiinni, kiinnitä se teipillä, kannattimilla tai teipillä, kuten laatikoissa.

Sinne voi muuten laittaa Karinamme sanojen tekstin, jos unohdat sen jännityksestä, se ei näy yleisölle. Kansiossa - paperi, jossa on tuloste, kannettavassa tietokoneessa - avaa vaadittu tiedosto etukäteen.

"Tytöt poikien silmin"

Kohtaus 2, toiminta.

Karina juoksee huoneeseen laukun ja takin kanssa. Hän heitti laukkunsa lattialle, riisui nopeasti takkinsa ja heitti sen tuolille tai ripustimelle, nappasi kakun pöydältä ja käynnisti nopeasti kannettavan tietokoneen. Hän napsauttaa painikkeita ja ajattelee ääneen:

- Joten avasin Odnoklassnikin, avasin VKontakten, astuin maailmaani. Katsotaan ja katsotaan... ei, en ymmärrä, mitä tämä on? Uudessa valokuvassani on vain 183 kommenttia, miksi niin vähän? Vittu, muotoilin otsatukkani luultavasti huonosti.

Hän suoristaa otsatukkansa sormillaan. Toistaa kovaa musiikkia tietokoneella. Hän alkaa syödä kakkua. Matkapuhelin soi. Vaimentaa musiikkia, mutta ei paljon. Vastaa puheluun.

Kyllä, äiti, hei. Kyllä, tulin koulusta.

Kyllä, tietysti tein. Syön sitä juuri nyt. Äiti, millainen kakku? Syön tietysti keittoa. Joo. Lämmitin keiton, syön lämpimänä, jopa kuumana.

Hän ottaa toisen palan kakusta.

Mitä olen tekemässä? Oppitunnit tietysti, mitä muuta. Mitä, mistä musiikki on peräisin? Ei, äiti, se on Svetkan seinän takana, sinä tunnet hänet... No hei, nähdään illalla, muuten he antoivat meille paljon oppitunteja.

Hän sammuttaa matkapuhelimensa ja napsauttaa uudelleen kannettavan tietokoneen näppäimistöä.

Hitto, olen vastauksissa. Mail. Ru ei tullut sisään. Joten miksi kysyä tätä? No, kysyn Vitkasta!

Hän kirjoittaa tekstin mutisten kovaan ääneen, tavu tavulta:

Olen vanhempi ja seurustellut miehen kanssa nyt 2 kuukautta. Ja hän ei vieläkään pyydä minua naimisiin! Onko hän hullu vai vain idiootti? Mitä meidän pitäisi tehdä sen kanssa? Siinä se, kirjoitin sen ja lähetin.

Hän siirtyy poispäin tietokoneesta ja venyy hieman.

No, olen ilmeisesti kirjautunut sisään kaikkialle, nyt on läksyjen aika.

Hän napsauttaa näppäimiä, katselee näyttöä, mutta ei näytä löytävän mitään. Hän kurottaa kännykkäänsä ja soittaa jollekin.

Hei Light, mitä kuuluu? Sovimme eilen, että julkaiset kemian ANSWERS-sivustolle, jotta voimme ratkaista sen tänään. Enkä vain löydä vastauksia, enkä myöskään löydä kysymystäsi. Oletko unohtanut?

Hän kuuntelee tarkkaavaisesti vastaanotinta ja sanoo sitten hitaasti hämmästyneellä äänellä:

Mistä sinä puhut? Kemian opiskelija itse hengailee Answersissa, kirjoittaa tarkoituksella vääriä vastauksia ja antaa sitten luokassa huonoja arvosanoja? No, oletko vihdoin tullut hulluksi, eikö niin? Ja kuinka he tietävät kaiken? Entä matematiikan opiskelija, onko hänkin siellä? Ei, ei siellä? Mitä sinä sanot? Ymmärrän: hän on myös siellä, mutta hänen palveluntarjoajaansa korjataan, ja hän on ilman Internetiä 2 viikkoa? Hurraa, elämme 2 viikkoa! No, okei, sitten kirjoita algebra, anna ihmisten päättää nopeasti puolestamme, mutta menin Lekhaan neuvottelemaan kemiasta - hän on kemisti-alkemistimme.

Siinä se, hei, minä juoksin!

Hän nappaa laukkunsa ja takkinsa ja juoksee karkuun.

verho))

Tähän Karinan tarina päättyy toistaiseksi, mutta kuka tietää... Tulee uusia ideoita - tulee uusia hauskoja kohtauksia koulusta.

Haluan tehdä oppitunnit hieman eri tavalla,

Sinun Evelina Shesternenko.

Koulu - kirkkain aikamme, jolloin kaikki havaitaan terävästi, haluamme luovuutta ja itseilmaisua. Olemme koonneet sinulle mielenkiintoisia kohtauksia kouluelämästä, koulusta jne.
sketsi lukiolaisille: "Lääkärillä"

"Lääkärillä.
(lääkäri tulee sisään ja huutaa vihaisesti jollekin)
K. Missä oli, missä oli. Olin ruumishuoneessa valmistamassa sinulle paikkaa. Missä istua. Sano vihamielinen nimesi.
P. Sergeev.
K. Isä vai herra?
P. Ser.
K. Toinen nimi?
P. Sergei Sergeevich.
K. Isä vai herra?
P. Ser.
K. Syntymävuosi?
s. 91.
B. Täysin.
P. Sergeev Sergei Sergeevich...
B. Syntymävuosi kokonaisuudessaan.
P. 1800 oh!!! 1991
V. Joten kahdeksansataa tai yhdeksänsataa (sarkastisesti)
P. Tietysti 900
K. On liian myöhäistä, kirjoitin jo.
B. Syntymäaika.
P.19 Syyskuu 1-8-9-1.
K. Ja sinä olet kotona potkimassa itseäsi vaimosi edessä, ja tässä on klinikka, täällä heitä muuten hoidetaan... Paul.
P. Ja mitä ei näy?
K. Tässä lukee "sukupuoli", joten vastaa.
P. Nainen!!!
K. Naimisissa???
P. Kuka helvetti on naimisissa? Etkö näe, että se on maskuliininen, täysin maskuliininen!
V. On liian myöhäistä, kirjoitin jo. En korjaa asiakirjoja... niinkö naimisissa?
P. Naimisissa, naimisissa.
K. Mikä on miehesi työ?
P. Tarjoilija-KOY!!!
K. Onko sinulla lapsia?
P. Ei!
K. Kuinka paljon?
P. Kuinka paljon mitä?
K. Tässä ensin sanotaan, onko lapsia? ja sitten kuinka monta? Vastaa siis.
P. Kirjoita: ei... kaksi... lasta.
K. Puhutko vieraita kieliä?
P. Ei.
K. Slarilla, ilman slaria?
P. Slaremilla!? Ehkä sanakirjalla?
K. Älä ole töykeä, kansalainen. En tee näitä profiileja! Siis lietteen kanssa vai ilman?
P. Slarilla, slarilla.
K. Onko sinulla rikosrekisteriä?
P. Ei.
K. Mitä varten?
P. Asiakirjojen väärentämisestä, pahantahtoisesta huliganismista ja murhasta
murron kanssa.
V. Ja se näyttää kunnon! Oletko ollut ulkomailla?
P. Ei.
K. Mihin tarkoitukseen?
P. Työskenteli Amerikassa, Japanin tiedustelupalvelulle, kiinalaisella viilulla!
K. Mikset Kiinan kansalainen vakooja saa siellä hoitoa? Kiinnostaako sinua jokin ilmainen?
P. UH!!!
V. Mene, mene, onneton samurai!……… Älä huuda minulle!!!”

Sketti opettajasta eläkeläisille:

Kaksi seksikästä tyttöä istuu ensimmäisessä pöydässä. Opettaja pitää luennon taululla. Opettaja katselee jatkuvasti seksikkäitä tyttöjä.
OPETTAJA: Elektronien diffuusion seurauksena emäksestä emitteriin... naiisin sinua!
Luokassa on tauko.
TYTÖT: Mitä, anteeksi?
OPETTAJA: Hmm... ja liitu... Minulta loppui liitu... Siinä kaikki tälle päivälle.

Tietoja koulun arvosanoista

Tervetuloa kaikki vieraamme lavalle……………
- Terveisiä.
- Alkuvuodesta kaikki kesällä hauskanpitoon tottuneet selvisivät ihmeellisesti näistä kahdesta opiskelukuukaudesta, tummuttamisesta ja vielä enemmän huonoista merkinnöistä päiväkirjassa - se on epämiellyttävää. Kuuntelemme siis tarkkaan, tämä on ohje, kuinka ei saa huonoa arvosanaa luokassa, vaikka ei olisi opiskellut mitään.
Ne, jotka eivät ole kiinnostuneita, toistavat hiljaa päätään pudistaen, tämä on häiriö, tämä on häiriö, se on häiriö. Harjoitellaan. (jos jollain on korjauksia)
- No, nyt en toista sitä huolellisesti kahdesti.
- Ensimmäinen aine on kauhein, voi saada huonon arvosanan yhdellä kertaa - Historia.
Tapa on teeskennellä Napoleonia, uhkailla Bastillea, jos se ei toimi, voit sanoa, että hän on sairas, eikä Karina Viktorovna koske sairaisiin ihmisiin.
- Toinen aine on kemia. Kemia on pelottava aihe, kaavattaulukot - saat D yhdellä kertaa.
Menetelmä on tämä: Jos kysytään, sano, että sinä, Napoleon, tulit vahingossa historiaan ja myöhästyit toisesta oppitunnista. Kysy myös, kuinka päästä Moskovaan, ja astu vapaasti ulos ovesta.
- Toinen aihe: fysiikka on pelottava aine ongelmien ratkaiseminen ei vaadi siementen napsauttamista - voit saada huonon arvosanan yhdellä kertaa.
Tapa on suututtaa Elena Leonidovna, ja vihassa Elena Leonidovna, kuten Karina Viktorovna, tekee kaiken kuten Historiassa ja temppu on pussissa.
- Biologia on vaikea aine, sinun täytyy opiskella, mutta sinulla ei ole aikaa - voit saada huonon arvosanan yhdellä kertaa.
Menetelmä kirppuilla ei toimi, se on testattu - se on hakkeroitu, sinun on oltava ovelampi, kerro meille avaruusolioista ja mitä tapahtuisi, jos heillä olisi kirppuja!
- Ja tämän päivän viimeinen aine - Tietojenkäsittelytiede - on erittäin pelottava aine, kaikki yllä olevat menetelmät eivät toimi - voit saada huonon arvosanan yhdellä kertaa.
Sanon teille hiljaa, ne, jotka ovat erityisen vaikuttavia, voivat lähteä. Tietojenkäsittelyssä pitää istua hiljaa, kuten hiiri, on mahdollisuus eksyä hiirten joukkoon, mutta on olemassa myös piston mahdollisuus ei ole häntää tai mattoa, joten sinä päivänä, kun sinulla on tietokone tiede, sinun täytyy ottaa matto ja lanka mukaasi, niin menestys on 100%.
- Toivon sinulle menestystä.
- Tänään, kaikki kiinnostuneet, jatketaan toisen kerran. Ja tänään opetin sinulle viisautta

Koulusketti lomalle/juhlaan:

Opettaja ja luokkaaktivisti yrittävät järjestää koulujuhlia... Sketti sopii uudenvuoden loma.
Kohtaus 5 hengelle.

Opettaja: Kaverit, mikä loma meillä on pian?
Voronina: Talviloma!
Opettaja: Ei, meillä on se pian Uusivuosi!
Samokhvalov (ironisesti): Kyllä, mutta emme tienneet. Kiitos, että avasit silmämme.
Opettaja: Okei, se riittää. Olen koonnut sinut tänne, jotta voit järjestää loman luokkasi kanssa.
Voronina: Loma luokan kanssa on hyvä, mutta sen järjestäminen on huonoa! Miksi me juuri nyt?
Opettaja: Olet luokan voimavara.
Samokhvalov: Kuinka epäreilua. Opiskelet hyvin, mutta tätä varten sinun on vielä organisoitava jotain!
Ivanov: En siis ole luokan aktiivinen jäsen ja olen huono oppilas, joten mitä tekemistä minulla on tämän kanssa?
Opettaja: Monipuolisuuden vuoksi. Lisäksi sinulla on nyt loistava tilaisuus korjata aiheeni D C:ksi!
Ivanov: Ja mitä minun pitäisi tehdä?
Opettaja: Olet vastuussa massojen järjestämisestä.
Ivanov: Minä, miksi?
Opettaja: No, onnistuit järjestämään massat ohittamaan tunnit, mikä tarkoittaa loman järjestämistä sinulle syljettäväksi.
Voronina: Mistä minun pitäisi olla vastuussa?
Opettaja: Olet vastuussa pukuista.
Voronina: Miksi?
Opettaja: Kyllä, koska menet kouluun yksin ilman univormua, meikattu ja värikäs kuin papukaija. Jos nämä ovat arkivaatteesi, niin juhlavaatteita on mielenkiintoista katsella!
Samokhvalov: Toivon, että olen vastuussa jostakin normaalista?
Opettaja: Samokhvalov, asetan sinut vastuuseen taloudesta ja ruoasta.
Samokhvalov: Koska olen ainoa, joka tietää ruoasta?
Opettaja: Ei. Meillä on vain pieni budjetti. Ja sinä olet ainoa, joka onnistuu syömään aamiaisen ilmaiseksi Mozgovitshkinille! Ja täältä pääset jotenkin ulos.
Mozgovitshkin: Hän siis syö kaikki aamiaiseni. No, minä kerron sinulle!
Samokhvalov: Ei kaikki! Jaan puolet Voroninaa koskevista valituksista hänen kanssaan!
Opettaja: Ja sinä, Mozgovitshkin, olet vastuussa kulttuuriohjelmasta.
Mozgovitshkin: Tämä johtuu siitä, että olen sivistynein.
Opettaja: Kulttuuri ja kulttuuriohjelma lomalla ovat kaksi eri asiaa. Kaikki muut paikat on vain jo täytetty. No, kuinka meillä on hauskaa?
Mozgovitshkin: No, luulen, että voimme järjestää kilpailun eniten nopeaa lukemista ja nopein laskeminen päässäsi. Voit tehdä historiallisen tietokilpailun.
Opettaja: Muista Mozgovitshkin uudelleen - kulttuuri ja kulttuuriohjelma ovat eri asioita. Tarvitsemme jotain hauskempaa. Uusi vuosi - Isä Frost, Snow Maiden. Muuten, Voronina, tulet pukeutuneena Snow Maideniksi.
Voronina: Pilailetko minua? Puetetaan myös Samokhvalov tonttuksi.
Opettaja: Ja tämä on idea. Muuten, tonttu, mitä syömme ja mistä löydämme rahat?
Ivanov: Sinun olisi parempi laittaa Mozgovitshkin rahoitukseen ja Samokhvalov kulttuuriohjelmaan. Koska Mozgovitshkin pitää sitä hyvänä, mutta hän ei osaa pitää hauskaa kunnolla!
Opettaja: Ivanov, sinä olet hiljaa ja järjestät joukkoja. Selvitän itse mitä syön ja mitä käytän. Okei, mene eteenpäin, luokan omaisuus.
(Kaikki paitsi opettaja ja Mozgovitshkin astuvat sivuun ja puhuvat)
Voronina: Snow Maiden -asu, lukukilpailu! Kauhu! Luojan kiitos, että olemme menossa Samokhvalovin juhliin uudeksi vuodeksi. Joten Ivanov, järjestä messut juhliimme!
Samokhvalov: Ja mikä tärkeintä, älä sanaakaan Mozgovitshkinille, muuten ratkaisemme ongelmia taas tanssimisen sijaan! Ja anna hänen ja Inna Mikhailovnan pitää hauskaa yksin koulussa!

Kohtaus koulussa kirjallisuustunnin aikana

Luokka. hallitus. Lapset istuvat luokkahuoneessa työpöydän ääressä. Taululla on numero.
Opettaja: Joten, tänään puhumme sinulle Fjodor Mihailovitš Dostojevskin romaanista "Rikos ja rangaistus"! Pichuzhkin!
Pichuzhkin nousee vastahakoisesti pöytästään.
Pichuzhkin: Marya Vladimirovna, en lukenut sitä
Opettaja: Mitä teit?
Pichuzhkin: (ryppyjä) Minä... katsoin "Spider-Manin"...
Naurua luokassa
Opettaja: Ehkä Shcheglov kertoo meille Raskolnikovin kuvasta?
Shcheglov nousee myös vastahakoisesti ylös työpöytästään
Shcheglov: Minäkin... katselin Hämähäkkiä...
Opettaja: Okei!!! Ja mikä houkuttelee sinua tässä "Spider-Manissa"?
Pichuzhkin: No... siellä ammutaan häntä
Shcheglov: ...Ja sitten bam - verkko! Ja hän voitti kaikki!
Opettaja: He ampuvat! Web! Tiesitkö, että Spider-Manin kuvalla on erityinen paikka 1900-luvun lopun amerikkalaisessa animaatiossa. New Yorkin roistojen vapaan elämän keskeyttää klassinen lause: "Spider-Man on tulossa meille!" Pahan voimat vastustavat sankariamme. Sen lisäksi, että Hämähäkkimies on tavallinen, hän on mutantti ytimeen asti, jota hänellä ei muuten edes ole! Kriitikot määrittelevät Hämähäkkimiehen hahmon "päättäväiseksi, kokonaiseksi, amerikkalaiseksi"! Toisin kuin Tšukovskin draamassa, Hämähäkillämme on ihmiskasvot, eikä mikään inhimillinen, kuten mikään hämähäkki, ole hänelle vierasta! Tämä saa hänet sylkemään hämähäkinseittejä ja kiipeämään helposti pilvenpiirtäjiin, joissa sankari kohoaa metropolin vilskeen yläpuolelle ja kysyy itseltään kysymyksen "Olenko minä vapiseva olento vai ihminen, joka kykenee rakastamaan ja antamaan anteeksi?!!"
Lapset kuuntelevat suu auki
Opettaja: Kirjoita seuraavan esseen aihe: "Pokemonismi eli kuka voi elää hyvin Japanissa"!

Koulun historian tunnilla

Opettaja: Joten, hän kertoo meille Napoleonin noususta valtaan... hän kertoo meille...
Katsoo lehteä ja sitten luokkaa
Opettaja: Vitya Tolmachev, lupasin kysyä sinulta! Sinun luoksesi!
Tolmachev: Marya Stepanovna, miksi kerron sinulle! Parempi kertoa Napoleonille itselleen!
Opettaja: Tolmachev, etkö ole valmis? Sano niin!
Tolmachev: Olen tosissani, pidetään seanssi ja kutsutaan Napoleonin henki!
Opettaja: No... en tiedä... voit kokeilla...
Lapset ja opettaja istuvat pöydän ympärillä hämärässä, kaikki ojentavat kätensä keskelle. Keskellä on lautanen.
Tolmachev: Soitan Napoleonille! Soitan Napoleonille!
Pimeässä nurkassa kuuluu kahinaa. Kaikki kääntyvät ympäri. Napoleon seisoo siellä. Opettajan ja lasten kasvoilla on suuri yllätys.
Napoleon: Vallankumouksen nimissä käsken teitä antamaan Vita Tolmacheville A:n historian vuodelta!
Opettaja: Keisarillinen Majesteettinne... Tolmachev?... no, okei... Vain, teidän keisarillinen majesteettinne, äänesi on minulle jotenkin tuttu! Ja miksi sinulla on... lenkkarit jalassa?!
Napoleon on täydessä univormussa, päällään hattu, mutta jalassa lenkkarit. Opettaja lähestyy "Napoleonia" ja repäisee hänen hattunsa.
Opettaja: Kukushkin!? Lahjakkuus! Melkein uskoin sen! No, ehdotan, että jatkamme istuntoa.
Kaikki ovat palanneet pöytään. Kukushkin ja Tolmachev seisovat syyllisin kasvoin.
Opettaja: Soitan Tolmachevin ja Kukushkinin vanhemmille! Soitan Tolmachevin ja Kukushkinin vanhemmille!

Pieni koulukohtaus

Ennen tuntia.
Opiskelija. Taas kemiaa, ja taas en tiedä mitään, ja kuten aina, he kysyvät minulta. Mitä voit keksiä? (Hän haparoi taskuissaan ja löytää sieltä napin.) Ah, se on idea!
Oppitunnilla.

Opettaja. Hei, istu alas. (Katselee lehteä.) No, keneltä minun pitäisi kysyä tänään? Kuka opiskelee vain huonoilla arvosanoilla? Kuka ei ollut luokassa eilen, toissapäivänä tai toissapäivänä? Kuka nyt piileskelee pöydän alla? Ja, Denisik! Mene taululle ja kirjoita sähköinen kaava vedelle. Tunnet hänet, eikö?
Opiskelija. Tietenkin minä tiedän. Se ei voisi olla helpompaa. Muuten, toin sinulle napin.
Opettaja. Minkä vuoksi?
Opiskelija. No miten? Sinä keräät ne.
Opettaja. Kuka sanoi sinulle tuollaista hölynpölyä?
Opiskelija. Kyllä, kaikki koulussa tietävät, että keräät nappeja.
Opettaja. Ei, eikä sellaista ole koskaan ollutkaan.
Opiskelija. Nina Ivanovna, miksi kiellät sen? On niin ihanaa kerätä nappeja. Jotkut keräävät kalentereita, kolikoita, arpajaisia ​​ja sinä - painikkeita! Katso kuinka kaunis nappi on: se hohtaa auringossa. Se on sekä punainen että vihreä (kiertää sen opettajan eteen) ja niin vahva, suoraan kiinteästä metallista.
Opettaja. Okei, en kerää painikkeita, suljetaan tämä aihe. Älä laita hampaitasi minulle. Muuten, sanot, että nappi on valmistettu metallista, ja kerro sitten metallien perusominaisuuksista.
Opiskelija (pyytää apua luokalta, ja luokka alkaa selata oppikirjoja). Metallit... Se on niin yksinkertaista... Metallit, ne ovat metalleja myös Afrikassa, Nina Ivanovna. Täällä olet taas itsepäinen! Kunnioitan todella ihmisiä, joilla on harrastuksia. Ja napissa on neljä reikää! Katso.
Opettaja. Miksi sotket minun mieltäni? En ole koskaan kerännyt nappeja, enkä aio kerätä niitä.
Opiskelija. No, tässä taas. Ja toivoin niin, että tuon sinulle tämän ihanan napin ja olisit iloinen. Loppujen lopuksi, kun näin hänet, ajattelin heti sinua. En nukkunut koko yönä ja ajattelin: kuinka et unohtaisi kuinka onnellinen tulet olemaan, kun näet hänet.
Opettaja. Ehkä koko luokka juonitteli? Miksi tarvitsen tätä painiketta, koska minulla ei ole tarpeeksi omaa?
Opiskelija. Aivan oikein, niitä tulee vielä enemmän, koska sanot, että sinulla on niitä vähän. Ja painike on harvinainen. Sinulla ei varmasti ole sellaista.
Opettaja. Jumalan tähden, jätä minut rauhaan! Rehellisesti sanottuna en kerää näitä painikkeita, miksi kiusaat minua?
Opiskelija. Juuttunut? Olenko todella vaivautunut? Halusin parasta. Otsallesi on jopa kirjoitettu, että keräät niitä. Ota se kiitos! (Antaa sen opettajalle.)

Kello soi.

Opiskelija. No, tässä on soitto. Ja jos olisit ottanut sen heti, olisin ehtinyt kertoa sinulle H2O:sta ja metallien perusominaisuuksista. Kuten aina, viisi parasta epäonnistui.

N. V. Zaika
Novomalorossiyskayan kylä Krasnodarin alueella

L. Mištšenkova

"Olen myöhässä..."

Hahmot

Anton on myöhässä opiskelija.

Myöhästynyt oppilas ryntää luokkahuoneeseen.

Anton. Anteeksi että olen myöhässä.

Opettaja. Ymmärsimme tämän. Selitä miksi. Mitä on tapahtunut?

Anton. Voi mitä juuri tapahtui!... Aloitan järjestyksessä. Kun kuulen herätyskellon, minusta tuntuu, että minua ammutaan.

Opettaja. Ja hyppäät heti ylös?

Anton. Ei, makaan siellä kuin kuollut mies! Siksi Kesha, papukaijani, herättää minut. Tasan 7.30 hän sanoo: " Hyvää huomenta! On aika nousta ylös." Mutta eilen oli Keshan syntymäpäivä, ja hemmotin häntä jäätelöllä. Ja aamulla Kesha ei herättänyt minua - hän menetti äänensä, köyhä...

Opettaja. Sanot, että olet syönyt liikaa jäätelöä. Mielenkiintoista...

Anton. No, se tarkoittaa... Lähdin talosta... Ja sitten aseistettu rosvo hyökkäsi kimppuuni!

Opettaja. Kauhu! Mitä hän sitten teki?

Anton. Otin läksyni pois!

Anton. Sitten päätin auttaa vanhaa rouvaa kadun yli. Ja heti kun pääsin keskelle, liikennevalo hajosi! Valo muuttui punaiseksi ja autot ajoivat pysähtymättä. Niinpä otimme aurinkoa keskellä katua, kunnes liikenteenohjaaja ilmestyi.

Opettaja. Tämä on tarina... Kerro minulle, Anton, onko tarinassasi edes sanaa totuutta?

Anton. Jopa kaksi: olen Myöhästynyt.

"Tauolla"

Hahmot

Luokkatoverit:

Kello soi luokasta. Lapset istuvat tuoleilla lavan reunalla: osa kirja kädessään, osa leikkien kanssa aloittaen keskustelun keskenään.

Vitalik. Kaikki ihmiset ovat kuin ihmisiä: välitunnilla he ryntäävät käytävällä, ja me istumme luokkahuoneessa kuin hulluja.

Masha. Joten rankaisimme itseämme: käyttäytyimme huonosti, nyt istumme luokassa koko viikon.

Joku aivastaa.

Dasha. Mitä meillä on nyt?

Andrei. Matematiikka.

Lesha. Rakastan matematiikkaa... (Puhuttelee Sergeitä.) Mikä on lempiaineesi?

Sergei. Ja suosikkiaiheeni on tv!

Anton. Ja minun on nauhuri!

Yura. Ja minun on tietokone!

Natasha. Onko sinulla tietokone kotona?

Yura. Syödä.

Natasha. Haluatko todennäköisesti ohjelmoijaksi?

Yura. Ei, lääkäri.

Natasha. Ha, sait C:n kohdassa "The World Around You"!

Masha. Joten mitä, Natasha, hän korjaa hänet! Ja millainen lääkäri - kirurgi?

Yura. Ei, hammaslääkäri: ihmisillä on yksi sydän, mutta 32 hammasta!

Joku aivastaa.

Masha. Muistatko, Katja, kuinka Ljudmila Vladimirovna kysyy Juralta luokassa: "Miksi haikarat lentävät Afrikkaan talveksi?"

Kate. Muistan, muistan... Mitä sanoit silloin, Yura?

Yura. On selvää, että mustat haluavat myös lapsia!

Sergei. Vitalik, saiko vanhempasi lyömään sinua eilen, kun lähdit kotoa rytmitunnilta?

Vitalik. Ei sillä, että se olisi ollut kauheaa, mutta suhde heikkeni. Kuvittele, vihjaan aamulla isälleni: "Isä, näin unessa, että ostit minulle kolme annosta jäätelöä." Yleensä hän ymmärtää vihjeet, mutta sitten sanoo: "Hienoa, voit pitää ne!"

Anton. No ei se vielä mitään. Mutta isäni antoi minulle kerran kaksi iskua päähän.

Nastya. Minkä vuoksi?

Anton. Ensimmäistä kertaa, koska näytin päiväkirjaa "kaksoilla". Ja toinen - kun hän näki, että se oli hänen vanha päiväkirjansa!

Nastya. No miksi näytit sen? Se on minun oma vikani. Sinun tulee olla varovaisempi vanhempiesi kanssa. He unohtivat, että he itse olivat kerran lapsia.

Kate. Paljonko kello on, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. Tämä tarkoittaa, että meillä on vielä 10 minuuttia aikaa ottaa aurinkoa ennen oppitunnin alkamista.

Dasha. Ljudmila Vladimirovna sanoi, että tänään ei tule jatkoa...

Sergei. Huonosti. En tykkää tehdä läksyjä isoäidin kanssa. Ljudmila Vladimirovna tunnistaa heti hänen käsialansa.

Zhenya. Eräänä päivänä tein läksyjäni kotona. Ja kun annoin muistikirjan, Ljudmila Vladimirovna tarttui päähän: "On yksinkertaisesti uskomatonta, että yksi ihminen voi tehdä niin paljon virheitä!" Ja minä sanon: "Miksi yksin? Yhdessä isän kanssa!

Joku aivastaa.

Anton. En myöskään käynyt iltapäiväohjelmassa kertaakaan. Joten Ljudmila Vladimirovna kysyy: "Myönnän, Anton, kuka teki läksyjäsi sinulle?"

Ja minä vastaan: "En tiedä, menin eilen aikaisin nukkumaan."

Masha. Pidän eniten iltapäiväohjelmassa teen juomisesta.

Andrei. Kyllä mahtavaa!

Masha. Ja äitini antoi minulle hopealusikan ja sanoi: "Vie se luokkaan. Kun juot teetä, laita lusikka kuppiin. Siitä, hopeasta, kaikki mikrobit kuolevat."

Ja minä sanon: "Äiti, haluatko minun juovan teetä, jossa on kuolleita bakteereita?"

Sergei. Ja jotenkin huudan: "Ljudmila Vladimirovna! Teeni on makeuttamatonta." Ja hän: "Sekoititko sokeria?" - "Minä sekoitin sitä." - "Mihin suuntaan?" - "Oikealle." - "Joten sokeri on mennyt vasemmalle!"

Anton aivastaa ja pyyhkii suunsa hihallaan.

Natasha. Anton, onko sinulla nenäliina?

Anton. On, mutta olen pahoillani, Natasha, en lainaa sitä kenellekään.

Masha. Kuuntele, Lyosh, haluan kysyä sinulta kaiken. Kun kuljen ikkunoistasi ohi, kuulen joskus kissasi huutavan melkein ihmisäänellä...

Lesha. Tässä minä pesen sen.

Masha. Pesen myös kissani, mutta hän ei huuda niin.

Lesha. Puristatko sen ulos?

Masha. Mikä huijari sinä olet, Lesha!

Lesha. Sinä itse olet räjähdys! Mutta kissallani ei ole kirppuja. Ja sinun, Masha, on parempi, ettet unohda kertoa äidillesi, että Ljudmila Vladimirovna kutsuu häntä kouluun!

Masha. Ja sanoin jo: Lesha! "Äiti", sanon, "tänään meillä on lyhennetty Vanhempainkokous" Ja hän kysyy: "Kuinka tämä on lyhennetty?" Ja minä vastaan: "Hyvin yksinkertainen: Ljudmila Vladimirovna, sinä, minä ja ohjaaja."

L. TOAminsky

Luonnos "Meidän tapaukset"

Hahmot: opettaja ja oppilas Petrov

Opettaja: Petrov, mene taululle ja kirjoita ylös novelli jonka aion sanella sinulle.

Opiskelija menee taululle ja valmistautuu kirjoittamaan.

Opettaja(sanelee): "Isä ja äiti moittivat Vovaa huonosta käytöksestä. Vova vaikeni syyllisesti ja lupasi sitten parantaa.

Opiskelija kirjoittaa sanelun perusteella taululle.

Opettaja: Ihana! Alleviivaa kaikki tarinasi substantiivit.

Opiskelija korostaa sanoja: "isä", "äiti", "Vova", "käyttäytyminen", "Vova", "lupaus".

Opettaja: Valmis? Selvitä, missä tapauksissa nämä substantiivit ovat. Ymmärsi?

Opiskelija: Joo!

Opettaja: Aloittaa!

Opiskelija: "Isä ja äiti". WHO? Mitä? Vanhemmat. Tämä tarkoittaa, että tapaus on genitiivinen.

Moitti jotakuta, mitä? Vova. "Vova" on nimi. Tämä tarkoittaa, että tapaus on nimeävä.

Moitti mistä? Huonosta käytöksestä. Ilmeisesti hän teki jotain. Tämä tarkoittaa, että "käyttäytymisellä" on instrumentaalinen tapaus.

Vova oli syyllisesti hiljaa. Tämä tarkoittaa, että tässä "Vovalla" on syyttävä tapaus.

No, "lupaus" on tietysti datiivissa, koska Vova antoi sen!

Siinä kaikki!

Opettaja: Kyllä, analyysi osoittautui alkuperäiseksi! Tuo minulle päiväkirja, Petrov. Mietin, minkä arvosanan suosittelisit antavasi itsellesi?

Opiskelija: Kumpi? Tietenkin A!

Opettaja: Siis viisi? Muuten, missä tapauksessa nimesit tämän sanan - "viisi"?

Opiskelija: Prepositiomuodossa!

Opettaja: Prepositiossa? Miksi?

Opiskelija: No, ehdotin itse!

JA. Butman

"Oikea vastaus"

Hahmot: opettaja ja oppilas Petrov

Opettaja: Petrov, kuinka paljon se tulee olemaan: neljä jaettuna kahdella?

Opiskelija: Mitä meidän pitäisi jakaa, Mihail Ivanovich?

Opettaja: No, sanotaan vaikka neljä omenaa.

Opiskelija: Ja kenen välillä?

Opettaja: No, olkoon se sinun ja Sidorovin välillä.

Opiskelija: Sitten kolme minulle ja yksi Sidoroville.

Opettaja: Miksi tämä on?

Opiskelija: Koska Sidorov on minulle velkaa yhden omenan.

Opettaja: Eikö hän ole sinulle luumua velkaa?

Opiskelija: Ei, sinun ei pitäisi olla luumuja.

Opettaja: No, kuinka paljon se maksaa, jos neljä luumua jaetaan kahdella?

Opiskelija: Neljä. Ja kaikki Sidoroville.

Opettaja: Miksi neljä?

Opiskelija: Koska en pidä luumuista.

Opettaja: Taas väärin.

Opiskelija: Kuinka monta on oikein?

Opettaja: Mutta nyt laitan oikean vastauksen päiväkirjaasi!

Kohtaus "3=7 ja 2=5"

Opettaja: No, Petrov? Mitä minun pitäisi tehdä kanssasi?

Petrov: Ja mitä?

Opettaja: Et ole tehnyt mitään koko vuoden, et ole opiskellut mitään. En oikein tiedä mitä laittaisin raporttiisi.

Petrov(katsoi synkästi lattiaan): Minä, Ivan Ivanovitš, tein tieteellistä työtä.

Opettaja: Mistä sinä puhut? Minkälainen?

Petrov: Päätin, että kaikki matematiikkamme oli väärin ja... todistin sen!

Opettaja: No, miten, toveri Great Petrov, saavutit tämän?

Petrov: Ah, mitä voin sanoa, Ivan Ivanovich! Ei ole minun vikani, että Pythagoras oli väärässä ja tämä... Arkhimedes!

Opettaja: Archimedes?

Petrov: Ja hän myös, Loppujen lopuksi he sanoivat, että kolme on vain kolme.

Opettaja: Mitä muuta?

Petrov(juhlallisesti): Tämä ei ole totta! Todistin, että kolme on seitsemän!

Opettaja: Kuten tämä?

Petrov: Mutta katso: 15 -15 = 0. Eikö?

Opettaja: Oikein.

Petrov: 35 - 35 =0 - myös totta. Joten 15-15 = 35-35. Eikö?

Opettaja: Oikein.

Petrov: Otamme pois yleiset tekijät: 3(5-5) = 7(5-5). Eikö?

Opettaja: Tarkalleen.

Petrov: Hah hah! (5-5) = (5-5). Tämä on myös totta!

Opettaja: Joo.

Petrov: Sitten kaikki on ylösalaisin: 3 = 7!

Opettaja: Joo! Joten, Petrov, me selvisimme.

Petrov: En halunnut, Ivan Ivanovich. Mutta tiedettä vastaan ​​ei voi tehdä syntiä...

Opettaja: Se on selvää. Katso: 20-20 = 0. Eikö?

Petrov: Tarkalleen!

Opettaja: 8-8 = 0 on myös totta. Sitten 20-20 = 8-8. Onko sekin totuus?

Petrov: Täsmälleen, Ivan Ivanovich, aivan.

Opettaja: Otamme pois yleiset tekijät: 5(4-4) = 2(4-4). Eikö?

Petrov: Oikein!

Opettaja: Siinä se, Petrov, annan sinulle "2"!

Petrov: Mitä varten, Ivan Ivanovich?

Opettaja: Älä ole järkyttynyt, Petrov, koska jos jaamme tasa-arvon molemmat puolet (4-4), niin 2=5. Niinkö teit?

Petrov: Oletetaan.

Opettaja: Joten laitoin "2", ketä kiinnostaa. A?

Petrov: Ei, sillä ei ole väliä, Ivan Ivanovich, "5" on parempi.

Opettaja: Ehkä se on parempi, Petrov, mutta ennen kuin todistat tämän, sinulla on vuodessa D, joka on mielestäsi yhtä suuri kuin A!

Kaverit, auttakaa Petrovia.

JA. KANSSAEmerenko

"Kansio hiiren alla"

Vovka: Kuule, minä kerron sinulle hauskan tarinan. Eilen otin kansion hiirestä kiinni ja menin Yura-sedän luo, äitini määräsi.

Andrei: Ha ha ha! Se on todella hauskaa.

Vovka(yllättynyt): Mikä siinä on niin hauskaa? En ole edes alkanut kertoa sinulle vielä.

Andrei(nauraa): Kansio... kainalosi alla! Hyvin suunniteltu. Kyllä, kansiosi ei mahdu käsivartesi alle, hän ei ole kissa!

Vovka: Miksi "oma kansio"? Kansio on isän. Oletko unohtanut kuinka puhua oikein naurun takia, vai mitä?

Andrei: (silmäyttää ja koputtaa otsaansa): Ah, arvasin sen! Isoisä - kainalon alla! Hän itse puhuu väärin, mutta myös opettaa. Nyt on selvää: isän kansio on isoisäsi Kolya! Yleensä on hienoa, että keksit tämän - hauska ja arvoituksellinen!

Vova(loukkaantunut): Mitä tekemistä isoisäni Koljalla on sen kanssa? Halusin kertoa sinulle jotain aivan muuta. En kuunnellut loppuun asti, mutta sinä naurat ja estät puhumisen. Ja hän veti isoisäni kainalonsa alle, mikä tarinankertoja hän oli! Menen mieluummin kotiin kuin puhun kanssasi.

Andrei(itsekseen, yksin jätettynä): Ja miksi hän loukkaantui? Minkä vuoksi hauskoja tarinoita kerro jos et voi nauraa?

"Tieteiden tunneilla"

Hahmot: opettaja ja oppilaat luokassa

Opettaja: Kuka osaa nimetä viisi villieläintä?

Opiskelija Petrov ojentaa kätensä.

Opettaja: Vastaa, Petrov.

Opiskelija Petrov: Tiikeri, tiikeri ja... kolme tiikerinpentua.

Opettaja: Mitä ovat tiheät metsät? Vastaa, Kosichkina!

Opiskelija Kosichkina: Nämä ovat sellaisia ​​metsiä, joissa... on hyvä torkkua.

Opettaja: Simakova, nimeä kukan osat.

Opiskelija Simakova: Terälehdet, varsi, ruukku.

Opettaja: Ivanov, vastaa meille, mitä hyötyä linnut ja eläimet tuovat ihmisille?

Opiskelija Ivanov: Linnut nokkivat hyttysiä ja kissat pyydystävät hiiriä hänelle.

Opettaja: Petrov, minkä kirjan kuuluisista matkailijoista olet lukenut?

Opiskelija Petuhov: "Sammakkomatkustaja"

Opettaja: Kuka vastaa, miten meri eroaa joesta? Ole hyvä, Mishkin.

Opiskelija Mishkin: Joella on kaksi rantaa ja merellä yksi.

Opiskelija Zaitsev ojentaa kätensä.

Opettaja: Mitä haluat, Zaitsev? Onko jotain mitä haluat kysyä?

Opiskelija Zaitsev: Mary Ivanna, onko totta, että ihmiset polveutuivat apinoista?

Opettaja: Onko se totta.

Opiskelija Zaitsev: Siksi näen: apinoita on niin vähän!

Opettaja: Kozyavin, vastaa, mikä on hiiren elinikä?

Opiskelija Kozyavin: No, Mary Ivanna, se riippuu täysin kissasta.

Opettaja: Meshkov menee laudalle ja kertoo meille krokotiilista.

Opiskelija Meshkov(menee laudalle): Krokotiilin pituus päästä häntään on viisi metriä ja hännästä päähän seitsemän metriä.

Opettaja: Mieti mitä sanot! Onko se mahdollista?

Opiskelija Meshkov: Tapahtuu! Esimerkiksi maanantaista keskiviikkoon - kaksi päivää ja keskiviikosta maanantaihin - viisi!

Opettaja: Khomyakov, vastaa minulle, miksi ihmiset tarvitsevat hermostoa?

Opiskelija Khomyakov: Olla hermostunut.

Opettaja: Miksi sinä, Sinichkin, katsot kelloasi joka minuutti?

Opiskelija Sinichkin: Koska olen hirveän huolissani siitä, että puhelu keskeytyy hämmästyttävästi mielenkiintoinen oppitunti.

Opettaja: Kaverit, kuka osaa vastata missä lintu lentää olki nokassaan?

Opiskelija Belkov nostaa kätensä korkeammalle kuin muut.

Opettaja: Kokeile sitä, Belkov.

Opiskelija Belkov: Cocktailbaariin, Mary Ivanna.

Opettaja: Teplyakova, mitkä ovat viimeiset hampaat, jotka henkilö kehittää?

Opiskelija Teplyakova: Lisäosat, Mary Ivanna.

Opettaja: Nyt esitän sinulle erittäin vaikean kysymyksen, oikeasta vastauksesta annan sinulle välittömästi A plus. Ja kysymys kuuluu: "Miksi Euroopan aika on Yhdysvaltojen aikaa edellä?"

Opiskelija Klyushkin ojentaa kätensä.

Opettaja: Vastaa, Klyushkin.

Opiskelija Klyushkin: Koska Amerikka löydettiin myöhemmin!

"Matematiikan tunneilla"

Hahmot: opettaja ja oppilaat luokassa

Opettaja: Petrov, tuskin osaat laskea kymmeneen. En voi kuvitella, mikä sinusta voi tulla?

Opiskelija Petrov: Nyrkkeilytuomari, Mary Ivanna!

Opettaja: Trushkin menee lautakunnalle ratkaisemaan ongelman.

Opiskelija Truskin menee taululle.

Opettaja: Kuuntele huolellisesti ongelman kuvaus. Isä osti 1 kilon makeisia ja äiti vielä 2 kiloa. Kuinka monta...

Opiskelija Truskin suuntaa ovelle.

Opettaja: Truskin, minne olet menossa?!

Opiskelija Truskin: Juoksin kotiin, minulla on karkkia!

Opettaja: Petrov, tuo päiväkirja tänne. Laitan kakkosesi siihen eilen.

Opiskelija Petrov: Minulla ei ole sellaista.

Opettaja: Missä hän on?

Opiskelija Petrov: Ja annoin sen Vitkalle - pelästyttääkseni hänen vanhempiaan!

Opettaja: Vasetshkin, jos sinulla on kymmenen ruplaa ja pyydät veljeltäsi vielä kymmenen ruplaa, kuinka paljon sinulla on rahaa?

Opiskelija Vasetshkin: Kymmenen ruplaa.

Opettaja: Et vain osaa matematiikkaa!

Opiskelija Vasetshkin: Ei, et tunne veljeäni!

Opettaja: Sidorov, vastaa, mikä on kolme kertaa seitsemän?

Opiskelija Sidorov: Marya Ivanovna, vastaan ​​kysymykseesi vain asianajajani läsnäollessa!

Opettaja: Miksi, Ivanov, isäsi tekee aina läksyjäsi puolestasi?

Opiskelija Ivanov: Ja äidillä ei ole vapaa-aikaa!

Opettaja: Ratkaise nyt ongelma numero 125 itse.

Oppilaat ryhtyvät töihin.

Opettaja: Smirnov! Miksi kopioit Terentjevistä?

Opiskelija Smirnov: Ei, Mary Ivanna, hän kopioi sen minulta, ja minä vain tarkistan, tekikö hän sen oikein!

Opettaja: Kaverit, kuka on Archimedes? Vastaa, Shcherbinina.

Shcherbinin oppilas: Tämä on matemaattista kreikkaa.

Luonnos "Venäjän kielen tunneilla"

Hahmot: opettaja ja luokan oppilaat

Opettaja: Kuunnellaan, kuinka opit läksyjäsi. Se, joka vastaa ensin, saa korkeamman pisteen.

Opiskelija Ivanov(vetää kätensä ja huutaa): Mary Ivanna, minä olen ensimmäinen, anna minulle kolme kerralla!

Opettaja: Esseenne koirasta, Petrov, on sanasta sanaan samanlainen kuin Ivanovin essee!

Opiskelija Petrov: Mary Ivanna, Ivanov ja minä asumme samalla pihalla, ja siellä meillä on yksi koira meille kaikille!

Opettaja: Sinulla, Sidorov, on upea essee, mutta miksi se ei ole valmis?

Opiskelija Sidorov: Mutta koska isä kutsuttiin kiireesti töihin!

Opettaja: Koshkin, myönnä se, kuka kirjoitti esseesi?

Opiskelija Koshkin: En tiedä. Menin nukkumaan aikaisin.

Opettaja: Mitä tulee sinuun, Klevtsov, anna isoisäsi tulla tapaamaan minua huomenna!

Opiskelija Klevtsov: Isoisä? Ehkä isä?

Opettaja: Ei, isoisä. Haluan näyttää hänelle, mitä törkeitä virheitä hänen poikansa tekee kirjoittaessaan esseen sinulle.

Opettaja: Millainen sana on "muna", Sinichkin?

Opiskelija Sinichkin: Ei mitään.

Opettaja: Miksi?

Opiskelija Sinichkin: Koska ei tiedetä, kuka siitä kuoriutuu: kukko vai kana.

Opettaja: Petushkov, määritä sanojen sukupuoli: "tuoli", "pöytä", "sukka", "sukka".

Opiskelija Petushkov: "Pöytä", "tuoli" ja "sukka" ovat maskuliinisia ja "sukka" on naisellinen.

Opettaja: Miksi?

Opiskelija Petushkov: Koska vain naiset käyttävät sukkia!

Opettaja: Smirnov, mene taululle, kirjoita muistiin ja analysoi lause.

Opiskelija Smirnov tulee taululle.

Opettaja sanelee, ja oppilas kirjoittaa: "Isä meni autotalliin."

Opettaja: Valmis? Me kuuntelemme sinua.

Opiskelija Smirnov: Isä on aihe, meni pois on predikaatti, autotalliin on ... prepositio.

Opettaja: Kuka voi keksiä lauseen homogeenisten jäsenten kanssa?

Opiskelija Tyulkina nostaa kätensä.

Opettaja: Ole hyvä, Tyulkina.

Opiskelija Tyulkina: Metsässä ei ollut puita, pensaita tai ruohoa.

Opettaja: Sobakin, keksi lause numerolla "kolme".

Opiskelija Sobakin: Äitini työskentelee neuletehtaalla.

Opettaja: Rubashkin, mene taululle ja kirjoita lause ylös.

Opiskelija Rubashkin menee taululle.

Opettaja sanelee: Kaverit nappasivat perhosia verkoilla.

Opiskelija Rubashkin kirjoittaa: Kaverit nappasivat perhosia lasilla.

Opettaja: Rubashkin, miksi olet niin välinpitämätön?

Opiskelija Rubashkin: Ja mitä?

Opettaja: Missä olet nähnyt silmälasiperhosia?

Opettaja: Meshkov, mikä osa puhetta on sana "kuiva"?

Opiskelija Meshkov nousi seisomaan ja pysyi hiljaa pitkään.

Opettaja: No, mieti sitä, Meshkov, mihin kysymykseen tämä sana vastaa?

Opiskelija Meshkov: Kumpi? Kuivaa!

Opettaja: Antonyymit ovat sanoja, joiden merkitys on vastakkainen. Esimerkiksi lihava - laiha, itke - naura, päivä - yö. Petushkov, anna nyt esimerkkisi.

Opiskelija Petushkov: Kissa koira.

Opettaja: Mitä tekemistä "kissalla ja koiralla" on asian kanssa?

Opiskelija Petushkov: No miten? He ovat vastakohtia ja taistelevat usein keskenään.

Opettaja: Sidorov, miksi syöt omenoita luokassa?

Opiskelija Sidorov: On sääli hukata aikaa tauolla!

Opettaja: Lopeta heti! Muuten, miksi et ollut koulussa eilen?

Opiskelija Sidorov: Isoveljeni sairastui.

Opettaja: Mitä tekemistä sinulla on sen kanssa?

Opiskelija Sidorov: Ja minä ajoin hänen pyörällään!

Opettaja: Sidorov! Kärsivällisyyteni on loppunut! Älä tule huomenna kouluun ilman isääsi!

Opiskelija Sidorov: Ja ylihuomenna?

Opettaja: Sushkina, tee ehdotus vetoomuksella.

Sushkinan oppilas: Mary Ivanna, soita!

Miniatyyreja kouluelämästä

Opettaja Korneva Svetlana Vladimirovna

Venäjän kielen oppitunti

Opettaja: Hei lapset! Istu alas! Kuunnellaan, kuinka opit läksyjäsi. Se, joka vastaa ensin, saa korkeamman pisteen.
OpiskelijaVasetshkin (nostaa kätensä ja huutaa): Mary Ivanna, olen ensimmäinen, anna minulle kolme kerralla!

Vovochka astuu sisään - Hei, voit tulla sisään!

Opettaja kysyy Vovochkalta: - Miksi olet myöhässä?
- Matkalla kouluun rosvot hyökkäsivät ja ryöstettiin!
- Ja mitä he ottivat sinulta?- Vihko läksyillä!

Opettaja: Ivanov, millainen sana on "muna"?

Ivanov: Ei vielä yhtään.

Opettaja: Miksi??

Ivanov: Mutta ei tiedetä, kumpi kuoriutuu munasta - kukko vai kana!

Opettaja: Koshechkina, myönnä se, kuka kirjoitti esseesi?

En tiedä. Menin eilen aikaisin nukkumaan.

Vovochka, miksi kirjoitat niin pienesti?

Jotta virheet eivät ole niin havaittavissa, Mary Ivanna.

Koshechkina, miksi korjasit "2" arvoksi "5"?

- Mary Ivanna, sinä itse sanoit, että kuka tahansa voi korjata sen...

Opettaja : Vasetshkin, keksi lause numerolla "kolme".

Opiskelija Vasetshkin : Äitini työskentelee neuletehtaalla.

Opettaja: Miksi, Chizhikova, isäsi tekee aina läksyjäsi puolestasi?

Ja äidillä ei ole vapaa-aikaa!

Opettaja : Petrov, mene taululle ja kirjoita lause ylös.Opiskelija Petrov menee taululle .

Opettaja sanelee : Kaverit pyydystivät perhosiaverkot .

Opiskelija Petrov kirjoittaa : Kaverit pyydystivät perhosialasien kanssa .

Opettaja : Petrov, miksi olet niin välinpitämätön?

Opiskelija Petrov : Ja mitä?

Opettaja : Missä olet nähnyt silmälasiperhosia?

Opettaja : Kosichkina, mikä osa puhetta on sana "kuiva"?

Kosichkina nousi seisomaan ja vaikeni pitkään. .

Opettaja : No, mieti sitä, Kosichkina, mihin kysymykseen tämä sana vastaa?

Opiskelija Kosichkina : Minkälainen? Kuivaa!

Opettaja : Antonyymit ovat sanoja, joiden merkitys on vastakkainen. Esimerkiksi lihava - laiha, itke - naura, päivä - yö. Ivanov, anna nyt esimerkkisi.

Opiskelija Ivanov : Kissa koira.

Opettaja : Mitä tekemistä kissa - koiralla on sen kanssa?

Opiskelija Ivanov : No, entä se? He ovat vastakohtia ja taistelevat usein keskenään.

Opettaja : Kuka, kaverit, voi keksiä lauseen homogeenisten jäsenten kanssa?

Opiskelija Chizhikova ojentaa kätensä . Opettaja : Ole hyvä, Chizhikova.

Chizhikovin oppilas : Metsässä ei ollut puita, pensaita tai ruohoa.

Opettaja: Koshechkina, keksi lause valituksella.

Koshechkina: Mary Ivanna, soita!

Matikan tunti

Opettaja sanoo Petroville:

Vovochka, lupasit minulle korjata D:ni matematiikassa!

Kyllä, Marya Ivanna.

Et pitänyt lupaustasi! Mutta lupasin soittaa vanhemmillesi, jos D-luokkaa ei korjata!

Kyllä, Marya Ivanna. Mutta koska en pitänyt lupaustani, sinun ei myöskään tarvitse pitää omaasi!

Opettaja: Chizhikova, jos sinulla on kymmenen ruplaa ja pyydät veljeltäsi vielä kymmenen ruplaa, kuinka paljon sinulla on rahaa?

Kymmenen ruplaa pysyy sellaisena.

Opettaja : Chizhikova, et vain tiedä matematiikkaa!

- Ei, et tunne veljeäni!

Opettaja: Vasetshkin, tuo päiväkirja tänne. Laitan kakkosesi siihen eilen.
Opiskelija Vasetshkin: Minulla ei ole sitä.

Opettaja: Missä hän on?
Opiskelija Vasechkin: Ja annoin sen Vitkalle - pelästyttääkseni hänen vanhempiaan!

Opettaja - Kosichkina, kuka on Archimedes?

No, se on hänen nimensä... matemaattinen kreikkalainen.

Opettaja: Vanya Ivanov tulee hallitukseen.Ivanov tulee hallitukseen.

Opettaja: Ratkaistaan ​​ongelma. Tänään isä osti 1 kilon makeisia ja äiti 2 kiloa. Kuinka monta karkkia vanhempasi ostivat?

Ivanov juoksee ulos luokkahuoneesta.

Opettaja: Vanya, minne olet menossa?

Ivanov: Mene kotiin, siellä on karkkeja!

U:Petrov, vastaus: neljä jaettuna kahdella - kuinka paljon se on?

P:Mitä meidän pitäisi jakaa, Marya Ivanna?

U:Jaa esimerkiksi omenat.

P:Omenat? Ja kenen ja kenen välillä?

U:Sanotaan sinun ja Vasetshkinin välillä.

P:Kolme minulle, yksi Vasetshkinille!

U:Miksi niin?

P:Koska, Marya Ivanna, Vasetshkin on minulle velkaa yhden omenan.

U:Hmm... eikö hän sattumalta ole sinulle porkkanoita velkaa?

P:Ei, ei porkkanoita.

U:Hämmästyttävä. Jaa sitten. Kuinka paljon se on: neljä porkkanaa jaettuna kahdella?

P:Neljä! Ja anna Vasetshkin ottaa kaiken.

U:Mitä tarkoitat "neljällä"? Miksi?

P:Kyllä, en pidä porkkanoista, Marya Ivanna.

U:Jäi taas ikävä!

P:Joten kuinka paljon on oikein?

U:Ja laitan oikean vastauksen nyt päiväkirjaasi, Petrov!

Oppitunti ympärillämme olevasta maailmasta

Opettaja: Kuka osaa nimetä viisi villieläintä?

Opiskelija Petrov ojentaa kätensä.

Opettaja: Vastaus, Petrov.

Opiskelija Petrov: Tiikeri, tiikeri ja... kolme tiikerinpentua.

Opettaja: Mitä ovat tiheät metsät? Vastaa, Kosichkina!

Nämä ovat sellaisia ​​metsiä, joissa... on hyvä torkkua.

Opettaja: Ivanov, vastaa meille, mitä hyötyä linnut ja eläimet tuovat ihmisille?

Opetuslapsi Ivanov: Linnut nokkivat hyttysiä ja kissat pyydystävät hiiriä hänelle.

Opettaja: Petrov, minkä kirjan kuuluisista matkustajista olet lukenut?

Opiskelija Petukhov: "Sammakkomatkustaja"

Opiskelija Vasetshkin ojentaa kätensä. Opettaja: Mitä haluat, Zaitsev? Onko jotain mitä haluat kysyä?

Opiskelija Vasetshkin: Mary Ivanna, onko totta, että ihmiset polveutuivat apinoista?

Opettaja: Onko se totta.

Opiskelija Vasetshkin: Näin minä näen: apinoita on niin vähän!

Opettaja: Koshechkina, vastaa, mikä on hiiren elinajanodote?

Opiskelija Koshechkina: No, Mary Ivanna, se riippuu täysin kissasta.

Opettaja: Ivanov menee taululle ja kertoo meille krokotiilista.

Opiskelija Ivanov (tulee laudalle): Krokotiilin pituus päästä häntään on viisi metriä ja hännästä päähän seitsemän metriä.

Opettaja: Mieti mitä sanot! Onko se mahdollista?

Opiskelija Ivanov: Se tapahtuu! Esimerkiksi maanantaista keskiviikkoon - kaksi päivää ja keskiviikosta maanantaihin - viisi!Opettaja: Kyllä, todella!

Opettaja: Ivankova, vastaa, miksi ihmiset tarvitsevat hermostoa?

Opiskelija Ivankova: Olla hermostunut.

Opettaja: Miksi sinä, Kosichkina, katsot kelloasi joka minuutti?

Opiskelija Kosichkina: Koska olen hirveän huolissani siitä, että kello saattaa keskeyttää mielenkiintoisen oppituntimme.

Opettaja: Petrov, mitkä ovat viimeiset hampaat, jotka henkilö kehittää?

Opiskelija Petrov: Lisäosat, Mary Ivanna.

Opettaja: Ivanov, miksi syöt omenoita luokassa? Opiskelija Ivanov: On sääli tuhlata aikaa tauolla!
Opettaja: Lopeta nyt! Muuten, miksi et ollut koulussa eilen?
Opiskelija Ivanov: Vanhempi veljeni sairastui.
Opettaja: Mitä tekemistä sinulla on sen kanssa? Opiskelija Ivanov: Ja minä ajoin hänen pyörällään!
Opettaja: Ivanov! Kärsivällisyyteni on loppunut! Älä tule huomenna kouluun ilman isääsi!
Opiskelija Ivanov: Onko se mahdollista ylihuomenna?

Englannin tunti - Petrov,Puhutko englantia?Petrov: - Usein kysyttyä?
Opettaja: - Oi, Petrov, istu alas, kaksi. Vasetshkin,Puhutko englantia?Vasetshkin: - Usein kysyttyä?
Opettaja: - Ja Vasetshkin saa kaksi, istu alas. Vanja Ivanov,Puhutko englantia?
Ivanov: "Hei, voi ticha, uskonko, että gud puhuu englantia."
Opettaja: -FAQ???