Esquetes cômicos para crianças do ensino fundamental. Esquetes sobre a escola - roteiros bem-humorados e interessantes para esquetes sobre a vida escolar

Esboço “Reunião de Classe de Emergência”

Personagens

Professor.

Kolya e Tanya são estudantes que brigaram.

Seus colegas de classe.

professor b. Bem, meus queridos, novamente temos uma emergência de grandes proporções: Kolya e Tanya brigaram durante o recreio, e eu tive que soltá-los um do outro, caso contrário essa briga teria terminado tragicamente. Como continuaremos a viver?

Estudante. Vamos perguntar isso a eles.

Professor. Vamos perguntar. (Apontando para Tanya e Kolya.) Por favor.

Tanya e Kolya saem, afastando-se um do outro.

Estudante. Bem, eles parecem um gato e um cachorro!

Tânia. Você mesmo é um gato...

Kolya. Não é um gato, mas um gato...

Estudante. Eles também xingam!

Aluno. Eles simplesmente não tiveram tempo para se acalmar. Ainda tem vapor chegando!

Estudante. Talvez eu devesse jogar um pouco de água em você?

Aluno. Ou colocar na geladeira?

Todo mundo ri. Tanya e Kolya também começam a sorrir.

Professor. Bem, Kolya já está sorrindo, o que significa que ele caiu em si. Kolya, por favor, avalie suas próprias ações.

Kolya. Quanto a mim? Tanya foi a primeira a começar a me xingar!

Professor. Digamos. Bem, quem deveria ter terminado primeiro? (Kolya abaixa a cabeça silenciosamente.) Quem, pessoal?

Alunos. Aquele que é mais inteligente.

Professor. A verdade elementar... Mas, aparentemente, não havia nenhum inteligente entre vocês dois e, infelizmente, também não havia nenhum bem-educado.

Alunos. Não se preocupe, Lyudmila Vladimirovna, eles farão as pazes. Esta não é a primeira vez.

Professor. É claro que esta não é a primeira vez. Quando será o último?

Alunos.É assim que seus personagens são.

Sim, assim que uma foice encontra uma pedra...

Bem, apenas galos!

Professor. Ainda assim, gostaria de ouvir algo deles. Vamos, galos, sorriam! Mais amplo, mais amplo!

Aluno. Tanya, mostre seus dentes!

Professor. Vocês são vizinhos, vocês voltam da escola juntos para casa. E você não está se comportando como um vizinho. Não é bom. Bem, você pode nos dizer algo em sua defesa?

Tânia. Não vamos contar. (Piscando para Kolya.)

Kolya. Não diremos em nossa própria defesa, mas cantaremos. Só você será o primeiro a começar, como sempre!

Uma música é executada ao som de “Não provoque os cachorros, não persiga os gatos” (música de E. Ptichkin).

Tatiana canta.

Se uma briga começar de repente em nossa aula,

O instigador sou eu, o principal valentão.

Todo mundo me repreende, todo mundo me dá conselhos,

Eles não vão me entender de forma alguma, eles não vão me entender de forma alguma -

É inútil!

Se em nossa aula

Todos foram obedientes

Então acredite em mim, Nikolai,

Então acredite em mim, Nikolai,

Seria muito chato!

Nicholas canta.

Se Tatyana mostrar sua língua comprida,

Então, naturalmente, eu não ficarei calado.

Essa briga, amigos, é constrangedora de ouvir.

Feche os ouvidos rapidamente!

Mesmo ela sendo uma garota

Em geral, nada mal,

Há uma desvantagem,

Há uma desvantagem:

Muito cativante.

Eles cantam um dueto.

Nosso líder continua nos dizendo:

É hora de crescer, cuidar de si mesmo,

Mas todos os redemoinhos estão assolando nossas cabeças,

Ainda não há previsão de quando eles irão diminuir.

Vamos crescer - e então

Nós nos tornaremos mais inteligentes

E sobre sua estupidez,

E sobre sua estupidez

Vamos rir nós mesmos!

Professor. Somente pessoas muito boas e gentis conseguem rir de si mesmas. Espero que o conflito acabe.

Cenário "Dia de Aniversário"

Personagens

Anton é o aniversariante, seus colegas.

Um grupo de crianças de boné, nariz de palhaço e presentes nas mãos aparece no palco. Eles cantam: “Parabéns para você!” O herói da ocasião está vestido de “estrela” (uma capa repleta de estrelas, uma faixa decorada no centro), todas as atenções estão voltadas para ele.

Crianças. E agora convidamos o herói da ocasião para a “cadeira mágica”. (O aniversariante senta-se numa cadeira, as crianças rodeiam-no em semicírculo). Hoje Antoshka é a nossa “estrela”. Então, esquecemos todas as coisas ruins, falamos apenas coisas boas.

Crianças. Anton é inteligente, erudito. Ele lê muito e, portanto, nunca há um momento de tédio com ele.

Aniversariante. Tenho cinco volumes da enciclopédia em casa. Eu li todos eles!

Crianças. Antoshka é o rei das piadas. Ele conhece muitas piadas e piadas, e é sempre divertido estar com ele. Ele sabe como aliviar o clima.

Aniversariante. A propósito, pessoal, aqui está uma nova piada. A princesa sapo salta pelo pântano e há uma flecha amarga em seu lado. Os sapos que se aproximam perguntam horrorizados: “Eles queriam matar você, princesa?” “Você dirá o mesmo”, a princesa acena e acrescenta alegremente. “Vanyushka me pediu em casamento!”

Crianças. Bem, nós dizemos: você não vai ficar entediado com ele!

Garota. Anton, você é generoso e receptivo. Pessoal, ele vai tirar a última camisa e dar para o amigo. Anton, você pode tirar isso?

Aniversariante. O que, agora? (Começa a desabotoar os botões.)

Garota. Bem, o que você é, o que você é! Eu coloquei isso figurativamente.

Gosto da maneira como Anton trata as meninas: ele as defende, deixa-as ir em frente, dá-lhes os agasalhos. Como um cavaleiro! Anton, você é um homem de verdade!

Aniversariante. Estas ainda são flores e frutos à frente.

Uma das crianças. Gostei do jeito que você dançou na discoteca, Anton.

Aniversariante. Sim, posso fazer ainda melhor!

Uma das crianças. Anton tem excelentes capacidades artísticas! Quando ele interpretou o Rouxinol, o Ladrão, no esquete, todos os espectadores caíram na gargalhada. E quando o Gato Basílio tocava... (Risos)

Aniversariante. Eu entendo o que você quer dizer. (Mostra Gato Basílio se curvando e como a ciática o agarrou.)

Crianças. Anton, você é tão fofo, tem um penteado tão legal! E você mesmo é tão delicioso, como um pão de gengibre!

Aniversariante. Bem, certamente não sou Tom Cruise. Embora sem dúvida tenhamos algo em comum. (Ele agarra as duas bochechas com as mãos.) Ah, gente, parece que estou com “febre estelar”!

Crianças. Não é contagioso? Como isso se manifesta?

Aniversariante. Tontura.

Crianças. Isso vem de elogios.

Aniversariante. Batimento cardiaco.

Crianças. Isso vem do elogio.

Aniversariante. Parece-me que estou crescendo, crescendo. (Fica em uma cadeira.)

Crianças. Ele ganhou uma grande estrela! Tudo bem, agora vamos começar a dar presentes - eles descerão do céu para a terra. (Em uníssono.) Anton, ah!

O aniversariante recupera o juízo e se senta em uma cadeira.

As crianças fazem fila e dão presentes.

Crianças.

Para ter a aparência de um penteado,

Deve haver um pente no seu bolso.

Inflar este balão

Apenas não voe você mesmo!

Você apreciará meu modesto presente mais tarde,

Olhando um álbum de fotos com meus netos.

E agora nosso presente musical conjunto.

A dança "Cigana" é executada. O aniversariante, sem aguentar, começa a dançar.

Crianças. Agora vamos ao ponto principal. Os presentes foram entregues - vamos puxar as orelhas do aniversariante! (Eles o cercam.)

Aniversariante. Ah-ah-ah-ah-ah! (Ele foge, todos correm atrás dele.)

Esboço “Sobre o significado do regime”

Personagens

Lesha, Lenya, Andrey - alunos, seus colegas.

O sinal toca para a aula. As crianças ficam perto de suas mesas. A professora entra.

Professor. Olá! Sentar-se. Hoje na aula falaremos sobre o significado do regime. Um regime é uma rotina diária clara. A implementação adequada do regime, alternando trabalho e descanso melhora o desempenho, ensina precisão, disciplina a pessoa e fortalece sua saúde.

Vocês estão fazendo coisas rotineiras?

Crianças. Sim!

Lyosha. E eu até supero isso!

Professor. Vamos, vamos, me diga...

Lyosha. Bom, por exemplo, de acordo com o regime você precisa comer quatro vezes ao dia, mas eu tomo oito. Ou: caminhar ao ar livre deve levar três horas, mas eu caminho seis.

Professor. Você, Lyosha, é um grande brincalhão. Espero que isso seja apenas mais uma piada sua. Caso contrário, nesta situação, você pode se tornar uma pessoa muito preguiçosa.

Lyosha. Eu estava brincando, Elena Andreevna!

Professor. Os exercícios matinais, lavar-se, esfregar com uma toalha molhada ajudam a recuperar do sono e a animar-se. Quem está acostumado com a rotina até acorda sem despertador e nunca chega atrasado à escola. Quem não vai para a cama na mesma hora chega atrasado. (Andrey boceja e pede desculpas.) Se um aluno sem fôlego entrar voando na sala de aula depois que o sinal tocar...

Ouve-se um estrondo do lado de fora da porta e Lyonya irrompe na sala de aula.

Lenya. Desculpe estou atrasado.

Professor. Isto é o que vemos. Explique-nos, Lenya, por que você está sempre atrasado? Por exemplo, ainda esta semana você se atrasou na terça, quinta e hoje.

Lenya.

Na terça-feira a cama me decepcionou -

Não consegui acordar na hora certa.

Anteontem esqueci minha pasta,

Tinha uma banana nele -

Eu tive que voltar.

Eu descobri meus erros,

Eu queria chegar na hora hoje,

Mas eu fui rápido demais

E passou voando pela escola.

V. Leikin

Professor. Sente-se, nosso infortúnio. Aconselho você a trabalhar em sua rotina diária.

Andrey boceja alto e pede desculpas.

Professor. Vamos continuar a lição. Agora vou apresentar a você o autotreinamento. É necessário descansar, passar de um pensamento para outro e relaxar. Sente-se, feche os olhos, tente imaginar do que estou falando.

"Manhã. Abro os olhos e me espreguiço. Os suaves raios do sol da primavera entram no meu quarto. Levanto-me, vou até a janela, abro as cortinas. Uma imagem fabulosa aparece diante de mim: o céu claro fica azul, a tenra vegetação jovem agrada aos olhos. Sinto o calor da primavera se espalhando por todo o meu corpo. Minha alma está calma e alegre, calma e alegre. Primavera, a primavera está entrando em meu corpo.”

Abra seus olhos.

Andrei(não acorda, ronca, grita durante o sono). Não, por favor, não! Não me bata mais! Desisto!

Seu vizinho de mesa o empurra e ele acorda.

Andrei(voltando a si). Ontem fui dormir às três da manhã. Eles mostraram boxe na TV - uma luta entre Valuev e Klitschko.

Professor. Aqui está um exemplo claro de não cumprimento da rotina diária. (Toque.) Talvez o toque te acorde completamente. Descansar.

Cena "Recesso"

Personagens

5 pares de colegas.

As crianças formam um círculo de pares conversando entre si, que vai girando gradativamente.

1º par.

- “Estou correndo”, “estamos correndo”,

“Você está correndo” e “você está correndo”.

Você me diz a hora

Irmãos, digam-me!

Tempos verbais eu

Aprendi mal.

Mas o que é isso - mudança -

Absolutamente!

2º par.

Meninos na aula

Somos apenas anjos

Mas durante as mudanças -

Não meninos, mas forças especiais!

Isso é certeza. Como eles vão ficar juntos -

Faíscas voam dos olhos.

Precisamos de um extintor de incêndio

Para que a aula não pegue fogo!

3º par.

- Ouriço, ouriço, ouriço, ouriço...

Você não conhece casos!

É como você sabe:

"Cinema" com "casaco" você se curva!

4º par.

Meu amigo é uma criança prodígio:

estudos chineses,

Vai ao futebol e dança,

Ele escreve poesia!

Eu não sei dançar

E eu não escrevo poesia,

Eu não colo aviões

Eu não acompanho futebol.

Não consigo cantar com voz de baixo

E eu não esculpo em barro,

Um da turma -

5º par.

O dia todo tive dúvidas:

Por que, excêntrico, eu ensinei essa regra?

Por que descobri essa regra?

Eles ainda não me deram um “A”.

Bem, por que você precisa de um “cinco”?

Você realmente é um estranho.

Por exemplo, minha classificação é

Uma “troika” tão forte.

Sobre a Sábia Elena

Eu vou te contar, irmão.

Dizer. Ouça um conto de fadas

Eu vou ficar muito feliz.

Ela era bonita:

Um sorriso é o sol claro,

Kosa - trigo maduro,

E a alça é branca como a neve.

Mas a garota colocou isso na cabeça

Sabedoria para aprender:

Dia e noite na minha mesa

Pobre em relação à ciência...

E ela ficou corcunda,

Torto, míope.

Eu vou desaparecer a beleza

Agora o nome do Sábio é:

Ela aquece as bochechas com beterraba,

E ele passa pó no nariz...

Ela ficou magra como um pedaço de pau,

Minha testa enrugou de tanto ler...

E ela disse sombriamente:

Que idiota eu sou!

O sinal toca para a aula.

Observação. O esboço utiliza poemas dos seguintes autores:

S. Vostokov. “Eu não sei dançar...”

V. Leikin. “O dia inteiro fui atormentado por dúvidas...”

A. Usachev. “Ela era Linda...” (“Sobre Helena, a Sábia, a ex-Bela”).

“Meninas através dos olhos dos rapazes. Cena um: “Karina está se preparando para a escola”, dizia. Aqui temos uma continuação.

Cena 2:

Karina voltou da escola para casa.

A imagem da Karina é coletiva, mas real (eu mesma nunca imaginaria que assim poderiam ser ministradas as aulas).

Quem participa, quem ajuda, como vestir um menino de menina, pontos importantes na escolha de nomes e outras sutilezas que descrevi. Não deixe de ler! Agora estamos mudando um pouco os adereços e, claro, o enredo.

Adereços para a cena

Tudo é igual (ver cena 1)

Não são necessários livros ou cadernos

Além disso, você precisará de um laptop e um bolo no prato.

Se você não tem um laptop de verdade, pegue qualquer pasta, coloque-a como um laptop e cole uma grande inscrição “LAPTOP” no topo. Coloque-o de cabeça para baixo: quando a “tampa” abrir, a inscrição ficará visível para o público na posição correta. Sente-se no assento do espectador com antecedência e certifique-se de que tudo esteja claramente visível. Se a tampa da pasta do laptop não segurar sozinha, fixe-a com fita adesiva, suportes ou fita adesiva, como nas caixas.

Aliás, você pode colocar aí o texto das palavras da nossa Karina, se esquecer de tanta emoção, não ficará visível para o público. Na pasta - um pedaço de papel impresso, no laptop - abra previamente o arquivo desejado.

"Meninas através dos olhos dos meninos"

Cena 2, ação.

Karina entra correndo no quarto com uma bolsa e um casaco. Ela jogou a bolsa no chão, tirou rapidamente o casaco e jogou-o em uma cadeira ou cabide, pegou um bolo da mesa e ligou rapidamente o laptop. Ele clica em botões e pensa em voz alta:

- Então, abri o Odnoklassniki, abri o VKontakte, entrei no Meu mundo. Vamos ver e ver... não, não entendo, o que é isso? Existem apenas 183 comentários na minha nova foto, por que tão poucos? Droga, provavelmente estilizei minha franja mal.

Ele ajeita a franja com os dedos. Reproduz música alta no computador. Ele começa a comer o bolo. O celular está tocando. Abafa a música, mas não muito. Atende a chamada.

Sim, mãe, oi. Sim, eu vim da escola.

Sim, claro, eu fiz. Estou comendo agora. Mãe, que tipo de bolo? Eu como sopa, é claro. Sim. Aqueci a sopa, como quentinha, até quente.

Ela dá outra mordida no bolo.

O que eu estou fazendo? Lições, claro, o que mais. O quê, de onde é a música? Não, mãe, fica atrás do muro da Svetka, você a conhece... Bom, tchau, até a noite, senão nos deram muitas aulas.

Ele desliga o celular e clica novamente no teclado do laptop.

Droga, estou no Answers. Correspondência. Ru não entrou. Então, por que perguntar isso? Bem, vou perguntar sobre Vitka!

Ele digita o texto, murmurando em voz alta, sílaba por sílaba:

Estou no último ano e estou namorando um cara há 2 meses. E ele ainda não me pede em casamento! Ele é louco ou apenas um idiota? O que devemos fazer com isso? É isso, escrevi e enviei.

Ele se afasta do computador e se espreguiça um pouco.

Bem, parece que fiz check-in em todos os lugares, é hora do dever de casa, na verdade.

Ele clica nas teclas, olha para o monitor, mas parece não encontrar nada. Ele pega o celular e liga para alguém.

Olá, Luz, tudo bem? Combinamos ontem que você postaria a química no site ANSWERS para que pudéssemos resolver hoje. E não só não encontro as respostas, como também não consigo encontrar a sua pergunta. Esqueceste-te?

Ele escuta atentamente o receptor e diz lentamente com voz atordoada:

O que você está falando? A própria estudante de química frequenta o Answers, escreve deliberadamente respostas erradas e depois dá notas ruins nas aulas? Bem, você finalmente enlouqueceu, certo? E como eles sabem tudo? Então, e a estudante de matemática, ela também está aí? Não, não lá? O que você está dizendo? Ah, entendi: ela também está lá, mas o provedor dela está em reparos e ela vai ficar sem internet por 2 semanas? Viva, vivemos 2 semanas! Bem, tudo bem, então vá em frente e explique a álgebra, deixe as pessoas decidirem por nós rapidamente, mas fui até Lekha para negociar sobre química - ele é nosso químico-alquimista.

É isso, tchau, eu corri!

Ele pega sua bolsa e casaco e foge.

Uma cortina))

É aqui que termina a história da Karina por enquanto, mas quem sabe... Haverá novas ideias - haverá novas cenas engraçadas sobre escola.

Com o desejo de fazer as aulas de maneira um pouco diferente,

Sua Evelina Shesternenko.

Escola - nosso momento mais brilhante, quando tudo é percebido de forma nítida, queremos criatividade e autoexpressão. Nós coletamos alguns interessantes para você cenas da vida escolar, sobre a escola, etc.
esquete para estudantes do ensino médio: “No médico”

"No médico.
(o médico entra e grita com raiva de alguém)
P. Onde estava, onde estava. Eu estava no necrotério, preparando um lugar para você. Onde sentar. Diga seu nome odioso.
P. Sergeyev.
P. Ser ou senhor?
P. Ser.
P. Nome do meio?
P. Sergey Sergeevich.
P. Ser ou senhor?
P. Ser.
P. Ano de nascimento?
P. 91.
B. Completamente.
P. Sergeev Sergey Sergeevich...
B. Ano de nascimento completo.
P. 1800 ah!!! 1991
V. Então oitocentos ou novecentos (sarcasticamente)
P. Claro 900
P. É tarde demais, já escrevi.
B. Data de nascimento.
P.19 1-8-9-1 de setembro.
P. E você está em casa, se chutando na frente da sua esposa, e aqui é a clínica, aqui eles estão sendo tratados, aliás... Paul.
P. E o que não é visível?
P. Aqui diz “gênero”, então responda.
P. Feminino!!!
P. Casado???
P. Quem diabos é casado? Você não vê que é masculino, completamente masculino!
V. É tarde demais, já escrevi. Não vou corrigir os documentos... então casado?
P. Casado, casado.
P. Qual é o trabalho do seu marido?
P. Garçom-KOY!!!
P. Você tem filhos?
P. Não!
P. Quanto?
P. Quanto de quê?
P. Aqui primeiro diz que há filhos? e depois diz quantos? Então responde.
P. Escreva: não... dois... filhos.
P. Você fala línguas estrangeiras?
P. Não.
P. Com slar, sem slar?
P. Com slarem!? Talvez com um dicionário?
P. Não seja rude, cidadão. Eu não faço esses perfis! Então, com ou sem pasta?
P. Com slar, com slar.
P. Você tem antecedentes criminais?
P. Não.
P. Para quê?
P. Por falsificação de documentos, por vandalismo malicioso e por homicídio
com roubo.
V. E parece decente! Você esteve no exterior?
P. Não.
P. Com que propósito?
P. Trabalhou na América, para a inteligência japonesa, com verniz chinês!
P. Por que você, um espião cidadão chinês, não está recebendo tratamento lá? Você se sente atraído por algo gratuito?
P. UGH!!!
V. Vá, vá, seu infeliz samurai!… Por favor, não grite comigo!!!”

Uma esquete sobre um professor para idosos:

Duas garotas sexy estão sentadas na primeira mesa. O professor dá uma palestra no quadro-negro. A professora olha constantemente para garotas sexy.
PROFESSORA: Como resultado da difusão dos elétrons da base para o emissor... eu te foderia!
Há uma pausa na aula.
MENINAS: O quê, com licença?
PROFESSORA: Hmm... e giz... Estou sem giz... Por hoje é tudo.

Sobre notas na escola

Todos dão as boas-vindas ao nosso convidado ao palco……………
- Saudações.
- No início do ano, todo mundo que está acostumado a se divertir no verão sobreviveu milagrosamente a esses dois meses de estudo, estudos e ainda mais notas ruins na agenda - é desagradável. Então a gente escuta com atenção, essa é uma instrução de como não tirar nota ruim na aula mesmo que você não tenha estudado nada.
Para quem não tem interesse, repete baixinho, balançando a cabeça, isso é uma falha, isso é uma falha, está com falha. Vamos praticar. (se alguém tiver alguma correção)
- Bem, agora não vou repetir com cuidado duas vezes.
- A primeira matéria é a mais péssima, você pode tirar nota ruim de uma só vez - História.
O jeito é fingir ser Napoleão, ameaçar a Bastilha, se não der certo pode dizer que ele está doente, e Karina Viktorovna não toca em doente.
- A segunda disciplina é Química. Química é um assunto assustador, tabelas de fórmulas - você pode tirar D de uma só vez.
O método é este: se for perguntado, diga que você, Napoleão, veio acidentalmente para a História e se atrasou para a segunda aula. Pergunte também como chegar a Moscou e fique à vontade para sair porta afora.
- Outra matéria: Física é uma matéria assustadora; resolver problemas não exige clicar nas sementes - você pode tirar uma nota ruim de uma só vez.
O jeito é irritar Elena Leonidovna, e com raiva Elena Leonidovna, como Karina Viktorovna, faz tudo como na História e o truque está na bolsa.
- Biologia é uma matéria difícil, você precisa estudar, mas não tem tempo - você pode tirar nota ruim de uma só vez.
O método das pulgas não funciona, foi testado - é banal, você precisa ser mais astuto, conte-nos sobre os alienígenas e o que aconteceria se eles tivessem pulgas!
- E a última matéria de hoje - Ciência da Computação - é uma matéria muito assustadora, todos os métodos acima não funcionam - você pode tirar nota ruim de uma só vez.
Digo-lhe calmamente: aqueles que são especialmente impressionáveis ​​podem ir embora. Na informática você precisa ficar sentado quieto, como um rato, existe a possibilidade de se perder entre os ratos, mas também existe a possibilidade de furar não tem rabo nem tapete, então no dia em que tiver computador; ciência, você precisa levar um tapete e um arame, então o sucesso é 100%.
- Eu te desejo sucesso.
- Por hoje, todos que tiverem interesse, continuaremos em outra hora. E hoje eu te ensinei sabedoria

Esquete escolar para um feriado/festa:

A professora e o ativista da turma estão tentando organizar uma festa escolar... A peça é adequada para Feriado de ano novo.
Cena para 5 pessoas.

Professor: Pessoal, que feriado teremos em breve?
Voronina: Férias de inverno!
Professor: Não, temos isso em breve Ano Novo!
Samokhvalov (Ironicamente): Sim, mas nem sabíamos. Obrigado por abrir nossos olhos.
Professor: Ok, isso é o suficiente. Reuni vocês aqui para que possam organizar um feriado com sua turma.
Voronina: Férias com aula é bom, mas organizar é ruim! Por que nós agora?
Professor: Você é um trunfo para a classe.
Samokhvalov: Que injusto. Você estuda bem, mas para isso ainda precisa organizar alguma coisa!
Ivanov: Então, não sou um membro ativo da turma e sou um mau aluno, então o que tenho a ver com isso?
Professor: Para variar. Além disso, agora você tem uma grande oportunidade de corrigir um D na minha matéria para um C!
Ivanov: E o que devo fazer?
Professor: Você será responsável pela organização das massas.
Ivanov: Eu, por quê?
Professor: Bem, você conseguiu organizar as massas para faltar às aulas, o que significa organizar um feriado para você cuspir.
Voronina: Pelo que devo ser responsável?
Professor: Você ficará encarregado das fantasias.
Voronina: Por quê?
Professora: Sim, porque você vai para a escola sozinha, sem uniforme, maquiada e colorida como um papagaio. Se estas são as suas roupas do dia a dia, então será interessante olhar para as festivas!
Samokhvalov: Espero ser responsável por algo normal?
Professor: Samokhvalov, eu o responsabilizo pelas finanças e pela alimentação.
Samokhvalov: Porque sou o único que entende de comida?
Professor: Não. Só temos um orçamento pequeno. E você é o único que consegue tomar café da manhã de graça para Mozgovichkin! E aqui você vai sair de alguma forma.
Mozgovichkin: Então é ele quem come todos os meus cafés da manhã. Bem, eu vou te contar!
Samokhvalov: Nem todos! Compartilho com ela metade das reclamações contra Voronina!
Professor: E você, Mozgovichkin, será o responsável pela programação cultural.
Mozgovichkin: Isso ocorre porque sou o mais culto.
Professor: A cultura e a programação cultural do feriado são duas coisas diferentes. Só que todas as outras vagas já estão preenchidas. Bem, como vamos nos divertir?
Mozgovichkin: Bem, acho que podemos organizar uma competição ao máximo leitura rápida e para a contagem mais rápida em sua cabeça. Você pode fazer um teste histórico.
Professor: Lembre-se de Mozgovichkin novamente - cultura e programa cultural são coisas diferentes. Precisamos de algo mais divertido. Ano Novo - Padre Frost, Donzela da Neve. A propósito, Voronina, você virá vestida de Donzela da Neve.
Voronina: Você está brincando comigo? Vamos também vestir Samokhvalov de elfo.
Professor: E isso é uma ideia. A propósito, Elfo, o que comeremos e onde encontraremos as finanças?
Ivanov: Seria melhor colocar Mozgovichkin nas finanças e Samokhvalov no programa cultural. Porque Mozgovichkin acha que é bom, mas não sabe se divertir direito!
Professor: Ivanov, você fica quieto e organiza as massas. Vou descobrir o que comer e o que usar sozinho. Ok, vá em frente, recurso de classe.
(Todos, exceto o professor e Mozgovichkin, se afastam e falam)
Voronina: Fantasia de Snow Maiden, competição de leitura! Horror! Graças a Deus vamos à festa de Samokhvalov no Ano Novo. Então Ivanov, organize as massas para a nossa festa!
Samokhvalov: E o mais importante, nem uma palavra a Mozgovichkin, caso contrário estaremos resolvendo problemas novamente em vez de dançar! E deixe ele e Inna Mikhailovna se divertirem sozinhos na escola!

Uma cena na escola durante uma aula de literatura

Aula. Quadro. As crianças estão sentadas em carteiras na sala de aula. Há um número no quadro.
Professor: Então, hoje falaremos com vocês sobre o romance “Crime e Castigo” de Fyodor Mikhailovich Dostoiévski! Pichuzhkin!
Pichuzhkin se levanta relutantemente de sua mesa.
Pichuzhkin: Marya Vladimirovna, eu não li
Professor: O que você fez?
Pichuzhkin: (rugas) Eu... assisti “Homem-Aranha”...
Risos na aula
Professor: Talvez Shcheglov nos conte sobre a imagem de Raskolnikov?
Shcheglov também se levanta relutantemente de sua mesa
Shcheglov: Eu também... assisti sobre o Aranha...
Professor: Ok!!! E o que te atrai nesse “Homem-Aranha”?
Pichuzhkin: Bem... eles atiraram nele lá
Shcheglov: ...E então bam - uma teia! E ele conquistou todo mundo!
Professor: Eles estão atirando! Rede! Você sabia que a imagem do Homem-Aranha ocupa um lugar especial na animação americana do final do século XX. A vida livre dos canalhas nova-iorquinos é interrompida pela clássica frase: “O Homem-Aranha está vindo até nós!” As forças do mal estão em oposição ao nosso herói. Além do Homem-Aranha ser um plebeu, ele é um mutante em sua essência, o que, aliás, ele nem tem! Os críticos definem o personagem do Homem-Aranha como “determinado, inteiro, americano”! Ao contrário do drama de Chukovsky, nossa Aranha tem rosto humano, e nada de humano, assim como nada de aranha, é estranho para ele! Isso o faz cuspir teias de aranha e escalar facilmente arranha-céus, onde, elevando-se acima da agitação da metrópole, o herói se pergunta “Sou uma criatura trêmula ou uma pessoa capaz de amar e perdoar?!”
As crianças ouvem com a boca aberta
Professor: Escreva o tema da próxima redação: “Pokemonismo, ou quem vive bem no Japão”!

Durante uma aula de história na escola

Professor: Então ele vai nos contar sobre a ascensão de Napoleão ao poder... ele vai nos contar...
Olha para a revista, depois para a aula
Professor: Vitya Tolmachev, prometi perguntar a você! É com você!
Tolmachev: Marya Stepanovna, por que vou te contar! É melhor contarmos ao próprio Napoleão!
Professor: Tolmachev, você não está pronto? Então diz!
Tolmachev: Estou falando sério, vamos fazer uma sessão espírita e invocar o espírito de Napoleão!
Professora: Bom... não sei... você pode tentar...
As crianças e a professora estão sentadas em volta da mesa, crepúsculo, todos estendem as mãos para o centro. Há um pires no centro.
Tolmachev: Eu chamo Napoleão! Eu chamo Napoleão!
Ouve-se um farfalhar no canto escuro. Todo mundo se vira. Napoleão está parado ali. Há uma grande surpresa nos rostos da professora e das crianças.
Napoleão: Em nome da revolução, ordeno que você dê a Vita Tolmachev um A pelo ano da história!
Professor: Sua Majestade Imperial... Tolmachev?... bem, ok... Só que, Sua Majestade Imperial, sua voz é de alguma forma familiar para mim! E por que você está... usando tênis?!
Napoleão está de uniforme completo, com chapéu armado, mas de tênis. O professor se aproxima de “Napoleão” e arranca seu chapéu armado.
Professor: Kukushkin!? Talento! Quase acreditei! Bem, sugiro que continuemos a sessão.
Todos estão de volta à mesa. Kukushkin e Tolmachev estão com rostos culpados.
Professor: Ligo para os pais de Tolmachev e Kukushkin! Ligo para os pais de Tolmachev e Kukushkin!

Pequena cena escolar

Antes da aula.
Estudante. Química de novo, e de novo não sei de nada e, como sempre, vão me perguntar. O que você pode inventar? (Ele remexe nos bolsos e encontra um botão.) Ah, que ideia!
Na lição.

Professor. Olá, por favor, sente-se. (Olha a revista.) Bem, a quem devo perguntar hoje? Quem estuda só com notas ruins? Quem não estava na aula ontem, ou anteontem, ou anteontem? Quem está escondido debaixo da mesa agora? Sim, Denisik! Vá até o quadro e escreva a fórmula eletrônica da água. Você a conhece, certo?
Estudante. Claro que eu sei. Não poderia ser mais fácil. A propósito, trouxe um botão para você.
Professor. Para que?
Estudante. Bem, como? Você os coleta.
Professor. Quem te contou tanta bobagem?
Estudante. Sim, todo mundo na escola sabe que você coleciona botões.
Professor. Não, e nunca houve tal coisa.
Estudante. Nina Ivanovna, por que você está negando? É tão maravilhoso colecionar botões. Algumas pessoas colecionam calendários, moedas, bilhetes de loteria e você coleciona botões! Veja como é lindo o botão: ele brilha ao sol. É vermelho e verde (torce na frente do professor) e muito forte, feito de metal sólido.
Professor. Ok, eu não coleciono botões, vamos encerrar esse tópico. Não coloque seus dentes em mim. A propósito, você diz que o botão é feito de metal, então conte-me sobre as propriedades básicas dos metais.
Aluno (pede ajuda à turma e a turma começa a folhear os livros didáticos). Metais... É simples assim... Metais, também são metais na África, Nina Ivanovna. Aqui você está sendo teimoso de novo! Eu realmente respeito as pessoas que têm hobbies. E o botão tem quatro furos! Olhar.
Professor. Por que você está mexendo com minha mente? Nunca colecionei botões e não tenho intenção de colecioná-los.
Estudante. Bem, aqui está você de novo. E eu esperava muito trazer para vocês esse botão maravilhoso e vocês ficariam encantados. Afinal, quando a vi, pensei imediatamente em você. Não dormi a noite toda pensando: como não esquecer o quanto você ficará feliz ao vê-la.
Professor. A turma toda, talvez, conspirou? Por que preciso deste botão, já que não tenho o suficiente?
Estudante. Isso mesmo, vão ter ainda mais, já que você diz que tem poucos. E o botão é raro. Certamente você não tem um.
Professor. Pelo amor de Deus, me deixe em paz! Sinceramente, eu não coleciono esses botões, por que você está me incomodando?
Estudante. Preso? Estou realmente incomodado? Eu queria o melhor. Está até escrito na sua testa que você os coleciona. Pegue, por favor! (Dá para a professora.)

O sino toca.

Estudante. Bem, aqui está a chamada. E se você tivesse feito isso imediatamente, eu teria tido tempo de falar sobre H2O e as propriedades básicas dos metais. Como sempre, os cinco primeiros falharam.

NV Zaika
Aldeia Novomalorossiyskaya, região de Krasnodar

L. Mischenkova

"Estou atrasado..."

Personagens

Anton é um aluno atrasado.

Um aluno que está atrasado para a aula irrompe na sala de aula.

Antônio. Desculpe estou atrasado.

Professor. Nós entendemos isso. Explique por quê. O que aconteceu?

Anton. Oh, o que aconteceu!.. Vou começar em ordem. Quando ouço o despertador, sinto que estou levando um tiro.

Professor. E você pula imediatamente?

Antônio. Não, estou deitado ali como um homem morto! É por isso que Kesha, meu papagaio, me acorda. Exatamente às 7h30 ele diz: “ Bom dia! É hora de acordar." Mas ontem foi o aniversário de Kesha e eu o presenteei com sorvete. E de manhã Kesha não me acordou - ele perdeu a voz, coitado...

Professor. Você diz que comeu muito sorvete. Interessante...

Antônio. Bem, isso significa... que saí de casa... E então um bandido armado me atacou!

Professor. Horror! então, o que ele fez?

Anton. Tirou meu dever de casa!

Anton. Então resolvi ajudar a velha senhora a atravessar a rua. E assim que cheguei ao meio, o semáforo quebrou! O semáforo ficou vermelho e os carros rodaram sem parar. Então tomamos banho de sol no meio da rua até o controlador de trânsito aparecer.

Professor. Esta é a história... Diga-me, Anton, há pelo menos uma palavra de verdade na sua história?

Anton. Até dois: ESTOU ATRASADO.

"No intervalo"

Personagens

Colegas de classe:

O sinal da aula toca. As crianças sentam-se em cadeiras à beira do palco: algumas com um livro nas mãos, outras com jogos, iniciando uma conversa entre si.

Vitalik. Todas as pessoas são como pessoas: no recreio correm pelo corredor e ficamos sentados na sala de aula como loucos.

Masha. Então nos punimos: nos comportamos mal, agora ficamos sentados na aula uma semana inteira.

Alguém espirra.

Dasha. O que teremos agora?

Andrei. Matemática.

Lesha. Eu amo matemática... (Dirige-se a Sergei.) Qual é a sua matéria favorita?

Sergei. E meu assunto favorito é TV!

Antônio. E o meu é um gravador!

Yura. E o meu é um computador!

Natasha. Você tem um computador em casa?

Jura. Comer.

Natasha. Você provavelmente quer se tornar um programador?

Jura. Não, um médico.

Natasha. Ha, você tirou “C” em “The World Around You”!

Masha. E daí, Natasha, ele vai consertar ela! E que tipo de médico - cirurgião?

Jura. Não, odontológico: as pessoas têm um coração, mas 32 dentes!

Alguém espirra.

Masha. Você se lembra, Katya, de como Lyudmila Vladimirovna pergunta a Yura na aula: “Por que as cegonhas voam para a África no inverno?”

Kate. Eu lembro, eu lembro... O que você disse então, Yura?

Jura. É claro que os negros também querem ter filhos!

Sergei. Vitalik, você levou uma surra dos seus pais ontem por sair de casa da aula de ritmos?

Vitalik. Não que tenha sido terrível, mas o relacionamento se deteriorou. Imagine, de manhã eu insinuo para meu pai: “Pai, eu vi em um sonho que você me comprou três porções de sorvete”. Geralmente ele entende as dicas, mas depois diz: “Ótimo, você pode ficar com elas!”

Anton. Bem, isso não é nada ainda. Mas uma vez meu pai me deu dois tapas na cabeça.

Nastya. Para que?

Anton. A primeira vez porque mostrei o diário com “dois”. E a segunda - quando viu que era seu antigo diário!

Nastya. Bem, por que você mostrou isso? A culpa é minha. Você precisa ter mais cuidado com seus pais. Eles esqueceram que eles próprios já foram crianças.

Kate. Que horas são, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. Isso significa que temos mais 10 minutos para tomar sol antes do início da aula.

Dasha. Lyudmila Vladimirovna disse que não haverá prorrogação hoje...

Sergei. Seriamente. Não gosto de fazer lição de casa com a vovó. Lyudmila Vladimirovna reconhece imediatamente sua caligrafia.

Zhenya. Um dia eu estava fazendo minha lição de casa em casa. E quando entreguei o caderno, Lyudmila Vladimirovna agarrou a cabeça: “É simplesmente incrível que uma pessoa possa cometer tantos erros!” E eu digo: “Por que sozinho? Junto com o papai!

Alguém espirra.

Anton. Eu também não fui a um programa pós-escola nenhuma vez. Então Lyudmila Vladimirovna pergunta: “Admita, Anton, quem fez o dever de casa para você?”

E eu respondo: “Não sei, ontem fui dormir cedo”.

Masha. O que mais gosto depois da escola é tomar chá.

Andrei. Sim ótimo!

Masha. E minha mãe me deu uma colher de prata e disse: “Leve para a aula. Se você toma chá, coloque uma colher na xícara. A partir dela, da prata, todos os micróbios morrem.”

E eu digo: “Mãe, você quer que eu tome chá com germes mortos?”

Sergei. E de alguma forma eu grito: “Lyudmila Vladimirovna! Meu chá não tem açúcar." E ela: “Você mexeu o açúcar?” - “Eu mexi.” - "Qual direção?" - "Para a direita." - “Então o açúcar foi para a esquerda!”

Anton espirra e limpa a boca com a manga.

Natasha. Anton, por acaso você tem um lenço?

Anton. Tem, mas me desculpe, Natasha, não empresto para ninguém.

Masha. Ouça, Lyosh, quero te perguntar tudo. Quando passo pelas suas janelas, às vezes ouço seu gato gritando com uma voz quase humana...

Lesha. Sou eu lavando.

Masha. Eu lavo minha gata também, mas ela não grita assim.

Lesha. Você está espremendo?

Masha. Que devoradora você é, Lesha!

Lesha. Você mesmo é um esfolador! Mas meu gato não tem pulgas. E você, Masha, é melhor não esquecer de contar para sua mãe que Lyudmila Vladimirovna está chamando ela para a escola!

Masha. E eu já disse, Lesha! “Mãe”, eu digo, “hoje temos um período abreviado Reunião de pais" E ela pergunta: “Como isso é abreviado?” E eu respondo: “Muito simples: Lyudmila Vladimirovna, você, eu e o diretor”.

eu. PARAAminsky

Esboço "Nossos casos"

Personagens: professor e aluno Petrov

Professor: Petrov, vá até o quadro e anote história curta que vou ditar para você.

O aluno vai até o quadro e se prepara para escrever.

Professor(dita): “Papai e mãe repreenderam Vova por mau comportamento. Vova ficou em silêncio, culpada, e então prometeu melhorar.

Um aluno escreve ditado no quadro.

Professor: Maravilhoso! Sublinhe todos os substantivos da sua história.

O aluno enfatiza as palavras: “pai”, “mãe”, “Vova”, “comportamento”, “Vova”, “promessa”.

Professor: Preparar? Determine em quais casos esses substantivos estão. Entendido?

Estudante: Sim!

Professor: Iniciar!

Estudante: "Pai e mãe". Quem? O que? Pais. Isso significa que o caso é genitivo.

Repreendeu alguém, o quê? Vová. “Vova” é um nome. Isso significa que o caso é nominativo.

Repreendido por quê? Por mau comportamento. Aparentemente ele fez alguma coisa. Isto significa que “comportamento” tem o caso instrumental.

Vova ficou em silêncio com culpa. Isso significa que aqui “Vova” tem o caso acusativo.

Bem, a “promessa”, claro, está no caso dativo, já que Vova a deu!

Isso é tudo!

Professor: Sim, a análise acabou sendo original! Traga-me o diário, Petrov. Eu me pergunto que marca você sugeriria definir para si mesmo?

Aluno: Qual? Claro, um A!

Professor: Então, cinco? A propósito, em que caso você chamou essa palavra de “cinco”?

Estudante: Na forma preposicional!

Professor: No preposicional? Por que?

Estudante: Bem, eu mesmo sugeri!

E. Bhomem

"Resposta correta"

Personagens: professor e aluno Petrov

Professor: Petrov, quanto vai custar: quatro dividido por dois?

Estudante: O que devemos compartilhar, Mikhail Ivanovich?

Professor: Bem, digamos quatro maçãs.

Estudante: E entre quem?

Professor: Bem, que fique entre você e Sidorov.

Estudante: Depois, três para mim e um para Sidorov.

Professor: Por que é isso?

Estudante: Porque Sidorov me deve uma maçã.

Professor: Ele não lhe deve uma ameixa?

Estudante: Não, você não deveria comer ameixas.

Professor: Bem, quanto custará se quatro ameixas forem divididas por dois?

Estudante: Quatro. E tudo para Sidorov.

Professor: Por que quatro?

Estudante: Porque não gosto de ameixas.

Professor: Errado de novo.

Estudante: Quantos estão corretos?

Professor: Mas agora vou colocar a resposta correta no seu diário!

Cena "3=7 e 2=5"

Professor: Bem, Petrov? O que devo fazer com você?

Petrov: E o que?

Professor: Você não fez nada o ano todo, não estudou nada. Eu realmente não sei o que colocar no seu relatório.

Petrov(olhando carrancudo para o chão): Eu, Ivan Ivanovich, estava envolvido em trabalho científico.

Professor: O que você está falando? Que tipo?

Petrov: Decidi que toda a nossa matemática estava errada e... provei isso!

Professor: Bem, como, camarada Grande Petrov, você conseguiu isso?

Petrov: Ah, o que posso dizer, Ivan Ivanovich! Não é minha culpa que Pitágoras estivesse errado e este... Arquimedes!

Professor: Arquimedes?

Petrov: E ele também, afinal, disseram que três só é igual a três.

Professor: O que mais?

Petrov(solenemente): Isso não é verdade! Provei que três é igual a sete!

Professor: Assim?

Petrov: Mas veja: 15 -15 = 0. Certo?

Professor: Certo.

Petrov: 35 - 35 =0 - também é verdade. Então 15-15 = 35-35. Certo?

Professor: Certo.

Petrov: Retiramos os fatores comuns: 3(5-5) = 7(5-5). Certo?

Professor: Exatamente.

Petrov: Ele Ele! (5-5) = (5-5). Isso também é verdade!

Professor: Sim.

Petrov: Então tudo fica de cabeça para baixo: 3 = 7!

Professor: Sim! Então, Petrov, sobrevivemos.

Petrov: Eu não queria, Ivan Ivanovich. Mas você não pode pecar contra a ciência...

Professor: Está claro. Veja: 20-20 = 0. Certo?

Petrov: Exatamente!

Professor: 8-8 = 0 também é verdadeiro. Então 20-20 = 8-8. É verdade também?

Petrov: Exatamente, Ivan Ivanovich, exatamente.

Professor: Retiramos os fatores comuns: 5(4-4) = 2(4-4). Certo?

Petrov: Certo!

Professor: Então é isso, Petrov, vou te dar um “2”!

Petrov: Para quê, Ivan Ivanovich?

Professor: Não fique chateado, Petrov, porque se dividirmos ambos os lados da igualdade por (4-4), então 2=5. É isso o que você fez?

Petrov: Suponhamos.

Professor: Então coloquei “2”, quem se importa. A?

Petrov: Não, não importa, Ivan Ivanovich, “5” é melhor.

Professor: Talvez seja melhor, Petrov, mas até provar isso, você terá um D em um ano, o que, na sua opinião, é igual a A!

Pessoal, ajudem Petrov.

E. COMEmerenko

"Pasta sob o mouse"

Vovka: Ouça, vou lhe contar uma história engraçada. Ontem peguei a pasta com o mouse e fui até o tio Yura, ordenou minha mãe.

Andrei: Ha ha ha! É realmente engraçado.

Vovka(surpreso): O que há de tão engraçado? Eu nem comecei a te contar ainda.

Andrei(rindo): Uma pasta... debaixo do braço! Bem pensado. Sim, sua pasta não cabe debaixo do braço, ele não é um gato!

Vovka: Por que "minha pasta"? A pasta é do pai. Você esqueceu como falar corretamente por causa do riso, ou o quê?

Andrei: (piscando e batendo na testa): Ah, adivinhei! Avô - debaixo do braço! Ele mesmo fala incorretamente, mas também ensina. Agora está claro: a pasta do papai é o seu avô Kolya! Em geral, é ótimo que você tenha inventado isso - engraçado e com um enigma!

Vova(ofendido): O que meu avô Kolya tem a ver com isso? Eu queria te contar algo completamente diferente. Não escutei até o fim, mas você ri e atrapalha a conversa. E ele arrastou meu avô debaixo do braço, que contador de histórias ele era! Prefiro ir para casa do que falar com você.

Andrei(para si mesmo, deixado sozinho): E por que ele ficou ofendido? Para que Histórias engraçadas me diga se você não consegue rir?

"Nas aulas de ciências"

Personagens: professor e alunos em sala de aula

Professor: Quem pode nomear cinco animais selvagens?

O estudante Petrov estende a mão.

Professor: Responda, Petrov.

Estudante Petrov: Tigre, tigresa e... três filhotes de tigre.

Professor: O que são florestas densas? Responda, Kosichkina!

Estudante Kosichkina: Este é o tipo de floresta em que... é bom cochilar.

Professor: Simakova, por favor, cite as partes da flor.

Estudante Simakova: Pétalas, caule, vaso.

Professor: Ivanov, responda-nos, por favor, que benefícios os pássaros e animais trazem aos humanos?

Estudante Ivanov: Os pássaros bicam os mosquitos e os gatos pegam os ratos para ele.

Professor: Petrov, que livro sobre viajantes famosos você leu?

Estudante Petukhov: "Sapo viajante"

Professor: Quem responderá como o mar difere do rio? Por favor, Mishkin.

Estudante Mishkin: O rio tem duas margens e o mar uma.

O estudante Zaitsev estende a mão.

Professor: O que você quer, Zaitsev? Há algo que você deseja perguntar?

Estudante Zaitsev: Mary Ivanna, é verdade que as pessoas descendem dos macacos?

Professor: É verdade.

Estudante Zaitsev: É por isso que vejo: há tão poucos macacos!

Professor: Kozyavin, por favor responda, qual é a vida útil de um rato?

Estudante Kozyavin: Bom, Mary Ivanna, depende inteiramente do gato.

Professor: Meshkov irá ao quadro e nos contará sobre o crocodilo.

Estudante Meshkov(indo para a prancha): O comprimento do crocodilo da cabeça à cauda é de cinco metros, e da cauda à cabeça é de sete metros.

Professor: Pense sobre o que você está dizendo! É possível?

Estudante Meshkov: Acontece! Por exemplo, de segunda a quarta - dois dias, e de quarta a segunda - cinco!

Professor: Khomyakov, responda-me, por que as pessoas precisam de um sistema nervoso?

Estudante Khomyakov: Estar nervoso.

Professor: Por que você, Sinichkin, olha para o relógio a cada minuto?

Estudante Sinichkin: Porque estou muito preocupado que a chamada seja interrompida de forma surpreendente lição interessante.

Professor: Gente, quem pode responder onde está o pássaro voando com um canudo no bico?

O aluno Belkov levanta a mão mais alto do que todos os outros.

Professor: Experimente, Belkov.

Estudante Belkov: Para o bar de coquetéis, Mary Ivanna.

Professor: Teplyakova, quais são os últimos dentes que uma pessoa desenvolve?

Aluno Teplyakova: Inserções, Mary Ivanna.

Professor: Agora vou fazer uma pergunta muito difícil, para a resposta correta darei imediatamente um A plus. E a questão é: “Porque é que a hora europeia está adiantada em relação à hora americana?”

O estudante Klyushkin estende a mão.

Professor: Responda, Klyushkin.

Estudante Klyushkin: Porque a América foi descoberta mais tarde!

"Nas aulas de matemática"

Personagens: professor e alunos em sala de aula

Professor: Petrov, você mal consegue contar até dez. Não consigo imaginar o que você pode se tornar?

Estudante Petrov: Juíza de boxe, Mary Ivanna!

Professor: Trushkin vai ao conselho para resolver o problema.

O aluno Trushkin vai até o quadro-negro.

Professor: Ouça atentamente a declaração do problema. Papai comprou 1 quilo de doce e minha mãe comprou mais 2 quilos. Quantos...

O estudante Trushkin vai até a porta.

Professor: Trushkin, onde você está indo?!

Estudante Trushkin: Corri para casa, tenho doces!

Professor: Petrov, traga o diário aqui. Vou colocar seu empate ontem.

Estudante Petrov: Eu não tenho um.

Professor: Onde ele está?

Estudante Petrov: E eu dei para Vitka - para assustar os pais dele!

Professor: Vasechkin, se você tiver dez rublos e pedir mais dez rublos ao seu irmão, quanto dinheiro você terá?

Estudante Vasechkin: Dez rublos.

Professor: Você simplesmente não sabe matemática!

Estudante Vasechkin: Não, você não conhece meu irmão!

Professor: Sidorov, por favor responda, quanto é três vezes sete?

Estudante Sidorov: Marya Ivanovna, responderei sua pergunta somente na presença do meu advogado!

Professor: Por que, Ivanov, seu pai sempre faz a lição de casa para você?

Estudante Ivanov: E mamãe não tem tempo livre!

Professor: Agora resolva você mesmo o problema número 125.

Os alunos começam a trabalhar.

Professor: Smirnov! Por que você está copiando de Terentyev?

Estudante Smirnov: Não, Mary Ivanna, ele está copiando de mim e só estou verificando se ele fez certo!

Professor: Gente, quem é Arquimedes? Responda, Shcherbinina.

Aluno de Shcherbinin: Este é um grego matemático.

Esboço "Nas aulas de russo"

Personagens: professor e alunos da turma

Professor: Vamos ouvir como você aprendeu sua lição de casa. Quem responder primeiro receberá uma pontuação maior.

Estudante Ivanov(estende a mão e grita): Mary Ivanna, eu serei a primeira, me dê três de uma vez!

Professor: Seu ensaio sobre um cachorro, Petrov, é palavra por palavra semelhante ao ensaio de Ivanov!

Estudante Petrov: Mary Ivanna, Ivanov e eu moramos no mesmo quintal, e lá temos um cachorro para todos nós!

Professor: Você, Sidorov, tem um ensaio maravilhoso, mas por que não terminou?

Estudante Sidorov: Mas porque papai foi chamado com urgência para trabalhar!

Professor: Koshkin, admita, quem escreveu seu ensaio?

Estudante Koshkin: Não sei. Fui para a cama cedo.

Professor: E quanto a você, Klevtsov, deixe seu avô vir me ver amanhã!

Estudante Klevtsov: Avô? Talvez pai?

Professor: Não, vovô. Quero mostrar a ele quais erros grosseiros seu filho comete quando escreve uma redação para você.

Professor: Que tipo de palavra é “ovo”, Sinichkin?

Estudante Sinichkin: Nenhum.

Professor: Por que?

Estudante Sinichkin: Porque não se sabe quem nascerá dele: um galo ou uma galinha.

Professor: Petushkov, determine o gênero das palavras: “cadeira”, “mesa”, “meia”, “meia”.

Estudante Petushkov: “Mesa”, “cadeira” e “meia” são masculinos e “meia” é feminino.

Professor: Por que?

Estudante Petushkov: Porque só as mulheres usam meias!

Professor: Smirnov, vá até o quadro, escreva e analise a frase.

O aluno Smirnov chega ao quadro-negro.

A professora dita e o aluno anota: “Papai foi para a garagem”.

Professor: Preparar? Estamos ouvindo você.

Estudante Smirnov: Papai é o sujeito, foi embora é o predicado, para a garagem é... uma preposição.

Professor: Quem, gente, consegue inventar uma frase com membros homogêneos?

A estudante Tyulkina levanta a mão.

Professor: Por favor, Tyulkina.

Estudante Tyulkina: Não havia árvores, arbustos ou grama na floresta.

Professor: Sobakin, crie uma frase com o numeral “três”.

Estudante Sobakin: Minha mãe trabalha em uma fábrica de malhas.

Professor: Rubashkin, vá até o quadro e escreva a frase.

O aluno Rubashkin vai até o quadro-negro.

Professor dita: Os caras pegaram borboletas com redes.

O estudante Rubashkin escreve: Os caras pegavam borboletas com óculos.

Professor: Rubashkin, por que você está tão desatento?

Estudante Rubashkin: E o que?

Professor: Onde você viu borboletas de óculos?

Professor: Meshkov, que parte do discurso é a palavra “seco”?

O estudante Meshkov levantou-se e permaneceu em silêncio por um longo tempo.

Professor: Bem, pense bem, Meshkov, a que pergunta essa palavra responde?

Estudante Meshkov: Qual deles? Seco!

Professor: Antônimos são palavras com significados opostos. Por exemplo, gordo - magro, chore - ria, dia - noite. Petushkov, agora me dê seu exemplo.

Estudante Petushkov: Gato cachorro.

Professor: O que “gato e cachorro” tem a ver com isso?

Estudante Petushkov: Bem, como? Eles são opostos e muitas vezes brigam entre si.

Professor: Sidorov, por que você come maçãs na aula?

Estudante Sidorov: É uma pena perder tempo no recreio!

Professor: Pare imediatamente! A propósito, por que você não estava na escola ontem?

Estudante Sidorov: Meu irmão mais velho ficou doente.

Professor: O que você tem a ver com isso?

Estudante Sidorov: E eu andei na bicicleta dele!

Professor: Sidorov! Minha paciência acabou! Não venha para a escola amanhã sem seu pai!

Estudante Sidorov: E depois de amanhã?

Professor: Sushkina, faça uma proposta com um apelo.

Aluno de Sushkina: Maria Ivanna, ligue!

Miniaturas sobre a vida escolar

Professora Korneva Svetlana Vladimirovna

Aula de russo

Professor: Olá, crianças! Sentar-se! Vamos ouvir como você aprendeu sua lição de casa. Quem responder primeiro receberá uma pontuação maior.
EstudanteVasechkin (levanta a mão e grita): Mary Ivanna, eu serei a primeira, me dê três de uma vez!

Vovochka entra - Olá, pode entrar!

A professora pergunta a Vovochka: - Porque voce esta atrasado?
- No caminho para a escola fui atacado por bandidos e roubado!
- E o que tiraram de você?- Caderno com lição de casa!

Professor: Ivanov, que tipo de palavra é “ovo”?

Ivanov: Nenhum ainda.

Professora: Por quê??

Ivanov: Mas não se sabe quem sairá do ovo - um galo ou uma galinha!

Professor: Koshechkina, admita, quem escreveu sua redação?

Não sei. Fui dormir cedo ontem.

Vovochka, por que você escreve tão pequeno?

Para que os erros não sejam tão perceptíveis, Mary Ivanna.

Koshechkina, por que você corrigiu “2” para “5”?

- Mary Ivanna, você mesma disse que quem quiser pode consertar...

Professor : Vasechkin, invente uma frase com o numeral “três”.

Estudante Vasechkin : Minha mãe trabalha em uma fábrica de tricô.

Professor: Por que, Chizhikova, seu pai sempre faz o dever de casa para você?

E mamãe não tem tempo livre!

Professor : Petrov, vá até o quadro e escreva a frase.O estudante Petrov vai para o quadro-negro .

Professor dita : Os caras estavam pegando borboletasredes .

O estudante Petrov escreve : Os caras estavam pegando borboletascom óculos .

Professor : Petrov, por que você está tão desatento?

Estudante Petrov : E o que?

Professor : Onde você viu borboletas de óculos?

Professor : Kosichkina, que parte do discurso é a palavra “seco”?

Kosichkina levantou-se e permaneceu em silêncio por um longo tempo. .

Professor : Bem, pense bem, Kosichkina, que pergunta essa palavra responde?

Estudante Kosichkina : Que tipo? Seco!

Professor : Antônimos são palavras com significados opostos. Por exemplo, gordo - magro, chore - ria, dia - noite. Ivanov, agora me dê seu exemplo.

Estudante Ivanov : Gato cachorro.

Professor : O que “gato - cachorro” tem a ver com isso?

Estudante Ivanov : Bem, que tal isso? Eles são opostos e muitas vezes brigam entre si.

Professor : Quem, gente, consegue fazer uma frase com membros homogêneos?

A estudante Chizhikova estende a mão . Professor : Por favor, Chizhikova.

Aluno de Chizhikov : Não havia árvores, arbustos ou grama na floresta.

Professor: Koshechkina, apresente uma sentença com recurso.

Koshechkina: Maria Ivanna, ligue!

Aula de matemática

A professora diz a Petrov:

Vovochka, você me prometeu corrigir meu D em matemática!

Sim, Maria Ivanna.

Você não cumpriu sua promessa! Mas eu prometi que você ligaria para seus pais se a nota D não fosse corrigida!

Sim, Maria Ivanna. Mas como não cumpri minha promessa, você também não precisa cumprir a sua!

Professor: Chizhikova, se você tiver dez rublos e pedir mais dez rublos ao seu irmão, quanto dinheiro você terá?

Dez rublos permanecerão assim.

Professor : Chizhikova, você simplesmente não sabe matemática!

- Não, você não conhece meu irmão!

Professor: Vasechkin, traga o diário aqui. Vou colocar seu empate ontem.
Aluno Vasechkin: Não tenho.

Professor: Onde ele está?
Aluno Vasechkin: E eu dei para Vitka - para assustar os pais dele!

Professor - Kosichkina, quem é Arquimedes?

Bem, esse é o nome dele... um grego matemático.

Professor: Vanya Ivanov está chegando ao quadro.Ivanov chega ao conselho.

Professor: Vamos resolver o problema. Hoje o papai comprou 1 quilo de doce e a mãe comprou 2 quilos. Quantos doces seus pais compraram?

Ivanov sai correndo da sala de aula.

Professor: Vanya, onde você está indo?

Ivanov: Vá para casa, tem doces!

VOCÊ:Petrov, responda: quatro dividido por dois - quanto é?

P:O que devemos compartilhar, Marya Ivanna?

VOCÊ:Bem, compartilhe, por exemplo, maçãs.

P:Maçãs? E entre quem e quem?

VOCÊ:Digamos entre você e Vasechkin.

P:Três para mim, um para Vasechkin!

VOCÊ:Por quê então?

P:Porque, Marya Ivanna, Vasechkin me deve uma maçã.

VOCÊ:Hmm... Ele, por acaso, não lhe deve cenouras?

P:Não, sem cenouras.

VOCÊ:Incrível. Então compartilhe. Quanto vai custar: quatro cenouras divididas por dois?

P:Quatro! E deixe Vasechkin levar tudo.

VOCÊ:Como é esse “quatro”? Por que?

P:Sim, não gosto de cenoura, Marya Ivanna.

VOCÊ:Perdi de novo!

P:Então, quanto está correto?

VOCÊ:E vou colocar a resposta correta no seu diário agora, Petrov!

Lição do mundo que nos rodeia

Professor: Quem pode nomear cinco animais selvagens?

O estudante Petrov estende a mão.

Professor: Responda, Petrov.

Aluno Petrov: Tigre, tigresa e... três filhotes de tigre.

Professor: O que são florestas densas? Responda, Kosichkina!

Este é o tipo de floresta em que... é bom cochilar.

Professor: Ivanov, responda-nos, por favor, que benefícios os pássaros e animais trazem aos humanos?

Discípulo Ivanov: Os pássaros bicam os mosquitos e os gatos pegam ratos para ele.

Professor: Petrov, que livro sobre viajantes famosos você leu?

Aluno Petukhov: “Sapo Viajante”

O estudante Vasechkin estende a mão. Professor: O que você quer, Zaitsev? Há algo que você deseja perguntar?

Aluno Vasechkin: Mary Ivanna, é verdade que as pessoas descendem dos macacos?

Professor: É verdade.

Aluno Vasechkin: É isso que vejo: há tão poucos macacos!

Professor: Koshechkina, por favor responda, qual é a expectativa de vida de um rato?

Aluno Koshechkina: Bem, Mary Ivanna, depende inteiramente do gato.

Professor: Ivanov irá ao quadro e nos contará sobre o crocodilo.

Aluno Ivanov (chegando ao quadro): O comprimento do crocodilo da cabeça à cauda é de cinco metros e da cauda à cabeça é de sete metros.

Professor: Pense no que você está dizendo! É possível?

Aluno Ivanov: Acontece! Por exemplo, de segunda a quarta - dois dias, e de quarta a segunda - cinco!Professor: Sim, sério!

Professor: Ivankova, responda, por que as pessoas precisam de sistema nervoso?

Aluno Ivankova: Ficar nervoso.

Professor: Por que você, Kosichkina, olha para o relógio a cada minuto?

Aluno Kosichkina: Porque estou muito preocupado que o sinal possa interromper nossa interessante aula.

Professor: Petrov, quais são os últimos dentes que uma pessoa desenvolve?

Aluno Petrov: Inserções, Mary Ivanna.

Professor: Ivanov, por que você come maçãs na aula? Aluno Ivanov: É uma pena perder tempo no recreio!
Professor: Pare com isso agora! A propósito, por que você não estava na escola ontem?
Aluno Ivanov: Meu irmão mais velho adoeceu.
Professor: O que você tem a ver com isso? Aluno Ivanov: E eu andei na bicicleta dele!
Professor: Ivanov! Minha paciência acabou! Não venha para a escola amanhã sem seu pai!
Estudante Ivanov: É possível depois de amanhã?

lição de inglês -Petrov,você fala inglês?Petrov: - Perguntas frequentes?
Professor: - Ah, Petrov, sente-se, dois. Vasechkin,você fala inglês?Vasechkin: - Perguntas frequentes?
Professor: - E Vasechkin ganha dois, sente-se. Vânia Ivanov,você fala inglês?
Ivanov: “Ei, pode ticha, acredito que Deus fala inglês.”
Professor: -FAQ???